"É o fim de mais um ano,

o começo de um novo tempo, ou o começo do fim do mundo. Vai entender, são sempre as mesmas palavras de formas tão clichês. Como todos os anos, eu tive descobertas maravilhosas, tive superações, tive percas, decepções. Eu chorei, eu errei, eu julguei, eu cai e levantei sozinha, eu gritei, eu sorri, eu beijei, eu me mudei, de escola, de casa, eu falei, eu me expressei, eu tive, eu me entreguei, eu briguei, discuti, tive e perdi a razão também, eu me apaixonei, vezes por mim mesma, vezes por outras pessoas, eu superei saudade, perdi e ganhei peso, descobri o lado bom e o ruim de amar, aprendi a ser mais eu e depois de anos, aprendi a me importa menos, eu fiz amizades que eu sei que vão ser eternas e aprendi o valor de uma amizade também e como aprendi, morri de ciúmes, de amor, de fome, de sono, de frio, de calor, de ansiedade, de raiva, de ódio e continuei viva. Eu senti tanta coisa, virei um turbilhão de emoções. E eu não me arrependo de nenhum segundo, de nada que eu senti e que eu vive em 2011. Mas mesmo assim, como todo o ser humano, eu desejo mais e que 2012, meus queridos, me surpreenda e seja 2012 vezes melhor do que o ano de 2011.

E eu desejo o mesmo pra vocês, meus queridos, eu desejo muita paz, muita saúde, muito dinheiro no bolso, muito amor, um ano prospero cheio de novidades, cheio de coisas boas, repleto de alegrias. Tudo que eu desejo pra mim, tudo que eu vou buscar, eu desejo em dobro pra vocês. Felicidade nesse novo ano, superações e faça valer a pena cada segundo, não podemos esquecer, estamos perto do terrível "fim do mundo."

"E quando

a gente ama demais, meu bem, o coração chega a parar. Parar de pensar e de agir por si próprio, ele para de bombear sangue só por bombear, ele para de se manter calmo e acelera sempre que o vê. E às vezes até dói. Dói tanto, aperta tanto, você se sente tão mal a ponto de querer arranca-lo. O coração afetava a mente, afeta o sorriso, afeta o olhar, tira o sono, te deixa bobo. O coração é tão inocente quanto você, quando se fala de sentimento. Mas é tão inevitável não amar demais, não querer demais. É tão doloroso não ter ninguém pra amar, não ter sentimento algum. E quando a gente ama demais e o coração aperta, a gente percebe que é melhor sentir isso ao sentir nada."

"Não são só memórias."

"E quando eu escuto essa música, é você que vem na minha mente."

FRASE-DO-DIA!

"Promete pra mim?

Não, melhor que não prometa, porque eu sei que se você prometer, eu vou me decepcionar de novo, mas eu espero que se lembre, não só de mim. Eu quero que você se lembre de quando nós pensávamos que existia um nós, eu quero que você se lembre do  nosso sofá. Que você se lembre das minhas mordidas dolorosas, dos meus selinhos demorados, dos meus sussurros poucos entendíveis, da minha mania constate de te encarar, mexer no cabelo, sorrir e abaixar o rosto. Eu quero que você se lembre da minha implicância absurda com o seu boné e do meu gosto parcialmente enorme pelo o seu cheiro. Quero que você lembre de todas as vezes que eu reclamei da sua mão gelada. E que você não esqueça do jeito como eu te aperto. E é melhor que não prometa, mas se você for prometer, prometa não esquecer das nossas discussões bobas e dos meus sms gigantescos em uma madrugada de sábado. E não esquece, não esquece das lágrimas e mais ainda, dos sorrisos, das nossas risadas, da nossa saudade, da nossa amizade. Deixa na sua mente o jeito como os meus dedos acariciavam o seu rosto e entrelaçavam seus cabelos. Guarda bem a minha imagem com a sua blusa de frio bem maior do que eu, guarda o som da minha risada ecoando nos seus pensamentos, minha voz irritante e as minhas besteiras constante. Tenta não esquecer da minha dificuldade com palavras com "r" e do meu bico quando algo não saía como planejado. Não que você prometa, mas caso prometer, não esquece das minhas crises de ciúmes, dos meus segredos e de todas as vezes em que eu omiti algo pra você. E por favor, se tiver na sua mente me prometer algo, me promete que não vai mais partir e que se partir, nunca mais vai voltar? Mas se for possível, digo, se você quiser, só me promete ficar, mas fica mesmo, fica perto, não me decepciona mais não. Tá machucando tanto."

"E todo o fim de semana,

você vê ela de salto alto, sorriso no rosto e copo na mão, em plena Rua Augusta rodeada de pessoas. Você escuta sua risada pouco escandalosa e sua voz muitíssimo irritante e dentro de você, existe o pensamento que ela é realmente feliz. Mal sabes, meu querido, que ultimamente nada dá certo pra ela. Há pouco, o seu namoro "eterno" acabou de tal forma que nem mesmo ela tem uma explicação pra isso e sua mente se viciou em pensar  em um garoto tão oposto que as vezes, parece algo imaginário. Perdeu um ano letivo por causa da sua saúde nada forte e até pouco tempo pagava à um terapeuta pra saber quem é. Seus amigos tendem a seguir sua vida sem ela e o seu peito transborda de decepções. Sinceramente, ela não tem em quem confiar e de vez em quando ela duvida da sua própria capacidade. Ela deixou de se esconder atrás de livros, ultimamente nem mesmo eles tão ajudando nas explicações. E ela continua sem saber e gostar de se explicar. Pra falar a verdade, ela tá deixando pessoas e sentimentos de lado mesmo quando a vontade é ir atrás e dizer: "Vem cá, eu sinto sua falta.". Ela tá crescendo, crescendo e se escondendo em si mesma. O medo da mentira, o medo da decepção anda impedindo ela de se relacionar com pessoas, preferindo assim suas revistas em quadrinhos. O grande problema talvez seja, que ela ainda seja a mesma, escondida em si própria. Ela criou dentro de si, um escudo, forte o bastante pra não deixar ninguém a devastar de novo. Todas as manhãs, ela coloca o bom e velho sorriso no rosto e parte pra sua pequena jornada diária como se na noite passada ela não tivesse chorado por toda uma vida. Ela cansou de tanta coisa, ela cansou de si própria e resolveu se recolher, de novo. Sem previsão de volta, sem previsão de Sol. Dentro dela, tudo é chuva. E ela vai continuar levando a vida, na sua pequena jornada diária, sem abaixar a cabeça pra ninguém, colocará o sorriso no rosto e não deixará ninguém tirar. Ela tá acostumada com a própria farsa, da sua felicidade irreal."

"Entre por essa porta agora,

e diga que me adora, você tem meia hora pra mudar a minha vida. Vem, vambora que o que você demora é o que o tempo leva.. Ainda tem o teu perfume pela casa, ainda tem você na sala. Porque meu coração dispara? Quando tem o seu cheiro dentro de um livro, dentro da noite veloz.."  (Adriana Calcanhoto)

"Eu te ligo,

no meio da madrugada e escuto sua voz baixa em meio a risadas:
            - Você tá bem?
Eu respiro fundo, esvazio a garganta e fico calada. Por dentro, mil vozes gritam e minha vontade é dizer: "Não.. Infelizmente não. Não sei o que acontece comigo, mas de vez em quando eu choro a noite. E antes que você pergunte o porque, deixa que eu mesma me pergunte.. Eu não sei o porque. Talvez, eu nunca tenha me apaixonado antes, talvez você tenha sido a primeira pessoa e definitivamente, eu não sei lidar com novas paixões. E eu não sei porque eu choro. Eu não sei se é medo, saudade, dependência. Juro, eu não sei mesmo. Eu não sei o que passou na minha cabeça, em te ligar agora pra te falar de um novo amor. Aliás, nem eu mesma sei quão grande a confusão na minha cabeça. Mas você, né.. Você me conhece bem. Ainda existe uma parte minha em você não existe? Então me diz. O que essa parte te diz? Eu to mesmo conseguindo te esquecer? As vezes eu me encolho, acho que eu to fugindo. Paixão me lembra você, me lembra a nós e logo depois, me lembra vazio, um vazio tão grande. Acho que eu to tentando tapar buracos.. É complicado! Talvez você seja a única pessoa capaz de me entender. Sem mais, eu sou incapaz. Não. Não diga que você sabe o meu potencial, você não sabe, você nunca me viu sem você. E nem mesmo eu tinha me visto sem você. Meu bem, eu me perdi, nós nos perdemos. Nadamos tanto, corremos tanto e no fim, naufragamos, nos perdemos em nós mesmo. A palavra seria abandona, ou não, talvez eu tenha me abandonado, comecei deixando você ir. E agora mal sei eu, o que se passa aqui dentro. Eu podia ter ligado pra outra pessoa, mas você ainda é a primeira pessoa que vem na minha mente, quando tudo tá ruim. Só me diz uma coisa: Quanto tempo eu ainda vou ter que aceitar que talvez eu sobreviva, talvez eu me vire sem você?" - E no fim de todos os pensamentos amarrotados, as palavras saem, meio apertadas e abafadas:
          - Eu tô bem.. Me desculpa, eu simplesmente não tinha o que fazer... Te acordei?"

"É bom

que você se acostume e que diferente de mim, seja fácil pra você. Que seja fácil pra você se acostumar com a minha ausência. Se acostumar com o meu nor(mal), se acostumar com a minha indiferença. Que seja fácil pra você voltar a sua rotina normal, sem mim. Que seja fácil sorrir sem as minhas piadas mal contadas e as minhas besteiras pela madrugada. Que seja fácil contar algo pra alguém que não seja eu. Espero que você consiga ser feliz sem mim, sem nenhum esforço. Espero que você dê risada com clareza, que ria até chorar, com outro alguém do seu lado. Eu espero que você ame alguém de verdade e que ninguém te faça de bobo. Eu me sentiria mal por você, sim, eu não te desejo mal algum. Eu vou continuar aqui, observando-te de longe, para ainda assim, ver o seu sorriso. Talvez, eu lhe siga algumas vezes no caminho de casa, pra jamais esquecer o seu andar. Talvez, eu te ligue pra escutar sua voz e acabe por dizer: "Não é nada.. É só que.. Eu não tenho o que fazer", mas por dentro, uma voz irá gritar sufocada dizendo repetidamente: "Eu me apaixonei pelos os seus erros. Eu me afastei, mas eu ainda te quero. Eu morro de saudade". E talvez, você entenda pela minha voz chorosa, que a saudade é maior que o meu orgulho bobo, mas que de modo algum, eu vou abrir a guarda, que de modo algum, eu vou deixar você me destroçar por dentro novamente. Eu chorarei por dias, enquanto você sorrirá ao mesmo tempo. Eu lembrarei de enquanto você conversava e beijava e você se lembrará apenas das nossas brigas pequenas. Talvez, você pense em mim um ou duas vezes antes de dormir. E ao escutar o meu nome, sinta lá no fundo, uma pontada de dor misturada com alívio. Enquanto eu, me pouparei de chorar em frente ao outros, pra chorar na minha cama lembrando de como tudo era mais fácil, antes que eu me apaixonasse realmente por você. É bom que eu me acostume a sua ausência, pois ela está tão mais próxima de mim, do que o seu amor absoluto."

"Se quiseres verdades,

eu lhe darei. Se quiseres amor, eu lhe darei. Se quiseres a mim, eu lhe darei, sem ao menos reclamar, sem ao mesmo questionar, eu apenas lhe darei, tão rápido a ponto de você não ter escapatória. Tão rápido a ponto de você não ter duvidas, que só existe eu, capaz de lhe proporcional tantas coisas. Que só existe a mim, capaz de lhe colocar no topo de todas as listas, lhe fazendo assim, sentir tão importante a ponto de ser tornar o ser humano mais egocêntrico do planeta Terra. Eu não me importaria, eu não me importaria com hora, dia ou local. Eu me importaria em ter você, a todo momento, eu me importaria em não largar de você, em te cuidar, te proteger, te ter por perto. Eu curaria todas as suas feridas, não lhe deixaria sofrer nenhum mal, seria apenas eu e você, num mundo pouco imaginado, um mundo que eu criaria só por você. Sim, eu criaria um mundo por nós, eu sobreviveria aos meus maiores medos, se fosse isso que você quisesse. Eu sou capaz de tudo, aliás, sempre fui e por você, eu me tornaria duas vezes mais. Não importa quão grande seja o desafio, a subida, a estrada, a distância, eu continuaria a subir, a andar, a percorrer, por você. E quão grande idiota sou eu, em pensar que você também seria capaz de fazer tudo isso por mim."

"Você é,

a única certeza, que existem amizades verdadeiras. Você é o meu ponto de paz, pra quem eu ligo a todo momento. Quem eu xingo, em quem eu bato, em quem eu desconto raivas, felicidades, lágrimas e abraços. Você é as minhas tardes, minhas baladas, meus fins de semana. Você é minha vodca, meu energético, minha essência, você minha fumaça, minha dançarina. Você é minha. Você é a única. E em meses atrás, eu não imaginei que pudesse conhecer alguém assim, como você. Com toda sua chatice, com todas as suas bobagens, com todas as suas neuras, suas paranoias, suas bobeiras de menininha, você é a mais especial de todas as meninas. A mais bela de todas as flores. Você é sem duvidas, a anti redes sociais, mas perfeita que existe. Eu não te trocaria por nada nesse mundo, nem se eu tiver que ir atrás de você, aonde você esteja. Eu chegarei lá, eu estarei lá. Em corpo ou em alma, você pode ter certeza, que minha única certeza, é que eu nunca vou te abandonar."
 Minha flor de Lis. (L)

"De longe observo você chegar. Cabelo ao vento, reparo no seu andar"
             
                                                      For: LuizaAlmeida. s2

"Mas passou,

eu superei, me acomodei e quanto mais tudo tende a retardar, você me surpreende e vamos avante. Como num jogo de tabuleiro, nunca sei onde os dados vão parar, nunca sei se vou avançar, parar ou ir adiante. E é essa a graça que existe em você (ou em nós, não sei bem), eu sempre tô esperando que você me surpreenda e tal quando você o faz, eu não estou esperando."

"Quão grande,

a vontade de te ligar agora e dizer: "Obrigada pela belíssima amizade que temos, eu poderia sobreviver só disso nos próximos dias.. Enquanto eu cuido de você."

"E eu não quero mais chorar

por nada que me falaram, eu não quero mais sofrer por absolutamente nada. Eu não quero mais enxergar por outros olhos, uma dor só minha. Eu não quero mais ninguém que me faça sentir menos do que eu sou. Eu quero andar só, estar só. Quero ser apenas eu, em meio a um milhão. Quero ser apenas eu a causadora de dores espirituais, mentais e corporais. Quero dizer que "sim" e que "não", quero dizer quem chega, quem vai e quem permanece. Eu quero tudo, menos viver dependente de algo que não faz me faz bem."

FRASE-DO-DIA!

"Porque toda vez que você saí, parte de mim também se vai. Isso não é normal. " (NxZero)

"Eu meio que,

no fundo, eu sinto sua falta.. E como sinto. Sinto falta do que eu era ao seu lado, de como eu me sentia. Quão grande minha tristeza de ter me tornado algo mórbido sem você. E quão grande minha felicidade de, dessa vez, ter forças pra sentir falta de mim."

Eu já desisti,

de ver os seus olhos de novo. De fazer planos para o futuro. De querer alguém pra vida inteira. Desisti de ver os meus olhos brilhando ao te ver entrar no msn.. Eu desisti de mim, sendo assim, desisti de nós. Não é algo que eu queira, acredita em mim. Eu posso ser a malvada dessa história mal acaba mais uma vez, eu posso ser o único motivo pelo o qual todos os sentimentos deixaram de aparecer dentro do seu peito. Mas você é o motivo pelo qual os sentimentos apareceram dentro de mim. E eu vou ser eternamente grata a você e eu vou querer sempre o seu bem estar, vou continuar a ter ciúmes de tudo e todos, ainda vou pensar em você todas as noites.. Só que dessa vez, longe o bastante pra não te escutar me chamar. Dessa vez, nem mesmo o tempo me deixara voltar.. Eu to realmente, saindo da sua vida, da nossa vida, sem previsão de volta. Mais não é que eu queira, é o que temos agora, se é que ainda temos algo. Você tem a quem correr, melhor que eu, que hoje, to completamente sozinha. Eu prometi a eternidade e de alguma forma, eu darei, em meus pensamentos.

Só tenho que lhe dizer, obrigada e me desculpe. :/

FRASE-DO-DIA!

"Sim, eu tenho estado mal mas quando eu melhorar você irá ver, ver, ver. Eu não tenho tempo e se meu pai acha que estou bem. Ele me fará ir para a reabilitação, mas eu não irei, irei, ire." (Amy Winehouse)

E tudo que é bom,

me lembra você. Seja o mar ou a vodca, um cassino ou tequila, fins de noites ou madrugadas, abraços apertados ou discussões bobas, palavras amarrotadas ou repetidas, presenças ou partidas.. Tudo isso me faz lembrar você. É, eu gosto mesmo de você.

Hoje é mais um dia,

no qual eu acordo e não consigo enxergar nada além de mim pra me fazer feliz. Mais uma nova confusão, ou uma velha confusão novamente. Vai saber, ando tão confusa, tropeçando tanto. Tenho perguntas, mas não tenho respostas, e por outro lado, eu tenho respostas, mas não tenho pergunta alguma que se encaixe nelas. Dessa vez, eu cheguei no fim, no fundo de qualquer sentimento que eu já tenha sentido ou que eu tenha ansiado sentir. Não existem mais lembranças boas ou ruins, existem apenas lembranças, meia amareladas, quase em preto e branco, de tão distantes que elas estão. São só pedaços de momentos, algumas risadas longas, alguns sorrisos inesperados, alguns beijos rápidos, prazeres demorados... tudo em só lugar: no fundo da memória, onde ninguém tem acesso. E quem vai se importar se dessa vez eu não souber pra onde voltar? Ninguém?! Foi exatamente o que eu imaginei. Eu vou continuar ao fundo, de um poço, que eu mesma criei pra me proteger do mundo. Mas de que mundo? Eu também não sei. Sou errada, aliás, diga-me quem não é errado, mostre-me a perfeição e eu retirarei todas as palavras aqui ditas. No meu fim do poço, não existem mentiras, as pessoas não cansam de mim e até mesmo o meu ciúmes sumiu e infelizmente ou felizmente, vai entender, eu gosto do meu "fundo do poço". Eu gosto de ficar sem luz alguma pra me guiar, de alguma forma, eu me sinto melhor só. Não, não é mentira, eu choro todas as noites e madrugadas a fora, eu passo noites em claro olhando pra Lua até o Sol dar o ar da graça, tento voltar momentos na minha mente pra me confortar com um sorriso sincero, mas é o máximo. Acredite, é o meu máximo. E eu continuo errada, errando, me desculpando, perdoando, me tento, me vendendo a mim mesma, me apaixonando por mim, pois existem magoas, bem no fundo do meu peito que não me deixam dormir em paz. Existem erros e mentiras dentro de mim, que não me deixam colocar a cabeça no travesseiro e descansar em paz. Músicas, textos, fotos, momentos, pequenos vídeos guardados em uma pequena caixa que eu quero esquecer. Eu quero esquecer tudo que eu já fiz até hoje e me dar um novo começo, sem medo do que vem a seguir. E só assim, depois que eu deixar tudo isso pra trás, o meu sorriso vai voltar a se ser sincero. Eu vou voltar a sorrir, a todo instante, não só do lado da minha única salvação. E mesmo que ninguém me leve a sério. Eu ando me levando a sério o bastante pra me afastar de tudo que me faz mal.

Eu ando infantil,

insegura, errada. Ando tropeçando, caindo, levantando, seguindo em frente e recuando. Ando esperando demais, fazendo de menos. Gostando demais, mostrando de menos. Querendo muito e dando muito pouco. É, eu ando mesmo errada. Passam dias e mais dias e eu continuo igual ou mudada, vai saber. Eu choro dores de um amor passado e fugo de um possível amor futuro. Me distancio de todos e até de mim mesma, só pra conseguir colocar um sorriso no meu próprio rosto. Acabo conversando comigo mesma, na frente do espelho e sussurrando tão baixo as palavras: "Eu te amo" a ponto delas perderem o real significado. Eu ando me amando demais, me querendo de menos, me desrespeitando demais, me perdendo. Mas me perdendo pra quem? Me perdendo porque? Eu me perco pra mim, com medo de me perder a qualquer pessoa. Ando me entregando a mim mesma na frente do espelho, pra não me entregar a alguém que possa me magoar. Tem alguma coisa errada, mas dessa vez, eu estou certa, de que o errado, é o melhor pra mim. Já quis sumir, agora eu quero me encontrar, me encontrar e mostrar pra todo mundo, que eu posso sim, ser feliz. Ou não. Talvez, eu não possa, mesmo assim, eu quero mostrar pros outros uma falsa felicidade e mesmo que a minha busca pela felicidade não esteja realmente completa, eu necessito me olhar no espelho e ver um sorriso tão convincente a ponto de convencer a mim mesma. Eu ando me enganando, ando parecendo ser forte. Mas todas as noites, eu volto a ser eu mesma, a insegura, a boba, a infantil e a ciumenta. Mas dessa vez, eu não pretendo voltar atrás. Das coisas que ando fugindo, eu vou continuar deixando pra trás, das coisas que me fazem mal, eu vou continuar me aproximando. Já fiz tudo certo e tudo saiu errado, acho que dessa vez, se eu fizer tudo errado, tudo dará certo. Mas quem sabe. Não procuro um amor, não procuro o bem, não procuro ser feliz. Eu só quero, tá bem, bem com o errado, bem com o ódio ou simplesmente comigo mesma. Eu quero não precisar de ninguém, quero continuar me engando na frente do espelho. Já estou magoada demais pra deixar alguém se aproximar o bastante pra que eu me magoei de novo. Não, eu não quero uma nova mentira, não, eu não quero me envolver de novo, eu não quero romper distâncias. Quero impor meus próprios limites, com ou sem a verdade, eu só preciso de um limite.. O meu próprio limite.

"Quando eu sair

do meu próprio mudo, da minha própria fumaça, dos meus próprios conflitos mentais, eu te procure, te peça que volte, que me queira, que me tenha, enquanto isso, o talvez irá me tortura e eu irei morrer aqui, sufocada com a minha própria saudade... Saudade de você."

FRASE-DO-DIA!

E mesmo que nada funcione, eu estarei de pé, de queixo erguido. (Pitty)

Tem alguma coisa errada,

parece que está tudo no lugar, mas nada é como antes.

"Eu não consigo mais escrever, não sobre o amor.. Há algo errado. Mas o que, meu Deus?" - Confesso, são os meus últimos pensamentos. Nas últimas semanas, há algo errado comigo. Eu acho que mentir pra "sobreviver" não tá sendo o suficiente, eu ando preferindo a verdade, mesmo me protegendo atrás de uma mentira. E eu vivo dizendo aqui e ali, que eu preciso me afastar do mundo e finalmente chegou. Vou me focar apenas em mim, perdão, nem todos a minha volta, precisam disso, mas eu preciso, é algo tão meu quanto minhas calcinhas. A partir de hoje, digo hoje mesmo, eu me livro de tudo que não serve mais e mesmo aquilo que me serve, eu vou acabar por me livrar.. Não vou procurar um novo amor, eu já tenho o meu grande amor e longe ou perto, eu ainda terei. Vou deixar o facebook, o twitter, o orkut, msn, o tumblr e até mesmo o blog. Vou tentar voltar ao meu casulo, ao meu mundinho colorido, onde haverá apenas eu. Me desculpem, mesmo. Eu só acho que chega de me proteger, temos de encarar a realidade um dia e esse dia chegou pra mim. Não sei quanto tempo vai ser a pausa, um, dois dias, três, quatro semanas, cinco, seis meses.. Não sei. Eu sei que quando tudo acabar, eu vou estar aqui. Novamente.

Enfim, dessa vez, é só isso.

FRASE-DO-DIA!

Se eu for ligar pra o que vão falar, eu não faço nada. (Capital Inicial)

Eu não to bem,

mas eu continuo a dizer, não é nada com ninguém. É algo comigo, que envolve somente a mim. Junto à isso, eu vejo coisas que eu deixei pra trás, coisas que eu não devia deixar passar assim, tão friamente, coisas que hoje eu vejo, o quanto faz falta. Eu olho pra trás e vejo tudo que eu perdi, olhando pra frente, eu vejo tudo que eu ganhei e a confusão na minha cabeça volta a acontecer. Uma nova confusão, tão igual as antigas, que quase não se distinguem, eu costumo chamar de uma velha nova confusão, uma doce e saborosa confusão. Ao ver tudo passar e tudo mudar, eu vejo o quanto eu mudei e vejo ao mesmo tempo, o quanto eu ainda estou igual. Tenho medos que apenas algumas pessoas são capaz de curar e eu não as escolhos, não escolho as pessoas com as quais eu quero contar quando a confusão chega a me atingir, a confusão pede uma companhia antiga e eu vou em busca de cessar tudo, que me faz mal. Talvez, seja egoísmo, não nego, esse é um dos meus sentimentos favoritos, aprendi a ser egoísta conforme a necessidade: Se ninguém pensa em mim, deixemos, eu pensarei só. A minha velha nova confusão, não tem em mente, magoar ninguém, somente a mim. É respeitável. Moralmente respeitável: Ter medos e anseios, buscar soluções cabíveis até os confins da Terra, ter pra mim, as pessoas certas, nas horas certas, suprir minhas necessidades. Antes eu, depois o mundo. Ou, antes você, depois o meu mundo, mas pra que antes venha qualquer pessoa, o meu mundo, tem que está completo, pra não entrar em uma batalha insaciável e interminável, entre bem e mal, entre feliz e infeliz, entre completa e incompleta. Confesso que antes de tomar qualquer decisão, entre escolher qualquer um desses lados, eu pensei em sumir, digo, sumir da fase da Terra, zerar minha existência, me resumir a pó, ou apodrecer debaixo de sete palmos, mas suponho que seja melhor, pra algumas pessoas, que eu tome partido do que eu realmente quero. Não costumo escolher lados, temos prós e contras, em qualquer situação e eu, como medrosa nata, tenho medo de perder demais e ganhar de menos, típico de mim mesma, suponha, que todos saibam disso. Eu preciso de compreensão, preciso que me deem espaço e me deixe por fim escolher, o que eu quero. Meus sentimentos permanecem intactos, meu amor incondicional, meu orgulho e egoísmo. Não pretendo mudar minha doutrina, pretendo permanecer com o meu castelo exatamente como está, mesmo que ande caindo as poucos, eu sei que eu, tenho forças suficientes pra levantar e colocar de novo, tudo em seu devido lugar. Eu só preciso de tempo, de novo, tempo pra botar tudo no lugar, exterminar uma mais velha nova confusão e me dedicar somente, ao que vale a pena agora. Eu quero um eu e você eterno, eu quero amizades verdadeiras por perto, quero meus objetivos mais próximos. Eu não digo que quero ser feliz, eu só quero.. deixar de ser triste.

"Mas na sua presença,

eu me calo, eu me encolho, eu me trago de volta ao meu mundo sem você, mesmo com toda a presença que você me tem, que você me dar, eu prefiro ficar em mim do que te dizer em claro, o que você sempre significou. "

FRASE-DO-DIA!

Pois eu já quis ser Pablo Escobar, Fernando Beiramar. Hoje eu quero ser eu, só que num melhor lugar.

ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤ(Emicida.)

Primeiro,

eu me apaixonei pelas suas piadas sem graça em meio a madrugada. Depois, eu me apaixonei pelo o seu jeito de agir e de pensar. Logo depois, eu me apaixonei pela sua voz, sussurros, risadas, respiração. E pouco tempo depois, eu me apaixonei pelo o seu sorriso, seu olhar, sua mão na minha, seus abraços, suas buchechas, seu cheiro, o jeito com você anda e limpa o óculos.. Logo após, eu me apaixonei pelos os seus lábios, suas mordidas, seu corpo no meu. Mais pra frente, eu me apaixonei pelo o seu jeito preocupado, atencioso, romântico e carinhoso.. Um pouco mais pra frente, eu me apaixonei pelo o jeito como você consegue me dar prazer, pelo o jeito como você me encanta e me seduz a todo momento.. Depois de mais um tempo, eu me apaixonei por cada segundo que eu passo ao seu lado, por cada briga que tivemos, cada ciúmes que sentimos, cada novo mimo ou simplesmente um "Eu te amo". Eu me apaixonei por você como um todo, dos pés a cabeça, pelo o avesso, de cabeça pra baixo ou pra cima, de um jeito certo ou errado, eu me apaixonei por completo. E a exatamente dois anos, eu me apaixonei pelos os meus pensamentos que você habita, a tanto tempo. Mais uma vez, meu amor, muito obrigada, por cada segundo maravilhoso ao seu lado. 729 d. (L)

FRASE-DO-DIA!

Obrigada por me deixar feliz, praticamente todos os dias. Obrigada por todos os sorrisos que você me deu, você não tem noção do quão é grande a minha felicidade por ter você, por saber que você me pertence. 727 d.

Eu vou te amar

amanhã de manhã, assim que você acordar, com cara de sono e voz de bebê. Eu vou continuar te amando quando, de tarde, você voltar para casa e eu estiver no sofá vendo desenhos infantis afim de fugir da vida que eu levo. E você vai me amar tanto que, assim que tiver tempo sentara comigo e tentara fugir junto, para que eu não se sinta tão só longe daqui. Eu vou te amar naqueles dias chuvosos em que eu preparo um café só pra mim e você me abraça como se aquilo sim, fosse me proteger do que cairia sobre meus ombros minutos depois. Eu ainda vou te amar nos dias de calor, quando você não suporta dormir do meu lado, que também são os dias de mau humor. Eu vou continuar te amando naqueles feriados em que você prefere sair comigo ao sair com os seus amigos. E se tiver noites em que você não pense em mim, eu vou continuar a te amar. E mesmo que você venha a sonhar com uma outra pessoa, eu vou continuar te amando. E eu vou te amar ainda, naqueles dias em que você poderá pedir férias de mim e ir embora e mesmo assim não irá. Eu te amo mesmo que o mundo acabe e esqueça de voltar.

FRASE-DO-DIA!

Seja hoje ou qualquer dia, você é minha estrela-guia. (CatchSide) _ 723 d.

É verdade,

você tem defeitos, pra falar a verdade, você tem milhares deles.. Pra começar tudo, nada, absolutamente nada do que eu gosto, você gosta também. Tudo que eu acho certo ou já achei, você acha errado e desnecessário. Você me aperta, me morde, me irrita, esquece o que eu digo e ainda zoa comigo e por fim, não tem medo de mim.. Mas você tem qualidades, você me atraí de todos os jeitos, de todas as maneiras, o tempo todo, você me chama até você e eu vou, sem nem porque e nem pra que, eu apenas vou, porque algo aqui, diz que eu to fazendo o certo. O seu sorriso me atraí, o seu cheiro, as suas mãos, o seu corpo, o seu abraço, os seus olhares, as suas caras e bocas, os beijos demorados ou rápidos, os "Eu te amo", o jeito como você acaricia o meu rosto, como o som da sua risada é pra mim a melodia mais linda do mundo, tudo isso me chama até você, tudo isso me convida a te querer mais a ser mais sua. Eu não tinha conhecido a saudades ainda e não é mentira, a saudades veio agora, depois de você, quando todas as noites, antes de dormir, eu paro pra pensar e penso em como seria bom te ter por perto, sorrindo, me abraçando, me acariciando e dizendo que me ama.. E são nessas horas, que eu me pergunto porque existe a distância e porque dói tanto ficar tão longe de você. [...] Eu tento entender o meu amor por você todos os dias, essa falta que eu sinto, essa necessidade que eu tenho, esse querer absurdo, não tem cabimento, não tem explicação, não tem justificativa.. Mas o que será que tem justificativa ainda? Pra mim, nada mais tem uma justificativa estável, eu perdi totalmente a razão ao te encontrar, ao te ter de todos os jeitos em uma primeira vez. Eu me perdi em uma espaço qualquer e me encontrei no espaço que você deixou pra mim, mesmo sem esperar que eu chegasse até você, aliás, eu acredito que nem eu mesma esperava encontrar você. [...] Mas agora é tarde demais pra pensar nisso, eu já dei preferência a você em mil coisas, já te coloquei em primeiro lugar, em mil locais ontem não havia nem lugar pra mim. Eu deixei de ser sozinha quando você chegou, troquei cem por um e hoje, eu não me arrependo de nada, nem de te dizer, que valeu a pena e cada dia vale mais a pena, só por ter você. ó acho cruel, as pessoas não verem, o quanto tudo é de verdade, o quanto existe sim um amor por você, maior do que eu mesma, que é capaz de qualquer coisa, no seu tempo certo, que existe um amor que me faria fazer tudo, mas tudo mesmo por você. Existe um amor racional, um medo de me ver longe de você, que não há palavras, números ou ações que representem o tamanho do medo que eu tenho, de algum dia, não te ter comigo, por qualquer motivo que seja. Em vida ou morte, se você me deixar, o meu mundo acaba em meio de segundos e eu vou continuar respirando apenas por existir. Eu posso te dizer, que o meu amor vem da alma, porque o coração, um dia para de bater, mas dizem por ai, que a alma é pra todo o sempre e por você, eu vou acreditar nisso, só pra te dizer em palavras, que o meu amor é eterno e que por todas as vida, em todas as dimensões, eu ainda vou pertencer a você.

Seu amor, tudo em mim. (L)

01/06/2011

L - Eu to parecendo um panda.

T - Você tá linda.

Laíse x Laíse [3]

ㅤㅤEu tenho doutorado em ignorância, impaciência, orgulho e teimosia. Tenho um ciúmes maior do que eu, choro por qualquer coisa e vivo dando patada nas pessoas sem querer. Minhas crises de riso não terminam nunca, minhas piadas são sem graça e quando eu grudo, eu não solto mais. Tenho manias estranhas, mexo no cabelo o tempo todo, xingo sem necessidade nenhuma e faço caras e bocas em frente a qualquer espelho. Sinto saudades de absolutamente tudo que se foi, fico ansiando o futuro e por vezes, esqueço o presente. Sou tão medrosa quanto uma criança de cinco anos. Tenho amor incondicional por mil e uma coisas e a principal delas, escrever. Sorrir pra todo mundo, é algo, que definitivamente, eu não faço. Amizades acabadas pela metade, brigas sem necessidade e livros esquisitos, disso eu entendo muito bem. Apaixonada por super-heróis, eu posso dizer, que sou apresentada a praticamente todos eles. Com amigas, parcialmente problemáticas, eu posso informar, que sou boa em conselhos, pelo o menos em da-los, recebe-los é outra coisa, outra história, que nem se quer cabe aqui. O meu orgulho é algo monumental, não costumo sair por aí, atrás de qualquer pessoa e como dizem, o verdadeiro não volta, porque ele simplesmente não vai. Eu comecei dizendo que eu sou chata, pois é, eu sou chata, tenho crises de existência e acabo excluindo as pessoas do orkut/twitter/msn quando já não tem mais absolutamente nada a fazer. Sou seletiva e não por ser mais popular ou me achar demais, mas se eu não gostar de você ou não te conhecer, de fato, eu não irei te aceitar, falar com você ou criar uma amizade duradoura. E por fim, saber da minha vida é algo tão fácil, que você até se espantaria com tamanha facilidade. Clichê mesmo, é você ler aqui, que eu sou aquela que você nunca vai ser.. Acredite, você jamais ia querer ser alguém como eu. Existem limitações minhas, que são exclusivamente minhas, mas existem limitações, assim como os meus defeitos, que são tão próprios meus, que as pessoas nunca iam querer pra si, de tão abomináveis que são. O fato aqui, é que eu não sou perfeita e que eu não busco a perfeição, eu tenho uma certa ideologia de vida, que incluí de cor favorita a opção sexual e ninguém, em nenhum lugar do mundo, consegue mudar. Eu falo mais do que eu devo, raramente permaneço calada e deve ser por isso que tanta gente não gosta de mim. Já fui tímida, muito, acredite, hoje eu vi que não vale muito a pena ficar calada diante de tanta coisa. Enfim, eu pareço, mas não sou assim, tão difícil de lidar, consigo ser melhor do que absolutamente tudo que eu digo, mas não depende só de mim.

FRASE-DO-DIA!

"De fato, a única coisa que muda em mim, é o meu cabelo. O coração permanece bobo, as palavras ficam surradas, o orgulho continua no mesmo lugar."

As pessoas acabam

esquecendo que eu sou humana, que eu também tenho sentimentos, que eu também sofro e sinto saudades. As pessoas acabam por esquecer, de que não existe no mundo, pessoa que se guarde mais do que eu, que não expõe tudo que sente e que guarda pra si a maioria das dores. As pessoas esquecem que tudo que acontece comigo, quem acaba por sofrer sou eu.. As pessoas na maioria das vezes, esquecem quem eu sou. Eu sou totalmente orgulhosa, o bastante pra sofrer em silêncio por meses, só pra não dar o braço a torcer e ouvir alguém me dizer: "Eu te avisei!". Sou fria o bastante pra deixar alguém esperando que eu volte, mesmo que a minha maior vontade, seja voltar no mesmo momento em que eu fui embora. Minha compreensão é tão pouca, que eu acabo sentindo ciúmes de algo que eu sei, que pertence somente a mim e que nunca vai deixar de me pertencer. Eu dou pouca atenção a parcialmente tudo que eu devo dar uma atenção elevada.. De fato, eu sou mesmo uma pessoa errada. Incomum, mas não por qualidades, mas por defeitos e fraquezas. As pessoas acabam por esquecer o tamanho da minha dificuldade em lidar com as pessoas que eu preciso por perto, eu quase sempre, insisto em provar o contrário, por proteção, por cautela, não por motivos ocultos, que todos vêem. Aliás, nos últimos tempos, as pessoas estão vendo demais ao meu respeito, vendo defeitos demais, cobrando demais de mim e fazendo tão pouco pra que eu consiga corrigir tudo isso. As pessoas de fato, esquecem, do modo como eu fui criada, do modo como eu levo a vida em frente, do modo como eu me acho forte e independente mesmo sabendo que por dentro, eu sou fraca, fraca o bastante pra qualquer coisa, seja ela a liberdade ou o isolamento. Dentro de mim, existem mil personalidades, mas as pessoas não querem nenhuma delas, querem uma nova, querem inventar uma nova Laíse, uma Laíse que não existe, eles querem uma pessoa amorosa, carinhosa, feliz o tempo todo, compreensiva, nenhum pouco orgulhosa, prestativa e paciente. Mas infelizmente, essa Laíse que todos esperam, jamais vai existir, a Laíse ignorante, ciumenta, brava, boba, orgulhosa, chorona e teimosa, não é capaz de dar espaço pra algo mais bondoso, porque dentro de mim, não existe lugar pra mentira e falsidade. As pessoas esquecem, que quando amamos alguém, amamos pelo o que esse alguém é e não pelo o que esperamos que essa pessoa seja. Isso é regredir, é sentir paixão e não amor. As pessoas esquecem simplesmente, de me amar o bastante pra me aceitar. De fato, eu só acho que as pessoas esquecem, de que eu já fui acostumada a ser sozinha e que eu posso voltar a me acostumar com a solidão, em questão de segundos.

Eu gosto mesmo,

de uma confusão mental, de amizades terminadas na metade, de uma boa noite acordada e de livros que não fazem sentido. Eu gosto mesmo é de chorar pela madrugada, de fazer as coisas erradas, pra depois me sentir culpada. Eu gosto de tudo que é errado, de tudo que me faz sofrer, eu gosto mesmo é de confundir as pessoas, de não explicar nada e nunca saber o certo a fazer. Eu gosto de afastar todo mundo que eu quero por perto, de fazer todos sentirem minha falta. Eu gosto de ciúmes, de saudades, de raiva, de brigas e discussões. Não sei porque, mas eu tenho um apego monumental por parcialmente tudo que me faz mal. Coisas boas geralmente, acabam rápido demais, pouco podemos aproveita-las, já as coisas ruins, duram tempo o bastante pra nos cansarmos e pedirmos a Deus que tudo passe logo.

FRASE-DO-DIA!

Eu me perdi em uma espaço qualquer e me encontrei no espaço que você deixou pra mim.

O seu sorriso

me atraí, o seu cheiro, as suas mãos, o seu corpo, o seu abraço, os seus olhares, as suas caras e bocas, os beijos demorados ou rápidos, os "Eu te amo", o jeito como você acaricia o meu rosto, como o som da sua risada é pra mim a melodia mais linda do mundo, tudo isso me chama até você, tudo isso me convida a te querer mais a ser mais sua.

Eu to em uma nova fase,

na qual expor todos os meus sentimentos não estão me levando a nada. Uma fase na qual o amor não é o único sentimento que me habita e de fato, não é o único que quer sair daqui de dentro. Eu to em uma fase, na qual minha cabeça está uma verdadeira confusão e nada consegue desfaze-la, desarma-la. De vez em quando, eu preciso me esvaziar, eu preciso trocar pessoas, impor novos limites, escolher novas prioridades e eu acho que esse mês, foi o mês escolhido pra isso. O amor anda se escondendo nas entrelinhas, dando espaço a uma revolta e uma tristeza que se mostrar algo tão explicitamente bem, que não tem como conter, ou fazê-lá voltar ao seu habitat natural, o meu sub consciente. Sendo assim, meu sub consciente tá vazio, não existe mais sentimentos dentro dele querendo se mostrar pra mim em sonhos, eles viraram conscientes, eles se mostram agora em cada palavra minha, em cada texto, em cada revolta. Não acho certo compartilhar com outras pessoas, uma dor e uma tristeza que só pertence a mim. Uma dor e uma tristeza que às vezes nem pra mim mesma faz algum sentindo. Não é certo fazer com que outras pessoas tenham as minhas fraquezas. Nisso, eu sou egoísta, quero pra mim, só pra mim, a minha dor, a minha tristeza, minha saudade, minha fraqueza, minha nostalgia. Acho que eu vou cuspir muitas palavras ainda, pra que tudo isso saia de mim, vou cuspir muita saudade, muita confusão pra que tudo volte ao seu determinado lugar.. Enquanto isso, me afastar de todos os mundos possíveis, é minha única solução, a única cabível. Portanto, essa é minha justificativa, pra ficar um bom tempo longe do blog, isso não significa desativar, nem nada disso, ainda vou voltar aqui quando me der uma grande vontade de compartilhar meus sentimentos e ansiedades, mas por enquanto, eu vou ficar bem longe, de qualquer coisa que possa me fazer sentir algum tipo de cobrança, estou me livrando de tudo que me faz mal, de pessoas que não me servem, de sentimentos incertos. Só to me livrando de mim mesma aos poucos, pra que assim, eu seja uma pessoa melhor.

"Tem coisas que nem o amor é capaz de solucionar."

Até qualquer dia.

Quando ele passa ninguém vê.

Quando ele fala não se ouviu. Mesmo que o sol tente aquecer, lá dentro dele está tão frio. Ele tem tanto a dizer, ninguém se dispõe a ouvir. Todos se importam em não ver. Tentam fazê-lo desistir. E hoje ele está, tentando implantar, memórias de um passado que não é real, pra amenizar, a dor de aceitar, que tudo que ele fez pra ser alguém normal, não serviu. E não há nada ou ninguém, que diga que ele é assim. Por fora tudo está tão bem, por dentro, o choro não tem fim. [...] E se eu te falar que ele sou eu? E se eu confessar que dói demais, saber que tudo aconteceu e não poder voltar atrás? (Fresno)

Eu sou feita,

de sonhos, de amores impossíveis, de noites em claro, de músicas estranhas, de palavras surradas, de amizades que acabam, de lugares, de lembranças, de beijos intermináveis, de abraços apertados, de choros sem proporção. Eu sou feita de sentimentos abstratos, de invenções de amores, de carinho mútuo, de saudades. Eu sou feita de verdades, de vícios, de manias, de desejos, de segredos, de aparência, de alma, de coração. Eu sou feita de cartas, de lápis, de papéis. Eu sou feita de orgulho, de ciúmes, de medo, de nostalgia, de amor. Eu sou feita de lábios e unhas, de beijos e abraços, de sussurros e gemidos. Eu sou uma alucinação, eu sou feita de loucuras, eu sou feita de mentiras. Loucuras reais, alucinações reais, mentiras reais. Eu sou feita de realidade, eu sou feita de defeitos, feita por mim mesma, aproveitando da minha própria loucura, da minha própria sanidade, das minhas próprias mentiras.

O "eu te amo"

não é nada comparado a tudo que eu sinto, é mais do que qualquer sentimento existente e catalogado, o que eu sinto é mais, não tem tamanho, não tem forma, não tem cor, gosto, dimensão. O que eu sinto começou a existir depois de você e só eu sou capaz de sentir. A minha vida se resume em você.

FRASE-DO-DIA!

Pra muita gente pode ser besteira, mas minha felicidade hoje, dependia só de um sorriso, um não, quatro sorrisos perfeitos.

(Fresno no Embu - 15 de Maio de 2011.) :T

Porque a gente tá assim,

eu nunca vou saber explicar pra mim mesma o porque, é difícil. Lembra todos os anos, como era bom ter alguém pra ligar? Então, eu lembro. Lembro de como era acordar e saber que eu ia te ver, por qualquer motivo aparente, que você ia me esperar sair da escola, ou chegar em casa e aqui você ia tá. Lembro de como você me protegia de tudo e todos, de como os meus sentimentos significavam pra você, tudo e qualquer paraíso, de como você dava valor a tudo que eu sentia, o quanto você preservava o meu bem estar. Lembro de todas as madrugas juntos, na calçada, enquanto a gente apenas se olhava e conseguia dá risada por uma piada interna, lembro muito bem, depois de uma festa, o que aquela calçada presenciou foram quatro horas de silêncio absolutos, de olhares confusos, de distância corporal, existia uma rua vazia, uma calçada suja, uma Lua linda no céu, apenas grilos e dois idiotas, a cerca de um metro de distância, sem dá o braço a torcer, por orgulho. Aquilo, a gente conseguiu superar, foi até fácil, foram apenas três dias, tudo se resolveu. E hoje? Quantas brigas já foram, quantas semanas e meses e nada se resolveu. De fato, não tem um porque. Parece que todo aquele castelo, toda a amizade, foi se destruindo aos poucos, deixamos pessoas entrarem, inferirem em algo que pra nós, era eterno, que às vezes, parecia a única coisa que tínhamos e agora, o que temos? Pra quem vamos correr? Nós vamos correr pra alguém? E o meu lugar, como vai ficar.. Quem vai ocupar? Alguém vai ocupar? São tantas perguntas, eu não saberia responder pra mim as mesmas perguntas, não sei quem vai ocupar seu lugar, não sei se ainda tem algum lugar aqui, que já pertenceu a você, não sei de mais nada. Você mesmo disse, eu sou problemática, confusa, insegura. De fato, você não errou na definição, eu sou tudo isso mesmo, o mais confusa e insegura possível, o problemática, começou a aparecer agora, depois de tantos problemas juntos, muitos, causados por você. Se alguém vai ocupar o seu lugar, esse alguém tem que ser melhor do que você e até pra me deixar mal, esse alguém tem que ter vocação, mas eu não espero encontrar ninguém, que me faça sentir de novo tudo isso, todas as brigas, raivas e mágoas. Eu só queria de volta, o que você me tirou, se tornando alguém que eu não conheço, eu quero apenas isso, ou melhor, eu queria. E o que a gente faz quando a única pessoa que te conhece bem o bastante age como se não soubesse mais quem você é?

"Nothing compares, no worries or cares. Regrets and mistakes, they're memories made. Who would have known how bitter-sweet, this would taste?" (Adele)

FRASE-DO-DIA!

"Promise me you'll always be, happy by my side." _ (Train -Marry Me)

Todos temos uma inspiração,

algo que nós faz pensar mais na vida e no que fazer com ela, como deixa-la seguir, quais caminhos seguir. Todos temos um ídolo, uma pessoa real ou irreal, que fala por nós de alguma forma. Todos temos um exemplo, um exemplo fora da realidade. Todos sabem, temos sempre alguém, que se expressa por nós, sem ao menos nos conhecer, nos tocar, nos ver, saber da nossa existência. Todos temos um amor platônico incondicional. Eu tenho, tenho três que se sobrem saem a todos os amores que eu já tive na minha vida. Um único amor, que consegue mais do que qualquer coisa, expor tudo que eu penso e me importo de uma forma completamente absurda e assustadora. Eu tenho alguém, que simplesmente consegue por meio de palavras, melodias, refrões, canções, expressar exatamente aquilo que eu sinto, na hora em que eu sinto, se encaixa perfeitamente bem, assim como uma luva, se encaixa como a calça perfeita, o sapato perfeito, no lugar certo. Bom, é quando alguém te faz chorar por emoção, te faz chorar por sonho realizado, que te faz chorar por algo bom. Bom, é quando alguém não te engana, não te faz mal algum e mesmo assim, parece se importar com você. Alguém lá de Porto Alegre, um fumante que pra muita gente é apenas "Um baixista qualquer". Alguém dá Baixada Santista, que pra muita gente, é apenas "Mais um Skatista". Alguém da Zona Norte de São Paulo, que pra muita gente, é só "Mais um Maconheiro". Pra mim? Pra mim é um pedaço do paraíso na Terra, é alguém que poupa minhas palavras, pelo o simples fato de escrever uma simples frase, por ser tão simpático, tão real, tão verdadeiro. É um alguém, que sofrer por amor e distância, amores perdidos ou inventados, pelos os problemas da sociedade, é o alguém. Não me encaixo em palavras melhores, canções melhores, versos ou refrões, apenas nos deles. É esquisito confesso, é um amor estranho, é um amor platônico, mas é um amor mental, não envolve carne, envolve mente, não envolve corpo, envolve cabeça. É amor de fã. Amor incondicional, amor verdadeiro, que consegue chegar ao extremo, fazer rir ou chorar, envolvendo alegria ou tristeza, desespero e alívio. É o único amor que não machuca, que não faz mal, que faz com que eu, apóie toda e qualquer manifestação que um único ser faz. É um amor que me faz levantar da cama, já querendo escutar a sua voz, pra me embalar em seus ritmos, morrer nas suas palavras, ressuscitar em suas poesias. É um amor que não morre, que apenas cresce, que evoluí com toda a minha força, com toda a minha vontade de ser, que de querer, de correr atrás.

E o que eu aprendi com o Rodrigo da Fonseca Tavares? Aprendi que falar de amor, não faz mal a ninguém. Com o Chorão, eu aprendi pra nunca deixar ninguém interferir na sua vida, no seu futuro e nem disser o que você quer. Com o Emicida, eu aprendi que não importa de onde você vem, importa é o que você faça e que o que você faça bem.

Eu cheguei ao ponto,

de me olhar no espelho e perguntar pra o reflexo: "Quem é você?" . E cheguei ao ponto, do reflexo me responder: "Eu sou você. E você quem é?" ; E nesse ponto, no qual eu cheguei, eu acabo conversando comigo mesma e a fazer perguntas, do tipo: "Se você é eu, então me diga. Como eu cheguei até aqui? O que eu fiz? E porque eu não to mais aguentando?" ; E eu comecei a receber respostas: "Não sou você, somos nós e você chegou aqui, por nunca me ouvir, por nunca querer o certo, mas não se preocupa, nós sairemos dessa. Você percebeu, não é? Nós não precisamos de ninguém, só precisamos uma dá outra." E a partir dai, eu fiquei calada. Eu cheguei ao ponto de não ter direitos de questionar mais nada, as explicações são longas demais e não me levam pra canto nenhum. Eu cheguei ao ponto de não querer saber de mais nada.

FRASE-DO-DIA!

"Não sei se quero descansar,por estar realmente cansada ou se quero descansar para desistir" _ 

Clarice Lispector.