Eu ando infantil,

insegura, errada. Ando tropeçando, caindo, levantando, seguindo em frente e recuando. Ando esperando demais, fazendo de menos. Gostando demais, mostrando de menos. Querendo muito e dando muito pouco. É, eu ando mesmo errada. Passam dias e mais dias e eu continuo igual ou mudada, vai saber. Eu choro dores de um amor passado e fugo de um possível amor futuro. Me distancio de todos e até de mim mesma, só pra conseguir colocar um sorriso no meu próprio rosto. Acabo conversando comigo mesma, na frente do espelho e sussurrando tão baixo as palavras: "Eu te amo" a ponto delas perderem o real significado. Eu ando me amando demais, me querendo de menos, me desrespeitando demais, me perdendo. Mas me perdendo pra quem? Me perdendo porque? Eu me perco pra mim, com medo de me perder a qualquer pessoa. Ando me entregando a mim mesma na frente do espelho, pra não me entregar a alguém que possa me magoar. Tem alguma coisa errada, mas dessa vez, eu estou certa, de que o errado, é o melhor pra mim. Já quis sumir, agora eu quero me encontrar, me encontrar e mostrar pra todo mundo, que eu posso sim, ser feliz. Ou não. Talvez, eu não possa, mesmo assim, eu quero mostrar pros outros uma falsa felicidade e mesmo que a minha busca pela felicidade não esteja realmente completa, eu necessito me olhar no espelho e ver um sorriso tão convincente a ponto de convencer a mim mesma. Eu ando me enganando, ando parecendo ser forte. Mas todas as noites, eu volto a ser eu mesma, a insegura, a boba, a infantil e a ciumenta. Mas dessa vez, eu não pretendo voltar atrás. Das coisas que ando fugindo, eu vou continuar deixando pra trás, das coisas que me fazem mal, eu vou continuar me aproximando. Já fiz tudo certo e tudo saiu errado, acho que dessa vez, se eu fizer tudo errado, tudo dará certo. Mas quem sabe. Não procuro um amor, não procuro o bem, não procuro ser feliz. Eu só quero, tá bem, bem com o errado, bem com o ódio ou simplesmente comigo mesma. Eu quero não precisar de ninguém, quero continuar me engando na frente do espelho. Já estou magoada demais pra deixar alguém se aproximar o bastante pra que eu me magoei de novo. Não, eu não quero uma nova mentira, não, eu não quero me envolver de novo, eu não quero romper distâncias. Quero impor meus próprios limites, com ou sem a verdade, eu só preciso de um limite.. O meu próprio limite.