Ciclo Vicioso

Sofro, sofri, continuarei sofrendo. Por você, por sua ausência, pela sua presença, pela sua respiração, pela falta dela.Agonizo, agonizei, agonizarei.. Por você, por aquele sms simples que você me mandou há duas noites atrás, dizendo que me ama e que, se não vier atrás de mim, nada acontece.

Bobagem sua pensar isso, bobagem sua fazer desse jeito. Brincadeira sua, sumir da minha vida e voltar como fogo, como ar.

Você volta e eu sinto cada pêlo do meu corpo se arrepiar, minhas mãos tremem e até soam. É complicado. Pela miléssima vez, eu devia ter mandar ir embora quando você volta, com essas palavras repetidas. Eu devia não atender quando você me liga no seu horário de almoço, do seu trabalho tão medíocre quanto você, com aquela voz deliciosa de quem está cansado demais pra pensar em respostas longas e argumentativas.

Mas quem disse que eu consigo reagir depois do seu: "Alô?" e ainda mais, quem disse que eu consigo resistir, pensar, agir depois do seu: "I love you.". Poxa, você devia não voltar, ou melhor, você devia não ir. Você devia ficar, você devia implorar, de novo. Devia me chamar de Pokemón mais uma vez e me dizer, naquela risada gostosa: "Eu escolhi você!".

Lembro do seu rosto vermelho, depois de correr pra me ver, do seu abraço, do seu cheiro de garoto-propagando-do-Boticário. Caralho, fica, só dessa vez, fica. Ou vai, ou faz tudo isso parar, faz minha cabeça voltar pra o lugar, me faz não querer você. Tira essa merda dessa emoção que toma conta de mim quando você me manda um sms às 23 horas de uma sexta-feira, porque você não tá contente com à sua vida de merda, com à sua namorada de merda e com esse trabalho de merda que você diz, que te faz bem. Volta a pichar as paredes, à sentar no meu sofá, à me dedicar horas iguais.

Me dá vontade de gritar, de te mandar pra aquele lugar, pra o inferno, pra o raio que o partar por você atrapalhar qualquer ciclo perfeito, por você conseguir fuder com qualquer relacionamento que eu possa chegar à ter com alguém. Porque você é a minha perdição, o meu maior pecado capital e quando você aparece, não existe mais ninguém, só você!

Sei lá, eu sinto sua falta e exatamente quando eu me acostumo com a sua ausência, você me enche de presença. E ai, volta aquela velha história, a saudade do seu sorriso, do seu cheiro, da sua voz, da sua risada, das suas piadas, das sua brincadeiras.. Da sua singularidade. É que você é tão diferente de tudo e de todos que eu já conheci, é que você é tão perfeito quanto o príncipe encantado mais distante..

E eu sofro, sofri e ainda vou sofrer, porque essa é a sua essência, você vai ir mais uma vez, eu vou chorar, superar, te ""esquecer"" e ai, você volta, mais lindo, mais cheiroso, mais perfeito e mais princípe do que antes e tudo começará de novo. Você é, o meu ciclo vicioso e não querendo, eu gosto muito de você!

Mesmo que em segredo

Queria continuar sendo aquela do começo dos nossos planos, dos nossos beijos, da nossa "vida" juntos e poderia continuar, se você continuasse, se continuássemos, mas já é tarde demais, você já faz parte de mim, dos meus planos, dos meus sonhos, da minha vida, eu sou apenas uma parte de nós dois. Por vezes, sou mais do que a metade de nós, já outras vezes, sou apenas um pequeno ponto, que quase não brilha quando você me ofusca com tamanha noção do que pensa ou faz, enquanto eu vago sempre, sem saber o que fazer. Você é sol e eu sou nuvem, percebi isso há algum tempo e tive certeza quando o meu coração acelerou com medo de te perder pelas burradas e mancadas e besteiras e palavras trocadas.

Eu nunca quis alguém controlando os meus passos, aliás, tenho tamanha certeza que nunca vou saber aonde eu estou indo, em qual direção seguir; Mas eu queria você me esperando no ponto de ônibus depois de um dia cansativo no trabalho, queria que você implicasse com os meus amigos, que me mordesse pra chamar me atenção, reclamasse da bagunça dos meus livros no meu quarto, me ligasse de manhã perguntando: "Mo, sabe aquela minha camiseta azul?! Ela tá ai?"; Queria seus beijos quando eu acordo e ao dormir também, queria te apresentar pra minha família e mais tarde, construir uma família do seu lado.

Faço planos e mais planos, sabendo que nunca irão se realizar, escondo sentimentos e desejos, e sinto que um dia, acaberei explodindo por dentro e só sobraram cacos, o que restou de tudo que eu sonhei com nós dois. Alimento a esperança de te ver com a barba pra fazer, me esperando chegar do trabalho sentado no sofá assistindo Chaves, depois reclamando do meu macarrão, me abraçando por trás e dizendo que me ama cada dia mais.

Digo que não, mas me entrego todos os dias mesmo quando você está longe e estou disposta a qualquer coisa pelo o seu sorriso, pela sua risada e suas piadas que você quase não percebe fazer. Você é os meus sorrisos. Você é a força avassaladora que tem o poder de acabar com anseio, qualquer dorzinha por menor que seja e isso se dá por todas as vezes que eu já te liguei chorando ou bêbada, ou louca por uma resposta positiva que aquele cara, que há meses atrás me disse que tinha coração de pedra, já pensou ou se enganou, estar apaixonado por mim. Eu preciso alimentar o meu ego e dá mais esperança pra esse coração bobo que te pertence sem medo nenhum, mesmo que em segredo!

Existe amor em SP!

Daí, do nada, o mundo gira de um jeito diferente, tudo muda e você quer mudar o a cor do seu cabelo, seu celular, sua vida, seu amor, sua rotina. O mundo gira diferente, você respira um ar a mais e sofre, sofre por nunca antes ter conhecido uma coisa tão gostosa, quanto o ar leve de um fim de tarde paulistano. Sua mente se abre à novas idéias e o seu peito transborda quando descobre que existe um leque de opções para o seu futuro, para a sua vida.

Deve ser o ar diurno paulista nos seus pulmões, a correria de uma estação à outra do metrô, o livro velho, que você lê como se fosse o maior lançamento do século no ônibus ou o café que você toma pela manhã, para recuperar o fôlego.

As novidades surgem e do nada, você se encontra em meio uma rua movimentada, com pessoas diversas, que te olham, sorriem e parecem te conhecer, mas não, ninguém te conhece. Logo, você está numa livraria com o melhor cheiro do mundo, com cheiro de páginas velhas e novas, se misturando como água e sal, cheiro de história, cheiro de aventura, cheiro de romance.

Você olha São Paulo movimentada em plena 9 horas da manhã, do sétimo andar, com o sol estalando no alto do céu e o vento beijando as árvores incansavelmente e ai, você descobre que o Criolo está completamente errado; Existe amor em SP, existe amor no Beco da Augusta, no MASP na Paulista, no Villa Lobos, no Ibirapuera, na Marginal Pinheiros, na 25 movimentada, na Sala São Paulo e na Praça da Sé.

Existe amor pelo o vento que beija a nossa pele, pelo o sol que nos dá bom dia, pelas ruas movimentadas que nos faz querer ter vida. Digo, repito, insisto e até grito, que se não existe amor em SP, eu não sei o que eu sinto quando saiu pelas ruas caminhando, cambaleando, tropeçando e respirando o ar leve, urbano e sofisticado que existe aqui. Se não existe amor, me diga, o que é que me faz permanecer aqui?

Bagunça

Não tem mais você pela casa, bagunçando o meu sofá, a minha cama e deixando o chuveiro meio aberto, pingando incansavelmente. O seu cheiro saiu do meu colchão, levando assim toda a ilusão, de que você para sempre, ficaria ali. Sua blusa de frio cinza, saiu da minha gaveta já faz alguns meses. Arranquei aquela sua declaração de amor da minha agenda, tentei me livrar da sua má caligrafia. Procurei me encaixar no sofá, como me encaixava nos seus braços, mas você não está mais lá. Agora consigo escutar a televisão, pois não tem mais a sua respiração perto do meu ouvido, numa busca incansável de me distrair e me ganhar. Você não vira mais a rua olhando para trás, você não senta na escada e me beija de um jeito engraçado que me faz rir e rir muito. Minhas mãos, não bagunçam o seu cabelo com tanta frequência, seus lábios já não sorriem sempre que chego perto de você, nossos corpos não se juntam como um só. Meu quarto já não ouve nossos gemidos e tapas e pequenos gritos e respiração. O seu perfume não está na sala. Já não brigamos na cozinha, você já não me abraça por trás e beija o meu pescoço na tentativa de me provocar. Não estou sentada no seu colo, você não brinca com o meu sutiã como antes, meus seios já não são seus travesseiros com tanta frequência. Não existem mais tardes e noites com você. Cadê os hematomas pelo o meu corpo ou as marcas de mordidas em você? Faz tempo que não existem mais roxos. Não tem mais terças e quintas, não tem mais sofá, perfume, respiração ofegante, lugares proibidos, escada, garagem. Mas ainda tem saudade, tem vontade, tem desejo, tem paixão. Ainda arde, ainda dói, ainda bate. Meu colchão sente sua falta, nas noites mais frias e difíceis, ele grita por você, o sofá pede você nas noites quentes, a televisão sente falta dos seus olhos, meu corpo sente falta do seu. Sinto falta da sua bagunça, da sua sujeira, do "até amanhã" sabendo que os meus olhos te encontrariam em menos de oito horas. E não vejo a hora de ser a sua de novo, de ser sua para sempre, de ser sua, completamente sua, por onde quer que eu vá. De ser sua na cama e no sofá e na cozinha e no banheiro e nas escadas e na garagem e na rua. Não tem mais você aqui em casa, a sala perdeu o sentido, meu quarto já não é tão legal. Mas tem você em outras ruas, outras esquinas, outros sofás, outras camas, outros quartos, outros sussurros, mas nada, nada se compara ao que foi ter você aqui. Nada se compara a bagunça que você fez na minha casa, na minha vida, na minha mente. Nada se compara ao começo de tudo, nada se compara à tudo que fomos, nem mesmo o futuro, irá se comparar com tudo que nos fez chegar até aqui! Você é a melhor bagunça que já passou por aqui.

És um anjo!

Ele partiu cedo demais, as cortinas se fecharam antes que ele pudesse se despedir. Vi as letrinhas subirem, antes mesmo dele dizer o seu último adeus. Ainda sinto o seu cheiro aqui, sinto a fumaça e o vejo dentro de uma garrafa de vodca, daquelas bem vagabundas. Lembro do mar, da água batendo no seu corpo, da risada dele forçada, da sua respiração tão forte quanto as batidas do seu coração. Ele era tão forte, tão lindo, tão real. E partiu, sem mais nem menos, sem previsão de volta, foi pra o outro lado sem nem mesmo receber os aplausos merecidos.

Ele partiu sem que eu ao menos falasse o quão gostei de te-lo na minha vida, o quão eu gostei de te-lo conhecido, do quão eu gosto de fazer parte de uma história, da história dele; E nunca importou quantas vezes nós brigamos ou quantas vezes eu quase morri nos seus braços ou ao seu lado. A respiração dele parou, a alma se elevou e ele deve tá vagando por ai, procurando a tão esperada paz eterna.

É incrível como vidas vão em vão, é incrível como a falta, pode nunca cessar, como a saudade pode se eternizar e como alguém, que ontem sorriu pra você e fez uma piada boba, pode fechar os olhos, pra nunca mais abrir.

Nunca me dei conta, que doeria tanto ver você partir, sem dizer adeus. Mas mesmo de longe, mesmo aqui, você continuará presente em qualquer fumaça, você ainda será um dos melhores cheiros do mundo, a brisa mais leve, a piada mais sem graça, a saudade que aperta, a nostalgia que dói. Deixo na minha tristeza, um eterno pedido, já que agora és um anjo, me proteja, seque minhas lágrimas e tenha certeza, que eu vou lembrar de você, aonde quer eu for!

For: Douglas Henrique/Drops.

Terceira Guerra Mundial

Olha, eu ando muito confusa, um tanto clichê e patética e não consigo entender essa minha necessidade constante de estragar as coisas ao meu redor. Eu sou feita de erros, sou totalmente e completamente errante e não nego o quão preciso de algo, de alguém que acompanhe todos os meus tempos e me dê tempo, me dê espaços. Só que ao mesmo tempo, eu quero alguém que me pare no tempo, que me mude, que me queira exatamente como eu sou e me melhore, me transborde. Eu já sou completa, eu tenho ideias e um futuro promissor, se eu continuar no caminho certo, se por um acaso eu não desviar de novo, por um caminho mais rápido e mais fácil. Eu podia encontrar em você, alguém a quem seguir, mas eu não quero, não te quero pela metade, não me contento com isso, te quero por inteiro, desde os fios de cabelo aos dedos dos pés, se não for assim, você jamais me transbordará, jamais me ajudará a curar a confusão, a tristeza, o vazio. Você pela metade não é justo comigo e com todos os esforços que eu venho fazendo, não é justo nem mesmo com você, que tem tantas opções! O problema todo, é que você não me conhece, você não sabe dos meus erros, das minhas dores, anseios, problemas. Você sabe que nas noites de sábado, eu bebo, às vezes, até cair da escada, sabe com quem eu saiu e supostamente com quem eu fico, quais são os meus planos para daqui há cinco anos, mas você não sabe o que me fez chegar até aqui! Eu tive um impulso, eu tive histórias lá trás que me fizeram deixar de confiar nas pessoas, que me fizeram desacreditar no relacionamento amoroso. Nunca, nunca fui descrente no amor, mas já não acredito em almas gêmeas, em tampa da panela, em amor pra vida inteira, em casamento, família, final feliz. Acredito em viver e acredito que não sou boa o bastante pra tudo que eu pretendo fazer e que não sou, o que você espera, sou menos, sou ainda menos. E com tanta coisa acontecendo agora, você some, você me deixa, me esquece e é um sms por dia, nenhuma ligação perdida ou uma mensagem na Inbox do Facebook. Estou perdendo meus cabelos, algumas citações, uma boa parte da memória e da minha vida social/pessoal. Ando fazendo mudanças e sendo mudança e temo que você saía dos meus planos, do meu dia a dia e da minha vida. Estou com um pé na porta, estou quase saindo fora e nunca estive tão confusa e tão certa de que não continuarei com metades, que dessa vez andarei certo, por mais que isso doa à mim e à alguns outros. A Segunda Guerra Mundial acabou pra alguns, mas dentro de mim, existe uma Terceira Guerra que se mistura com A Segunda e A Primeira, me fazendo cair, levantar e reerguer, morrendo de vontade de desistir de tudo, de todos e de mim. Você não tem a menor noção, mas eu sou tão medrosa como qualquer outra pessoa, sou até mais fraca e indefesa que qualquer uma que você já conheceu, sou vulnerável e estou sujeita a algumas mudanças com o tempo. E uma delas, é essa decisão tremenda de te deixar partir, só que de verdade, sem meios termos. Sem querer, é aquele lance de esquecer meu número, meu endereço, meu sorriso, minhas piadas, minha voz, minha risada e minha precisão de você. Se você não me conhece, se você não pode me curar, você não é bom pra mim e eu não sou boa pra nós e desde então, caímos nos deslizes, entramos em extinção, deixamos de existir. Quase não tem tempo, os aparelhos estão a ponto de serem desligados, tudo está prestes a acabar e você não se move e você não respira e você não grita, não implora, não pede e eu vou, como se nunca tivesse existido assim que a bomba explodir. E quando isso acontecer, não vai sobrar nem se quer um fio de cabelo, pra contar a nossa história.. Não vai sobrar nada de mim, nada de você, nada de nós!

Mesmice

De novo voltamos a mesmice, aquela coisa repetitiva e chata que chamamos de "amor". Tudo parece começo e tudo parece fim. Tudo parece você, tudo parece eu e nada parece com nós dois.. Tudo complicado demais, chato demais, sufocante demais, mas quem será o último a largar a corda que nos prende? De novo com as mesmas conversas, mesmos "eu te amo", mesmas mancadas e eu continuo aqui, me prendo em você, como se fosse velcro. Sem músicas românticas, "eu te amo" gritados, ligações antes de dormir, abraços longos ou olhares profundos, só você, só eu, só nós, que não existimos. É massante perder dias, semanas, meses por você, sem você, com você. É repetitivo, é cansativo, é neurótico, é inacabável. "Me deixa", eu tenho vontade de gritar, mas você me cala com um dos seus oito olhares, você me prende nos seus braços e caímos na mesmice. De novo, de novo e de novo, é um buraco sem fim, é um túnel sem luz, mas continuamos!

Permanentemente

                     




Te quero, te amo, te espero, te preciso; E que caía no clichê, mais clichê que nós, só esse sentimento repetido e errado e mastigado e infantil. Só esses términos e essas recaídas e essas voltas. Só essas discussões, esse querer incontrolável e essa falta de força de me manter longe de você.

Meu bem, meu bem, caímos no clichê a primeira vez que chorei por você e dispenso o "eu te amo, aliás, dispensamos, mas repito: "te amo por inteiro"; E isso não passa de um alerta: "Cuidado, te amo por inteiro!". Mas, eu te amo e repito e insisto e exijo.

Cada fio de cabelo que te pertence é merecedor do meu amor incondicional, assim como seus dedos gordos e tortos das mãos, seus dedos engraçados dos seus pés sensíveis. Seus olhos pequenos, seu nariz, sua boca, seu pescoço e cada partezinha do seu corpo, merece meu amor inesgotável, imensurável.

Quando você sorrir, meu bem, mas quando você sorrir, o universo deixa de existir e eu te amo. Quando você da risada, o mundo se aquieta e eu te amo, mas quando você fala, meu bem, o mundo se cala. É você, só você!

É só você e por mais que outros sorrisos existam, aqui, dentro de mim, só existe você. No meu universo, só existe nós dois!

Continuo te amando, sigo te amando, permanecerei amando você, só você!
Continuo te esperando, sigo te esperando, permaneço te esperando, na minha vida, no meu banho, no meu sonho, na minha cama.

Meu bem, meu bem, apenas meu "bem", te sigo, te quero, te espero e te amo, permanentemente.

Ex-princesa

Sou fruto de tudo que somos, meu bem e mais, sou fruto dos nossos planos futuros, da nossa paixão secreta, dos nossos conflitos mal resolvidos. Sou fruto de nós dois, sou fruto de você.

Já fui sorrisos e choros, insônia e pressentimentos, hoje eu sou só o que sobrou do que eu fui ao seu lado. Sou só a boba da corte, depois de conhecer a magnitude de ser princesa. Sou saudosa, sou saudade, hoje, sou apenas eu.

Depois de conhecer tudo que conheci ao seu lado, me ver longe de você torna-se uma luta. Pois é, meu bem, a princesa tirou a coroa, vestiu a armadura e mata um dragão por dia. Não existe mais castelo, reino ou príncipe. Acabou o reinado, as cortinas vermelhas são cinza, o bobo da corte se foi e levou a alegria das noites frias sem você, junto à ele.

Sou um esboço dramático, que nem mesmo Platão conseguiria entender, nem mesmo Sócrates e os Sofistas seriam capaz de desvendar esse borrão, esse esboço maltratado e jogado aos bichos, como se nada fosse, como se nunca fosse nada..

Sou só um rascunho, uma arte mal acabada, esquecida, deixada.. Acabou o encanto e eu deixei de existir. Vago nas ruínas do castelo que construímos tentando levantar pedra por pedra, mas sozinha eu não consigo. Sem estímulos, sem cores, sem alegria, sem corte, sem príncipe.. Só lembranças, só saudade, só imagens, não dá, eu não consigo!

Tiraram a minha coroa e aos poucos, minha armadura irá se desfazer como papel machê. Devolve, príncipe, minhas cores e minha corte, meu castelo, minha carruagem. Devolve o meu reino, me devolve o nosso amor, me devolva você.

Quero ser uma obra terminada, quero ser mais do que um rascunho, um borrão, uma lembrança. Quero poder estar ao seu lado e também governar a sua vida, lutar contra os dragões que te atormentam, reerguer o nosso castelo e mostrar para mim mesma, que juntos, somos capazes de tudo!

Então volta, príncipe e traz de volta, tudo o que eu dou mais valor: Nosso reino e nosso amor. 

Ausência

Seu silêncio grita, sua ausência é tão presente e eu sou tão sua! Queria poder te dizer todos os dias, o quão gosto do sorriso que ele possuí e o quão sou egoísta em relação à ele. Dizer que dói, falar de mim, deixou de fazer sentido e falar dele, me parece longe, distante o bastante para que eu não possa alcançar. Aos poucos eu desisti! Desisti querendo ficar, fui embora implorando por dentro que ele me pedisse mais dez minutos, que ele me ligasse bêbado repetindo inúmeras vezes amar só a mim. Digo aos quatro cantos que desisti, que não me importa mais, que eu não transbordei de ciúmes quando o vi beijando outra com aquela bermuda azul marinho da primeira vez que ele deitou no meu sofá, digo que não sinto saudade, mas ainda durmo com o celular debaixo do travesseiro esperando um boa noite, que nunca chega. Escrevo textos e mais textos que não passam de rascunhos, por medo de mais uma vez, ter apenas o silêncio como resposta de uma paixão desenfreada. Eu tenho medo dele, mas o quero tanto. Conheço pessoas novas, mas elas me lembram as velhas lembranças, o cheiro de Malbec, os cabelos molhados, os sussurros, as manias, os pés engraçados, as tentativas pouco positivas de se afastar de mim. É inevitável, é inesgotável, é chato, é inconsequente e mais forte do que eu. Tentei outros abraços, outras respirações, outros beijos, outros cheiros, mas de novo vem fumaça, cheiro de Malbec, essência, olhos pequenos, cabelo molhado, aparelho nos dentes, dedos tortos, cheiro na roupa.. Vem a saudade dele, vem ele nas lembranças e a saudade de quem nós éramos, de quem ele foi. O seu silêncio me mata, a sua presença me cega e a saudade me destrói!

Droga

                       

Eu estava feliz comigo e descobri que não preciso amar ninguém pra felicidade, mas ai, você me veio com um "eu te amo" do nada no telefone, esse não pareceu decorado como os últimos - nos últimos dias -, pareceu que você realmente queria dizer que me ama - ou que realmente me ama - e eu te amo de volta, em silêncio, porque te amar "gritando", é complicado demais, sabemos.

Fui dormir feliz comigo e acordei ainda mais feliz, pelo o simples fato de não ter me atrasado pra aula, ando tendo muitas dores de cabeça, devem ser as músicas que eu ando escutando ou os remédios que eu venho tomando por causa da minha virilha.. Não sei.

Acordei feliz e de novo com aquela história de não pensar em você, mas cada canto da minha casa me lembra você, é inevitável, escada, sala, cozinha, banheiro, quarto, enfim, tudo, absolutamente tudo me lembra você! A esquina da minha rua me lembra você, aliás, as duas esquinas, na qual a gente brigou e também, na qual você se despediu de mim algumas tardes. A escola então, como não lembrar, não é? Foi onde tudo começou, droga!

Droga, droga, mil vezes droga, nesse esquema de não pensar, não falar, não agir e não sentir, eu penso, falo, ajo e sinto.. Sinto muito por não conseguir ser tão feliz sem você, sinto ainda mais por ser a mais feliz, sem você aqui!

Lobo Mau

         




Chora mesmo, menina, chora bem baixinho no escurinho do seu quarto, quando ninguém te ver, ninguém te enxerga, te ouve ou te procura. Chora tudo que você tem que chorar, pra acordar linda no outro dia, com o sorriso de orelha a orelha, como se você só precisasse de você!

Sorrir amarelo mesmo, meio torto, meio tímido, mas sorri, sorri até cansar e cola no espelho que você não precisa de ninguém. Se olha no espelho e olha o quão você é linda e o quão babaca ele é por ter feito lágrimas rolarem no seu rosto.

Se valoriza, sofre sim, porque sofrer faz parte da vida. Chora sim, que mesmo que não cure, alivia todas as feridas. Sorrir falso sim, que quem gosta de você, precisa de um sorriso, que mostre ao mundo que você vai ficar bem. Mas não esquece, ele não te merece.

Depois de sofrer calada num canto do quarto, sofra de salto alto e vestidinho, com um copo de Absinto na mão, amando somente a você. Dance, como se o mundo fosse acabar quando o Sol brilhar no céu. Se for beijar, não se entregue. Os príncipes não aparecem a todo momento, existe um em um milhão.

Mas, não se assuste, menina, quando perceber que bom mesmo, é o Lobo Mau, que te ouve melhor, te enxerga melhor e ainda te come.

Você pode até sofrer, mas sofre sorrindo, nenhum idiota merece lágrimas no seu rosto. Nenhum idiota merece dor, nenhum idiota merece você.

Acabou

Eu que pensei que morreria te amando, mais uma vez dou com a cara na porta e me surpreendo com tamanha rapidez com que tudo foi superado. Não sei se devo sorrir ou chorar, ao lembrar que dentro de mim, não existe sentimento algum, nem se quer pena, para dizer que algo restou. Tento morrer de ciúmes e de amores por você todos os dias quando acordo. Penso em como ficaria feliz se chegasse um sms seu, com horas iguais, mesmo que você não estivesse pensando em mim, mas lembro, que nada me afeta mais, que nada me balança ou me deixa sem graça. Lembro que o seu nome já não ecoa na minha mente me trazendo lembranças e sinto muito por isso.

Sinto por não poder cumprir as promessas que eu fiz, mesmo querendo com todas as forças. É que o coração apanhou muito e ele simplesmente cansou. Aliás, cansamos, eu e o meu coração bobo e até babão, cansou das inúmeras vezes que demos de cara na porta, das inúmeras lágrimas e ligações não retornadas e era parar doer o fim, mas não dói, não mais, não como antes.

Fiz planos e mais planos para conter as lágrimas que deveriam cair todas as noites, mas se aconteceu pelo o menos uma vez, foi muito. Sinto muito se dói, se arde, se faz o peito apertar, mas quando eu deixei de ligar, de mandar sms, de chamar, de implorar a presença, é porque, de fato, eu simplesmente deixei de me importar.

E engana-se quem pensa que é mais uma mentira, mais uma vez palavras sendo jogadas foras. Se o seu nome não ecoa, pensar na sua presença não faz o meu coração disparar e as noites não ficam vazias sem as ligações, é que acabou; E se acabou, não é amor, não foi amor, não era para ser. Por mais que eu tente, continuar levando em frente uma mentira sem tamanho, com sentimentos inventados, eu não consigo.

Tento imaginar como seria, se tivéssemos colhido, o que de fato eu plantei, sem duvidas, seríamos nós dois a frente de qualquer coisa no mundo. Mas não, acabou, acabou com sorrisos talvez, um pouco de rancor, de ambas as partes numa tentativa incansável de continuar algo, que nunca começou.

Que nos poupemos de dramas, você continuará com uma favorita atrás da outra e mais do que fingir não se importar, você deixará de se importar e depois, de toda essa experiência, hora boa, hora ruim, eu vou preferir ficar sozinha e nunca mais, precisarei fingir não me importar com a sua presença ou a sua ausência, porque de fato, elas não me importam mais. Chaves não me lembrará você e você se tornará uma lembrança do passado, uma página no meu Projeto de Vida.

Mais engraçado é pensar, que sonhamos com um futuro, um lugar para morar, dois filhos e anos de noivado e acabou assim, como se nunca tivéssemos passado por nada juntos. Como se você nunca tivesse visto tristeza e felicidade nos meus olhos e vice-versa, acaba como se nunca tivesse existido momentos bons, que trouxeram lembranças maravilhosas.

É inevitável não sentir saudade, mas não é saudade suas, ou nossa, é saudade do que passou, dos momentos, das palavras, dos sentimentos, não de você, não do amor, não de nós dois. Saudade do que éramos, mas acabou e como todo o final, é cada um pro seu lado, cabeça erguida. É não ligar, não mandar sms, não falar, não chorar, não brigar, não exigir.. É simplesmente esquecer e que os efeitos em você, sejam tão rápidos quanto os meus, para terminar exatamente como começou: Sem propósito, sem maldade, sem forçar nada.

Ontem

Ontem, aconteceram algumas coisas estranhas, que talvez, eu quisesse contar pra você.

Resolvi sair um pouco, aliás, minha cabeça andava pesada demais, fui tomar café com uma amiga que não via há algum tempo e ela tinha muito pra contar da última viagem que ela fez, mas, infelizmente não contou, porque tinha um "alguém" esperando por ela no estacionamento depois de 30 minutos de conversa. Obviamente, eu fiquei chateada pela "troca", portanto, fiquei ainda mais chateada por saber que talvez nunca tenha alguém me esperando no estacionamento do shopping pra me levar pra casa.

Com esses pensamentos um pouco estranhos, eu acabei indo fazer a unha e encontrei alguns "ex amores", ouvi elogios tão bons que levantaram o meu ego, mas você sabe, eu não acredito em nada que me dizem desse tipo, críticas são melhores aceitas do que elogios e sempre foi assim, mas eu escutei, escutei e acabei sorrindo, sorri porque algumas pessoas supostamente reconhecem as minhas qualidades e falam delas, mesmo quando eu não as peço ou simplesmente acabo insinuando que não sou o boa o bastante, é bom perceber que alguém acredita mesmo que eu seja uma pessoa boa.. Apesar desse "alguém" não ser você!

Fiz a unha de um jeito engraçado, quatro rosas e uma preta - e paguei por isso -, quando sai do salão descobri que ontem era o dia dos encontros inesperados, encontrei um palestrante que não via já há alguns meses. Isso, o cara 12 anos mais velho, que é bem relacionado e em breve ensinará Radialismo na Mack; O cara mais maduro que eu já conheci na vida, que não namora, não fuma, não bebe, não fode e não come carne, mas mesmo assim, consegue ser o mais interessante com a barba pra fazer! Ele falou mal do meu cigarro e da minha meia calça com bota - aliás, ele acha bota horrível -, falou que eu o meu cabelo crescemos e que meu cabelo sem cor, fica melhor do que preto, observou muito e falou muito também. E estragou todo um trabalho - de mais ou menos de 500 palavras - quando lembrou do dia em que nos beijamos quando eu fui pedir uma informação sobre a palestra e me fez sorrir ao pensar mais uma vez em sentimentalismo.

Logo eu, que quero me livrar imediatamente de sentimentos exagerados escutando um cara de quase três décadas dizendo que eu penso além do meu tempo e seria uma namorada perfeita? Seria ainda mais engraçado contado em tom de piada no Zorra Total em sábado a noite.

Ele continuo falando de sentimentalismo e eu sorria, não para o fato de querer algo que envolvesse sentimento, mas por achar absurda aquela ilusão que sem querer, ele criou ali. Eu sou a "criança" - da suposta - relação e ele que imagina coisas? Pouco provável, mas engraçado, a piada do século vista pelo os meus olhos. Conversamos um pouco, ele tocava na minha mão com tanta frequência que se eu fosse realmente boba e infantil o beijaria sem nem pensar duas vezes, mas não, ando sendo fiel a um tal sentimento, a uma tal pessoa e então, me controlei.

Conversa foi, conversa veio, tiveram algumas risadas e piadas de noob, comentamos sobre series e seres estranhos, ele falou de algumas qualidades que eu tenho e também da minha personalidade forte e meu bloqueio emocional; Ele me trouxe em casa no seu carro não tão "glamoroso" e caro como o dos outros caras que eu costumava sair e no meio do caminho colocou Kid Abelha no Cd Player e eu pensei: "Cara, ele seria perfeito se fosse o.. Ai, deixa!". Quando chegamos um pouco próximos da minha casa, ele deixou escapar em um de "propósito-sem querer": "Você riu de mim e dos meus planos pro futuro, mas a proposta ainda estar de pé!". Eu sorrir mais uma vez e sai do carro com a cabeça cheia de pensamentos, alguns envolviam ele, outros envolviam você.

Aliás, pensei muito em você ontem, mas todas as vezes foram sem querer. Enquanto eu caminhava naqueles corredores lotados em um noite de terça-feira fria em São Paulo, vi vitrines e pensei em como você ficaria lindo numa camisa xadrez vermelha e azul-escuro; Depois, parei no Mc pra comprar um Milk Shake e lembrei que você estava com vontade de Mc Donald's e pensei seriamente no porque eu nunca te chamei pra ir no shopping comigo e decide que te convidaria em breve, só que não.. Quando entrei na Americanas pra comprar balas, estava tocando "Por Tão Pouco" do Exalta - não sei se lembro de você porque você gosta da música ou simplesmente porque a letra passou a ser nossa em meses atrás - e como se não fosse o bastante já ter pensado tanto e tanto em você, olhando algumas prateleiras na própria Americanas achei dois DVDs que me lembrariam você até de olhos fechados em leitura braile: "Amizade Colorida" e "A Fantástica Fábrica de Chocolates".

Fiquei o dia inteiro numa tremenda paranoia pensando em não pensar em você, pouco percebi que quanto mais eu pensava em não pensar, eu acabava pensando. Droga! Ando fazendo tudo errado mesmo. Não queria pensar nos seus olhinhos pequenos me olhando e sorrir imediatamente.. Mas quando pensei nisso, era tarde demais, eu já tava sorrindo. Tentei não lembrar de algumas palavras ditas ultimamente que eu nunca, nunca vou esquecer, mas quando pensei em não pensar, meu Deus, já tinha pensado e mais do que um flash back, me vieram vários e vários flash back e digo e repito: "Olha o tamanho do estrago, amor!".

Depois que pensei tanto, lembrei o porque não quero sentimentalismo e me vi a mais idiota do mundo de novo e mais do que isso, a maior idiota do mundo e sozinha!

O ontem passou, cheio de duvidas, duvidas gigantescas comparadas a alguns sentimentos que eu andei tendo em relação a você e a mim, mas eu fiquei feliz. E pela primeira vez em meses, não foi você que me deixou feliz, não foi o nosso suposto "amor" ou a minha mania de colocar sentimentos onde não existe e a sua mania de acreditar que nós nos amamos. Fiquei feliz por mim, não precisei de mais ninguém.

Você e ela.

De todas as garotas que você conheceu, ela é a mais inteligente. Nenhuma das outras, conversa tão bem quanto ela, fala tão bem quanto ela, sorrir tão verdadeiro quanto ela, nenhuma! Ela sabe de todos os seus defeitos e seria capaz de qualquer coisa por você, porque ela acredita que você possa ser mais do que um simples caso, ela acredita que você possa ser o herói dela. Ela sorrir quando pensa em você e vive numa eterna preocupação compulsiva, ela é mais do que qualquer garota que você já ficou, porque ela se importa de verdade e passa por absolutamente tudo com você. Lembra quando você estava queimando em febre numa quinta-feira a noite? Foi ela quem cuido de você.. Quando você perdeu o seu amigo, em uma sexta-feira de carnaval, foi ela quem você teve medo de perder e foi ela quem você procurou depois de ver um grande amigo seu perder a mãe. Quando você arrumou o seu primeiro emprego, foi com ela que você "comemorou", ela ficou feliz por você e mais, ficou feliz com você. Porque ela, ela te colocou em primeiro lugar! Quando você ficou triste e um tanto confuso, foi ela quem você chamou. Por ela, você já chorou e você sabe disso. Ela te faz tão feliz, não é? Ela te faz sorrir quando você tá insuportavelmente chato, no meio das suas crises de ciúmes que não parecem ter fim, ela te passa segurança até você realmente acreditar que ela é sua. Ela sabe lidar com você! Ela conhece os seus 8 olhares, todas as suas risadas e gestos que quase ninguém entende, porque ela se importa. Ela aguenta quase tudo calada, porque é mais fácil calar, do que perder você. Mas ela cansou e ela não quer te dizer isso, porque sabe, que de um jeito infantil, imaturo e inexplicável, você a ama. E você precisa dela, viu? Precisa dela pra caminhar, você não aguenta ficar longe dela, mas também não dar o valor necessário para todas as noites que ela passou acordada esperando você ligar, por todas as noites que ela não conseguiu dormir sem ouvir sua voz. Mas quando ela ameaça ir embora, você não deixa, aliás, você necessita dela. Quem mais aguentaria todos os seus defeitos, não é? Quem seria capaz de aguentar seu mau humor matinal, suas famosas putarias e todas as garotas que surgem do nada no seu Facebook? Ninguém, apenas ela. O pior de tudo, é que você sabe disso, sabe tão bem, que bêbado fala tudo que queria dizer sóbrio. Você tem tanto medo de ficar longe dela, que você diz "não" querendo dizer "sim" e ela entende perfeitamente bem e fica, fica perto, porque como você disse para ela numa sexta-feira depois de ter começado a namorar, você não a esquece. Deve ser difícil mesmo esquecer uma das pessoas que mais se importa com você, mesmo tentando mostrar o contrário. Ela pode não te amar como já amou a outros, mas ela te escolheu e escolheria de novo, se não tivesse cansado da filha da putagem que você faz há meses com ela. Ela poderia te colocar em prova de fogo e te pedir - e até implorar - que você ficasse só com ela. Mas ela parou de confiar em você, você procurou por isso incansavelmente, não é? Você fez tudo para destruir todas as esperanças e confiança que ela depositou em você, não é? Pois bem, você conseguiu. Ela não pensa mais em você antes de dormir e nenhuma música de sertanejo mexe com ela e já fazem dois dias, que ela pouco se importa com o tamanho da sua precisão em relação à ela. Ela perdeu a vontade de andar do seu lado, de sorrir ao seu lado, de se imaginar com você. Porque ela sabe, que ela é a melhor, mas também sabe, que você a troca pela primeira vadia de seios fartos que aparece em uma festa qualquer; Sabe também que você dar mais valor para a vadia, do que para tudo que vocês viveram juntos; E assim, assim ela não quer. Se for para te ter, que seja sóbrio, em plena sexta-feira a noite, não de madrugada falando "eu te amo", depois de te-la feito chorar. Ela não te quer mais, por mais que te goste, ela não te quer. Pode ser, que ela pense em voltar atrás, mas com certeza, você irá afasta-la, porque de todas as pessoas que você conheceu, ela é a melhor e de todas pessoas que ela conheceu, você é o mais filho da puta que existe e dentro dela, existe uma vontade incontrolável de te dizer: "Foda-se você e esse amor que você diz existir por mim".

Não sei o que você quer

e queria tanto saber. Suas palavras e atitudes me confundem tanto, deve ser essa a graça que habita os seus sorrisos. Não sei, aliás, nunca soube e por mais estranho que pareça, nunca quis saber o que se passa na sua cabeça.. até hoje! Sei bem, que na minha cabeça se passa o medo de não te ter de novo, mesmo sabendo que estamos perto o bastante para que qualquer encontro aconteça e nesse “qualquer encontro”, aconteça “qualquer beijo”, “qualquer abraço”, “qualquer envolvimento”. O medo é algo inevitável, é medo de que quando acontecer, não seja a mesma coisa, que percamos a essência que nos faz caminhar juntos em direções contrárias. Eu te faço de meu diário há meses e não sei se te contei: ando sem sua! Isso mesmo, ando sendo totalmente sua, não anda existindo outro abraço e nenhum outro cheiro fez com que o meu coração disparasse, não sei se você deve ficar contente com isso, mas eu ficaria. Não é fácil fazer com que eu me prenda totalmente a alguém, a ponto de não querer nenhum outro ser na minha vida! É uma missão difícil, mas você, sem esforço algum conseguiu. Não que você queira isso, mas conseguiu, tão fácil. Sou fácil para você, parece que te ver sorrir é algo na minha lista de “Coisas que me fazem feliz”, mas não parece suficiente. Por quê não é suficiente, certo? Queria ter o poder de te pegar no colo e tirar todos os seus anseios. Ou melhor, queria ter o poder de estar no seu colo quando todos os anseios acabassem, mas nem tudo é como queremos. Aliás, tudo é como você quer, porque é a sua felicidade antes da minha. Pode ser, que eu venha andando errado, pisando torto, errando o salto. Pode ser, que eu venha dando crises e mais crises, uma atrás da outra, mas é medo de cair a sua ficha, de você perceber que já cansou de mim. Não te julgo por talvez, ter cansado, eu também me cansaria e principalmente, se eu tivesse tantas opções como você. Hoje, só por hoje não vou te pedir pra ficar, não posso te obrigar e também não quero. Te deixo livre, caso queira voltar, você sabe, o meu coração é o seu lugar, mesmo pouco capacitada para aguentar tamanha falta, eu deixo você ir, de novo, como sempre, não te peço muito, nada além da sua atenção e compreensão, porque eu sei, que agora, é o máximo que você pode me dar. Com todo o meu medo, te falo baixinho, num sussurro que parece grito e com os olhos cheios de lágrimas: “Olha só o tamanho do estrago que você me fez. Ou me destrói ou me cura, são suas últimas opções!”. Mesmo assim, deixo nós dois em sua mão, mesmo sabendo, que as minhas soluções são mais rápidas e quase não doem, mesmo sabendo que eu sei o melhor pra mim, pra nós. Deixo você decidir, mesmo sabendo que o estrago vai ser maior, que você preferirá me destruir a me curar, porque eu gosto de drama, mas você, gosta de fugir do que quer!

O que somos?

                           

É exatamente isso que eles querem saber. Isso, eles querem saber quem somos porque eles não nos entendem, aliás, quem nos entende mesmo? Acho pouco provável que até eu, não nos entenda. Somos complexos, aliás, somos a própria complexidade. Nos beijamos, mas não, nós não estamos juntos, você continua com a sua vida e eu continuo com a minha, como se nada tivesse ocorrido, como se beijos não fossem absolutamente nada. Passamos a sexta-feira a noite juntos, transamos, assistimos filmes, contamos piadas, dormimos e acordamos juntos e continuamos seguindo a vida, como se não fossemos nada, como se nada tivesse importância. Nas outras noites, você é de outras e em outros dias, eu sou de outros. Sempre que nos encontramos falamos, falamos e falamos, contamos, contamos e contamos, você sorrir ao final de cada palavra quando fala da sua “boba”, porque você sabe, de todas as pessoas que passaram pela a sua vida, eu sou a melhor. Eu balanço a cabeça negativamente ao final de cada frase dita em relação ao “príncipe”, porque eu sei, você sabe, ele não é o melhor para mim. O melhor para mim é você, lindo e meu, na minha frente, paralisado, como se eu fosse a coisa mais perfeita já existente. Mas eu continuo fingindo que nada aconteceu, aliás, nada aconteceu, nunca acontece. Você vem ou eu vou, nos beijamos, acabamos na cama, existe ali um ou dois sussurros de “Eu te amo” ao pé do ouvido, um ou dois abraços de “eu preciso de você”, mas é só isso! Somos momentos e ligações de madrugada, principalmente aquelas nas quais você me liga bêbado e insisti em repetir que me ama, que eu sou sua, mas não, eu não sou! Eu sou do mundo e você faz parte de sextas-feiras a noite e manhãs de sábado ensolaradas, você é o Ibirapuera em tardes de domingo e eu, sou apenas as suas ligações de madrugada e carência. Eu sou apenas a pequeninha de saia alta e salto alto que você exibe para os colegas de trabalho no dia do seu aniversário. Sou o sexo no banco de trás do carro, as brigas que você tem com os seus amigos, sou essa sua cicatriz enorme na barriga ou suas noites no hospital, mas não, eu não sou sua. Você também não é meu, você pensa que é, você mente que é, porque eu sou a melhor, eu sou a que te entende, mas eu nunca vou ser sua. Também nunca quis ser e talvez, esse seja o meu erro, talvez seja eu quem nos faz encapar nesse status da relação. Eu jamais serei a sua “vida”, porque eu gosto mesmo de ser o sexo no carro, as doses de vodca e os cigarros que eu acendo e você apaga. Eu vou ser sempre a sua fumaça e você, manhãs confortáveis e piscinas. Eu desenhos animados e você Animal Planet, não, não temos muito o que pensar, eu não serei nunca a sua mulher ideal e você sempre será o homem perfeito. No dia em que você decidir me esquecer, eu sei, vai ser difícil, cada canto da sua casa aconchegante lembra nós dois e todas as vezes que nós achávamos que ia dar certo, mas não deu, não deu porque como eu disse, eu nunca vou ser a mulher certa para você. Eu sou repetitiva e nunca, nunca vou ser tudo o que você precisa! De todo o meu coração, eu sinto muito, mas eu nunca vou sair do cinema ou do teatro, nunca vou deixar de lado os cigarros e a tequila, nunca e nem que eu prometesse, muito menos se eu prometesse, não confie em mim. Eu sou apenas as calcinhas na sua gaveta de meias, sou apenas peças de roupas esquecidas depois de uma noite inteira de falsas esperanças. Você é respiração, eu sou gemidos, você presta e eu? Eu não, meu bem, eu não! Somos diferentes demais, mas não é isso que nos une em vez de nos afastar, o que nos une, é a sua vontade de me fazer valer a pena, mas eu sinto lhe informar, meu querido, eu serei sempre a baixinha que os seus amigos olham e dizem: “Uau” e você será sempre o ciúmes. Iremos nadar, nadar e nadar e morreremos na praia, porque como eu disse, eu não presto e você vai cansar de bater na mesma tecla, pensando que um dia, eu poderei prestar! Pode ficar com as minhas calcinhas na gaveta e o meu masso de Malboro Light no carro, porque eu volto, eu sempre volto.. Porque, meu querido, eu não presto e não é de hoje, sempre foi assim e sempre vai ser!

Quando estamos bem demais,

parece que o mundo se incomoda com o vazio que deixou de existir em mim e faz o possível para que tudo comece a dar errado de novo e é a maior injustiça do Universo, querer que todo um trabalho de semanas, se acabe por um palavra mal dita, uma coisa mal interpretada ou um celular desligado! Eu me recuso a aceitar todas essas brigas que surgem, surgem e acabam surgindo a todo momento pelo o mesmo assunto já mastigado e engolido contra a nossa própria vontade. Eu me recuso a esquecer todos os nossos momentos bons para encarar essa nossa má fase. Isso, “fase”, é só uma fase, acredito eu, que vai passar, se não amanhã, depois passa! Mas o mais incrível mesmo de todas as brigas e os assuntos repetidos e mastigados, é que mesmo brava, mesmo chateada, mesmo dando mancadas atrás de mancadas, é o seu rosto que eu gostaria de enxergar amanhã quando eu acordasse, é a sua voz que eu queria ouvir me dando boa noite baixinho no meu ouvido, é o seu cheiro que eu queria encontrar em mim e nos meus lençóis. Depois de todas as discussões e palavras mal ditas, eu só queria te ver me chamar de “Minha princesa” e dizer que me ama, me olhando nos olhos.. É só você! Posso beijar outros lábios, ouvir outras palavras, morrer em outros braços, ter outros cheiros, mas é só o seu que me interessa, no fundo, mas bem no fundo, é só você que eu quero! No meio de tanta briga, eu consigo ver o tamanho do sentimento que eu tenho por você. Se fosse qualquer outro, na primeira briga, na primeira palavra errada, eu desistiria, eu abriria mão, mas não, é você e sendo você, eu aceito qualquer coisa, mesmo brava, eu ainda quero ver o seu sorriso, mesmo triste, eu ainda quero ver você feliz. Eu te aceito, com todos os seus defeitos e mesmo quando estamos mal, eu ainda nos quero bem. Inevitável, é você. Foi você ontem, é você hoje e vai ser você amanhã. Acredita em mim, de todos os sorrisos do mundo, o seu é o meu favorito. De todas as pessoas insuportáveis de todas as galaxias, até mesmo de olhos fechados, eu escolheria você para passar dias, semanas, meses e anos e por favor, eu sou sua e não tem nego nenhum no mundo que consiga ser metade do que você é, príncipe!
Já tá na hora de eu fazer biquinho e te pedir com jeitinho pra gente ficar bem pra sempre?”

"Eu tenho tanta coisa pra te dizer.

Pode parecer que não, mas eu sou completamente apaixonada por você. Perdidamente, loucamente, cegamente, mas não é uma paixão comum, não é aquela paixão desfreada e muito menos infantil e doentia. Não é aquela que machuca, que tortura, é aquela gostosa de sentir, sabe? É aquela paixão que qualquer palavra bonita, vira a perfeita. Que qualquer olhar mais intenso, vira o melhor olhar e que qualquer momento, se torna perfeito. É aquela paixão saudável e ao mesmo tempo reciproca. É tão boa quanto o amor, aliás, é quase amor. Calma, ainda não é amor, mas estamos quase lá, não é? Nos tornaremos amor, é fácil para nós! Tenho tanta coisa pra te falar, começando pelo o seu sorriso, eu o amo, mas tanto, que cada sorriso seu, garante um novo meu. Você entendeu quão boa é uma paixão como a nossa? Não cansa, não enjoa, apenas transborda. Transborda em nós e por nós. Ainda não é amor, mas será, em breve será e se não for hoje, talvez seja amanhã e se não for nunca, a paixão continuará a mesma. Amanhã, depois, depois, depois e para sempre, o seu sorriso ainda será o meu favorito, o seu cheiro ainda vai estar nas minhas roupas e as suas palavras, serão lembradas o tempo todo! Acho que o nosso "quase amor", vale mais do que muito amor dito por ai. É que somos de verdade, mais que redes sociais e rótulos, nós somos reais! É paixão, é vontade, é precisão, é tão.. nós, que ninguém, em nenhuma dimensão poderia entender. Mas, príncipe, amanhã de manhã, eu não vou querer nenhum outro "eu te amo", apenas o seu. Então, pare de duvidar do tamanho do meu "quase amor" e acredite, eu serei sempre a sua princesa e você será sempre, o meu idiota! 

"Você não entende

 e talvez nunca entenda, mas eu preciso de alguém, alguém de verdade, alguém que largue tudo pra me ver, que me tenha como primeira opção, que pense em mim antes de pensar em si, que pense antes de me magoar. Aliás, alguém que possa entrar na minha casa, que possa me buscar no curso todos os dias, que me comprimente com selinho, que durma e acorde comigo. Não quero alguém que goste das mesmas coisas que eu, mas alguém que pense pra não me magoar, que diga e honre o “eu te amo”, alguém que esteja realmente disposto a cuidar de mim, mas só de mim, sem mais ninguém, apenas eu, entende? Alguém mais do que você."

"Eu não me importaria

 de ter o seu cheiro nos meus lençóis todos os dias, de ter sua camiseta na minha gaveta, de reclamar todos os dias das suas cuecas azuis. Não me importaria de assistir os jogos do nosso Tricolor com você, de comer brigadeiro e deixar você me sujar inteira. Também não me importaria de discutir por ciúmes bobo e escutar a sua risada seguida daquelas palavras que me irritam de um jeito sobrenatural: "Que bonitinha você com ciúmes." Sério, eu não me importaria de reclamar com você sempre que você fizesse algo que me irrita profundamente, não me importaria de ter ver todos os dias ou de encher o saco com as minhas besteiras e os meus desenhos animados. Juro, que também não me importaria de jogar vídeo game com você e tirar sua concentração sempre que eu estivesse perdendo, de dormir abraçada com você e acordar sorrindo. E mais, bebê, eu não me importaria de te dizer todos os dias que eu vou ser sua e só sua, até depois do sempre. De verdade, eu não me importaria de poder viver com você de verdade, mais do que manhãs e noites, eu não me importaria de viver uma vida com você"

"Quanto a minha vida amorosa

                                                   


e pessoal futuramente, eu não pretendo casar, por motivos até entendíveis e ao mesmo tempo não: Acho o casamento uma forma de generalizar pessoas, caracterizando um meio de ser feliz, um meio de depender de outras pessoas. Com uma cabeça um pouco complexa, acredito eu que não se precise de um matrimonio para a felicidade. Acho que não necessariamente se precise de alguém dividindo a casa, o quarto, a cama, as manias. Talvez eu esteja errada, mas acho que nem todos os dias, eu vou querer acordar com alguém ao meu lado, escutando o meu mau humor matinal, os meus choros noturnos, meus cabelos bagunçados, o meu moletom velho como pijama. Apesar de achar lindo alguém me dizer que eu sou linda quando acordo, ainda prefiro a distância amigável. Sou egoísta demais para um casamento, não gosto de dividir minhas coisas, quanto mais minha vida. Sou individualista e autoritária demais para dividir a mesa do café da manhã e teimosa demais para aceitar outra opinião. Acho que não aguentaria ninguém me dizendo que cor pintar a parede, o que comer e em que horas comer. Tenho para mim, que para amar, não é necessário morar juntos. Todo mundo precisa de espaço, de tempo e casamento é uma perca de tempo tão grande. Pelo o menos, enquanto eu estiver em auge na vida, buscando meus ideias, acho que uma pessoa ao meu lado me dizendo o que fazer e como fazer, não irá me ajudar a ir em frente. Eu pretendo ter uma família sim, dois filhos lindos, vivendo num lar cheio de amor e carinho, com muita música boa, bons livros, boa estrutura emocional e financeira. Mas casar não, aquela coisa de igreja, votos, "até que a morte nos separe" não combina no comigo e talvez, nunca combine."

"Nunca gostei de abraços,

 mas gosto dos teus, aqueles bem apertados que chegam a me sufocar com o seu cheiro, e também daqueles, que me tiram do chão, me balançam devagar e faz o tempo se arrastar; Eu nunca gostei de promessas, mas me perco imaginando com seria se as tuas fossem cumpridas; Eu nunca gostei de pagode, mas escuto por elas fazerem sentido agora e me lembrarem você; Também nunca gostei de ouvir "eu te amo", mas me pego sorrindo sempre que você me diz baixinho ao pé do ouvido, fazendo o meu corpo inteiro arrepiar; Nunca gostei de dormir de conchinha, mas agora, vivo numa constante lembrança, pedindo pro tempo passar mais depressa pra eu acordar ao seu lado de novo; Eu que não gosto de paixões intensas, sinto borboletas no estômago à todo momento.. E logo eu que nunca gostei de sofrer, fui me apaixonar logo por você."

‎"Doeu,

                                                 

doeu muito, os olhos encheram de lágrimas, a boca tremeu, o corpo inteiro balançou, mas eu optei por fingir que nada aconteceu. Olhei pro céu, contei até dez, vi que não era suficiente e contei até cem repetidas vezes para não me deixar abalar de novo, para não ter que me explicar de novo. Por fim, eu sorri e te encarei com os mesmo olhos de "Está tudo bem", os olhos de costume. Porque agora eu sei que não vale a pena nenhuma lágrima derramada por você ou por qualquer pessoa que não sente por mim um terço do que eu sinto!"

‎"Ele nunca gostou

de livros ou das músicas estranhas que eu costumava escutar, eu percebi isso quando ele mexeu no meu celular na busca interminável por uma música que lhe agradaria os ouvidos. Ele nunca gostou dos meus filmes complexos, pois além dos olhos ele precisariam usar também o cérebro para entender o que o filme realmente queria demonstrar. Ele nunca gostou da cor do meu cabelo, que sempre foi claro demais ou escuro demais. E eu temo que ele nunca tenha gostado da Lua também ou daquela música do Detonautas que tanto me faz lembrar dele. Ele detestava as minhas manias, aquelas de tocar enquanto falo, de repetir as palavras para dar mais enfase e tornar o mundo mais dramático. Sei bem, que ele nunca gostou de andar comigo pelas ruas longas ou estreitas, por eu nunca conseguir andar reto, sempre querer fazer movimentos estranhos, andar de um lado pro outro, cambalear e achar graça em tudo. E eu tenho certeza, que ele vai detestar pra sempre aquela minha blusa de renda que mostra descaradamente o meu sutiã vermelho, que ele gosta tanto de ver em particular. Ele nunca gostou de Fresno, mas tem dias que acorda com Porto Alegre na cabeça, cantarolando a todo instante e pensando incansavelmente em mim. Ele parecia gostar da minha risada engraçada, que parece nunca ter um fim ou das minhas intermináveis crises de ciúmes que vinham sempre à tona em um nova briga. Mas não, ele nunca gostou de dividir atenção e sempre usava o mesmo argumento pra me desarmar. Droga, ele sempre conseguiu me desarmar. Não entendo ele nunca ter gostado da Fantástica Fábrica de Chocolates, mas gostar incansavelmente de Chaves. Ou ele não gostar do meu cabelo preto e gostar das minhas unhas na cor cinza. Nunca entendi a necessidade dele em comer pipoca com leite condensando e correr atrás de mim pela casa com as mãos melecadas. Eu acho que ele nunca gostou da minha mania de entender tudo errado e certo ele, eu também nunca gostei. Nunca gostei daquela mania dele de rir dos meus dedos estranhos, nunca mesmo! Mas sempre gostei da necessidade dele de me fazer sentir bem, como no último Natal que antes mesmo do "Oi" costumeiro, ele me disse: "Você tá linda!". Ele deve gostar de ligações pela madrugada e sms desesperados depois de algumas doses de Tequila e Vodca e se não gostar, eu sinto muito! Ele nunca gostou de ler, nunca gostou de Fresno, da Fantástica Fábrica de Chocolates ou de peixe. Como entender e lidar com alguém que não gosta de peixe? Não sei também, vivo me perguntando isso, quase todos os dias. Ele nunca gostou de demonstrar o que sente ou de falar o que pensa. Acho que ele nunca gostou do amor ou talvez ele goste, mas esteja bem escondido. Talvez ele ame também, ame incondicionalmente e guarde tão bem, assim como ele gosta de rir até chorar e só faz de vez em nunca. Tento entender alguém que gosta de rir tanto a ponto de chorar e não, eu não entendo. Ele gosta de saudade, disso eu sei bem, gosta de fugir de coisas que ele costuma querer e apesar de nunca ter lhe visto beber, sei bem que ele gosta de Whisky e mesmo sem nunca te-lo visto dançar, sei bem que ele gosta de Funk. Gosta também de insistir em coisas que nunca vão dar certo e isso eu já não tento entender. Eu acho que ele nunca gostou de mordidas, de pessoas bêbadas, de rock ou rap romântico. Acho que ele nunca gostou de escrever textos, de contar meses e dias, de esperar um futuro, escolher o nome dos futuros filhos ou de fazer e cumprir promessas. Ou ele nunca gostou de alguém que tenha medo de palhaços, colecionasse cards de super-heróis, fosse apaixonada por futebol, Rodrigo Tavares, fotos, livros e séries estranhas, alguém que gostasse de vídeo-games, que sempre chega atrasada, que reclama demais, que assisti Anime e apesar de toda a idade, vive assistindo desenho animado, gosta de peixe e é incondicionalmente apaixonada por finais felizes. Eu temo que ele nunca tenha achado que poderia sim, gostar de alguém assim como eu, tão errada e cheia de manias pouco entendíveis. Acho que ele nunca gostou de alguém como eu, até me conhecer."

"Deixe-me te contar um pequeno segredo,

um desses que andam estampados na minha cara: Eu sou apaixonada por você! E não, não é de hoje, vem de algum tempo e cresce, cresce sempre que estamos juntos. Sempre que você vem sorrindo daquele jeito único que só você sabe. Cresce tão rápido quanto essa necessidade que temos de nos agarrar sempre que nos vemos. É inevitável te ver e não imaginar nossos lábios em um único movimento ou simplesmente me imaginar em seus braços. Deixe-me te contar um outro segredo, este mais oculto do que o primeiro: Me dói essa paixão, dói tanto quanto um dedo na porta, uma mordida na língua. Dói a saudade, a vontade, a negação. Mas ainda assim, eu te vejo em todos os cômodos da minha casa como naquela sexta-feira na qual você me pediu um sorriso e eu ganhei o "Eu te amo" mais sincero já dito por você. Vejo você, por aí, em todas as esquinas nas quais nos encontramos, na qual um beijo fez do meu dia o mais feliz. Te vejo em todas as nuvens do céu e as vezes, em meio a madrugada, eu te vejo em sonhos ou em pensamentos subconscientes. Te vejo em filmes de romance, vejo-te em livros  melosos, em textos da Tati Bernardi. Apenas vejo você, a todo momento, dentro e fora de mim. Como uma perseguição! Deixa-me te contar outro segredo: Eu te concerto, o tempo todo. Concerto os seus defeitos, trocos os seus erros por acertos, te faço meu, pelo o avesso. Invento um amor incondicional por mim, crio diálogos e cenas que não aconteceram e que talvez, jamais aconteçam. Crio, recrio, coloco, tiro,acrescento, invento e quando eu canso, desmonto e faço tudo de novo. Cria-lo de novo, te faz mais meu e em decorrência, eu passo a ser mais sua. E o problema de te desenhar, te criar, te refazer e te ajeitar tanto, é quando você sai da minha mente e cria vida, acaba estragando um trabalho de noites mal dormidas. Mas o sentimento inesgotável cria coragem avassaladora para te recriar todas as noites e reparar os estragos que você faz quando foge do roteiro.. Do nosso roteiro. Deixe-me te contar: Quando eu te imagino, você me faz tão bem."

"Você me veio como um sonho bom,

                 



daqueles que de tão maravilhosos e tão reais você não quer acordar nunca mais. Você me veio como a risada mais longa e gostosa, daquela que dá prazer em ouvir e de imediato, vontade de sorrir também. Me veio como o melhor sentimento já catalogado, o sentimento mais profundo, o mais verdadeiro, o maior. Você me veio tão feliz, tão único, tão lindo, tão meu. E eu fiz de você, o meu sonho, meu sorriso e o meu sentimento. Fiz e faço, sem medo algum do que vem a seguir. Faço e continuarei fazendo até que nos cansemos do mesmo sonho bom, da mesma risada gostosa, do mesmo sentimento profundo, repetido, amassado e cansado. Cuidarei de você, mesmo de longe, terei você em meio as risadas longas e em noites quentes e estranhas, onde o meu sonho bom será você. E pensarei em você, todos os dias, em todos os minutos, enquanto o maior sentimento do mundo habitar o meu peito e gritar implorando pra que eu não desista do meu sonho nunca."

"Desculpe-me lhe informar,

mas você irá me procurar em outras e eu adianto, você não irá encontrar em nenhuma outra, aquilo que encontrou em mim! Você não irá ver em ninguém, aquilo que viu em mim. A loira não contará piadas como eu lhe contava, a ruiva não terá a minha altura e a aquela morena, com o cabelo médio não terá os cachos que eu tenho. Você irá procurar em outras, a minha voz irritante, as minhas unhas e minhas mordidas, mas você não encontrará, porque a loira não te abraçará como eu te abraçava, a ruiva não cantará pra você no telefone em plena madrugada de sexta-feira e a morena, jamais irá te ligar chorando por algo que aconteceu. Você vai procurar, procurar e procurar, você irá mentir pra si mesmo e chamar todas as outras de "bê", mas não encontrará em nenhuma delas o cheiro dos meus cabelos, o toque da minha pele, minha risada escandalosa e a minha cara de brava. A loira não saberá te fazer feliz como eu fazia, a ruiva não falará baixinho no seu ouvido que será sua até depois do sempre e a morena não irá gostar tanto do seu cabelo, como eu gosto. Você pode procurar o quanto for, mas só em mim, você encontrará tudo aquilo que você procura. E enquanto você procurar em outras o que viu em mim, eu estarei aqui, encontrando em outros, o que eu não achei em você. Mesmo sabendo, que quando estamos juntos, acabamos por encher o mundo com o nosso amor todo errado. Mesmo sabendo que quando estamos juntos, os outros se perdem e as outras também e nós nos encontramos. Deixe eu te avisar, você irá procurar; Irá procurar a minha altura, o meu choro, as minhas piadas, minhas vontades, minhas manhas; Irá procurar minhas ligações pela madrugada, minha chatice em dias ruins, meus sorrisos. Você procurará o meu ciúmes, as minhas manias estranhas, minhas palavras difíceis, meus exageros e o meu drama. Mas ninguém, nem a loira, nem a ruiva, a amarela, a roxa, a morena ou seja lá quem for, terá aquilo que você encontrou em mim, apenas em mim. Desculpe-me lhe informar, mas só em mim você encontrará tudo aquilo que procura em outras. Lembre-se sempre: Nem mesmo a loira, a ruiva ou a morena, te fará tão feliz como eu."

"Calma aí, nego,

                   

você não pode entrar na minha vida sem mais, nem menos, bagunçar os meus sentimentos e partir. É contra as regras, digo, é contra as minhas regras. Você tem direito de não querer tentar e tudo bem, no fim, eu sei que é o melhor pra mim. Mas me diz uma coisa, como ficam as lembranças, as fotos? Me diz como vão ficar os nossos dias especiais. Melhor, não diga, eu lhe direi. Vão ser vazios até que eu me acostume com isso. Mas, não, espera aí, você entrou na minha vida, você bagunçou meus pensamentos, meus sentimentos, bagunçou a minha cama, usou meu chuveiro, meu sofá, minha cozinha. Me fez de travesseiro, de boneca, de cozinheira e quase namorada. Você escolheu a cor das minhas unhas, do meu cabelo e até a cor das minhas calcinhas. Você fez minha cabeça, me fez ser menina e mulher, me fez explodir de felicidade e transbordar de ciúmes, me fez fazer planos. Me fez assistir Chave, te dedicar horas iguais. Me deixou marcas, me fez chorar e perder noites de sono. Você chegou e me fez usar a inocência e a safadeza de uma vez só. Já decidimos os nomes dos nossos filhos, aliás, teremos dois, você planejou isso, se é que se lembra. Você entrou na minha mente, usou e abusou da minha boa vontade e eu confiei em você. Eu me entreguei pra você, eu acho. Você virou mania, costume, amante, quase namorado, melhor amigo e ao mesmo tempo nada. Dá pra entender? Você foi tudo e nada ao mesmo tempo! Você me confundiu, não, eu me confundi. Você deixou seu cheiro nos meus lençóis, no meu colchão. Por você eu virei "pata", "princesa", "be" e "vida". Você me trouxe manias e vícios não tão bons assim. Você é das drogas, a pior. E você diz que tá comigo, mas, nego, eu sei que cê não tá. Você entrou na minha casa, na minha vida, na minha mente. Virou mania, costume, tudo e nada, me fez de "amor" a "minha princesa", de "ficante" a "mãe dos meus filhos", e quer sair assim?! Antes das das cortinas fecharem, dos créditos finais, da última música? Calma aí, nego, ainda tem show, a peça não acabou. Senta e pede mais uma dose de mim, não vai te custar nada, só o seu precioso tempo. Não perde a melhor hora do show não, que é nessa parte que eu vou dizer que te quero. Espera a peça acabar, o palhaço sair, as letrinhas subirem, o melhor ainda está por vir, eu vou te pedir pra ficar. Mas, espera aí, nego, calma lá, se quiser ir, vai! Se for falta de "adeus" eu aprendo a falar até em Chinês pra você ir embora feliz. Se for ir embora, leva as lembranças, apaga o meu número, esquece o meu show, esquece a mim. Vai lá e me esquece e de volta te esquecerei também. Mas se quiser ficar, nego, eu deixo de lado o cigarro, o esqueiro e de quebra a Tequila. Mas se for mesmo embora, fecha a porta de nós dois e grava no cérebro: Meu desapego é único!
Calma lá, nego, nem tudo está perdido, ainda não fecharam as cortinas do espetáculo que somos nós dois juntos."

"Infelizmente ou felizmente,

                   


não sei bem. De vez em quando me dá uma saudade de você. Saudade de saber que você vai estar lá quando eu chegar. Que você chegará enquanto eu espero. Saudade de saber, que você irá sorrir pra mim, meio torto, meio amarelo, meio tímido, mas ainda sim, você irá sorrir. Saudade do seu cheiro na minha roupa, das marcas de mordidas pelo o corpo, do seu gosto na boca. Saudade da sua risada engraçada, dos seus abraços esmagadores, das suas palavras trocadas. E mais saudade ainda, dos seus sussurros pouco entendíveis, do seu sorriso safado, do seu olhar desconfiado e por fim, dos seus beliscões. Saudade de uma ligação sua, de um sms qualquer pela madrugada, de visitas surpresas. Saudade da sua importância. É uma saudade meia mastigada, vomitada, cuspida, mas nunca, nunca engolida. É a saudade de te esperar na varanda, de saber o dia do dentista, de te dizer o quão está frio ou calor. Saudade de te perguntar coisas bobas, de te ligar por besteiras. De beijo na chuva, horas no sofá. Chaves e a Fantástica Fábrica de Chocolates. É saudade de de sentir saudade, é a saudade da certeza de que você virá ou ligará. É saudade de querer está perto de você, de te arranhar, te bater e as vezes até te xingar. Saudade de dizer "Não" querendo que você entendesse como um "Sim". Saudade de falar e fazer besteiras, de compartilhar segredos, de perder o medo, de te ter aqui. E cada dia é saudade de novo, saudade nova, de uma pessoa velha. Todo dia é um aperto no coração, uma mordida nos lábios de impaciência, uma voz no subconsciente gritando que tá tudo errado. Todos os dias é a mesma vontade de pegar o celular e ao invés de ligar e falar, ligar e gritar, que a saudade é torturante e que dói, que fere, que corta, que arde e que demora pra cicatrizar. É a saudade do começo e do meio, que tortura na saudade do fim."

“Talvez nós seremos sempre bons amigos.

                 


Mas talvez, por algum motivo, eu queira te roubar pra mim, te levar comigo. Talvez, eu queira ir com você aonde quer que você vá, só pra não morrer de saudades mais uma vez. Talvez, eu vá com você pra nunca mais voltar, só pra não ter motivos pra pensar em você como algo longe e quase impossível de ter de novo. E talvez, eu te peça pra ficar, mas te peça bem baixinho mesmo, ao pé do ouvido, num sussurro quase não entendível. E talvez, você fique e alegre o meu coração tão bobo, que se reapaixona tão fácil por você. Se talvez, você ficar dessa vez e se talvez você me queira por perto outra vez. E se, por acaso, destino, sina você fique comigo mais uma vez, saiba que você devolverá aos meus dias o sorriso e as minhas noites, as risadas que me aquecem em meio ao frio torturarem de São Paulo. Talvez, dessa vez, a gente consiga atingir o “pra sempre” e caso não cheguemos a conseguir, teremos plena consciência de que tentamos mais uma vez. Mas talvez existam outros “talvezes” e dentre eles, entre dimensões e milhas haja possibilidades ou quem sabe oportunidades para que tudo consiga dá certo dessa vez. Talvez, exista apenas um caminho aparente e os outros caminhos, meu melhor, descobriremos juntos. Eu e você, como sempre ou eu e você como hoje, ou eu e você como um só. Talvez, saberemos, talvez não. Talvez viveremos ou talvez, mais uma vez, só invetaremos. E em meio à tantos talvezes, eu tenho uma nova velha certeza: O nosso amor incondicional, capaz de superar “talvezes” que nos separam em milhas. Mas pensando bem agora: Talvez, nós seremos sempre velhos, bons e melhores amigos.”

"E lá vamos nós de novo.

               



Dessa vez sem expectativas, sim?! Poderíamos, aliás, nós deveríamos concordar que não podem existir sentimentos entre nós, não daqueles que rompem as barreiras do infinito. Deveríamos concordar, que só esses que nós críamos, que nós inventamos, que fantasiamos já está bom o bastante. Dessa vez, sem exageros, tudo bem?! Vamos começar devagar, talvez, como se nós nunca tivéssemos nos conhecidos. Quando me beijar de novo, faça como se fosse a primeira vez, como se os seus lábios não conhecesse os meus. Me abrace como se o meu corpo não conhecesse os seus braços e vice-versa. Finja que nunca me viu. Finja que não conhece os meus sorrisos, minhas caras, minhas manias, minhas palavras erradas e atropeladas no nervosismo. Quando tocar na minha mão de novo, segure firme e dessa vez, sem intenção de solta-la tão rapidamente. Me dê segurança, mas sem esperanças, está bem?! Não me faça acreditar que ainda pode existir algo entre nós, não me faça acreditar nas nossas próprias invenções de sentimentos. Que dessa vez, existam limites e que por ventura, sejam limites imensos pra que não haja motivos que nos faça ultrapassar. Entenda bem, essa não é uma nova chance sua, é uma nova chance nossa. Uma chance que estamos nos dando, pra que façamos tudo diferente, só que pense bem: Nós temos uma vantagem dessa vez, nós já sabemos como pode acabar e sabemos o que não queremos repetir. Então, vem, vamos lá de novo. Vamos começar, tudo certo dessa vez, está bem?! Não me decepcione, não crie falsas esperanças e muito menos sentimentos fortes demais. Vamos combinar, que não passará de amizade e tudo ficara bem no final. E você está permanentemente proibido de me dizer palavras bonitas, pode ser?! É só mais uma proteção pra montanha russa de emoções que está por vim. E uma outra exigência: Não me venha com aquele sorriso que me faz derreter inteira, ok?! E uma outra, um tanto em comum com a última, não me venha com as suas maiores qualidades, me mostre todos os seus defeitos de cara e eu te garanto, que nada vai se repetir, absolutamente nada! Entende o que acontece aqui, não entende? É uma milésima chance, pra que a gente possa fazer tudo de novo, sem exageros. É como se fosse um combinado, um juramento, uma promessa. Dessa vez, não nos deixaremos levar, está bem?! É tudo pelo o bem do nosso bem, concorda? É só eu te dar a mão e seguir os combinados e tudo ficará bem, não é?! Então eu vou... E com um medo bem menor do que a minha vontade, lá vamos nós de novo."

"Eu realmente

deveria gostar de um cara legal, um cara certo, um príncipe encantado que jante com os meus pais e peça minha mão. Um cara que pensasse antes de falar, que não gritasse, que me respeitasse, que me abraçasse ao invés de me beliscar, que me beijasse invés de morder, que fosse apenas meu e que me chamasse de "Meu amor" e não de "Gostosa". Eu deveria querer o cara que liga há todo momento, que mostra preocupação, que manda sms com horas iguais, que não provoca ciúmes. Eu deveria precisar, de um cara que fosse homem suficiente pra assumir os seus erros e que em hipótese alguma mentisse pra mim. Pensando bem: Eu realmente deveria. Mas eu gosto mesmo, do idiota. Eu gosto daquele que belisca, que provoca, que fala besteiras, que morde, que rir da minha cara em meio à uma briga provocada por ciúmes. Gosto daquele que me liga de madrugada, um pouco bêbado, falando coisas sem sentido. Aquele cara idiota, que mente pra mim, que some durante a semana, que durante o dia é de "todas", mas que a noite, antes de dormir mente ser só meu. Por algum motivo, mais errado do que eu, eu gosto do que esquece o nosso dia, do que quer tapar o sol com a peneira, do que finge que nada aconteceu. E eu insisto em gostar daquele que não me dar valor algum, do que vive só de lembranças. Que me abraça por trás e sussurra besteiras no meu ouvido só pra me arrepiar, do que me apertar mesmo sabendo que eu não vou gostar. Aquele que insisti em ser romântico em datas especiais e que sempre vem depois de uma briga. O que me irrita por besteiras, aquelas besteirinhas bem pequenas. Aquele que espera eu me distrair pra me morder, pra me sujar, o que sai correndo atrás de mim só pra me abraçar. Exatamente aquele modelo certo, de cara todo errado. Por mais que eu tente, eu continuo gostando daquele que quando tá só comigo, se torna uma outra pessoa. Aquele mesmo idiota que insisti em me provocar, que insisti em me querer até mesmo quando eu não quero, o que insiste em tamanha bobagem, que é acreditar em nós dois.. Tão errado. É que o cara certo, o príncipe encantado, não tem metade da beleza, não tem o brilho e a malícia no olhar, não tem o sorriso safado e o cheiro perfeito. O príncipe encantado, não sabe que são nos pequenos detalhes que a paixão consiste, o príncipe não sabe que coisas grandiosas não funcionam comigo. Já o idiota, esse sim sabe quando tem que vir e quando não tem. Ele sabe o que fazer depois de uma briga, sabe o momento certo de me calar com um beijo, sabe como me fazer parar de pensar besteiras. Ele, mais do que ninguém, sabe o meu ponto fraco e não exita em usa-lo sempre que preciso. O idiota sabe mentir bem, mas tão bem que as vezes até ele acredita e por mais que o idiota, seja idiota. Ele sabe bem a hora de parar, sabe que quanto mais eu o xingo, mais eu o mando embora, é que eu mais o preciso. Ele conhece todas as minhas fraquezas, minhas bobagens, sabe de tudo que eu penso e como eu penso. O idiota, apesar de ser idiota consegue arrancar os melhores sorrisos possíveis, consegue proporcionar as melhores sensações existentes. E o idiota tem apenas dois defeitos: ele não perceber que quanto mais idiota ele é, mais a boa moça se apaixona. E mal sabe ele, que quando ela se cansa, a sua idiotasse acaba por ser, o principal motivo de tudo, e quanto mais idiota ele for, mais fácil de esquecer."