que eu me pergunto é se eu devia ter parado antes de tudo começar, se eu devia ter evitado todos os sentimentos que apareciam junto com as suas palavras perfeitas e o seu sorriso de quem não sabe o que quer e a resposta é sim, eu devia ter evitado, eu devia pensar mais em mim, porque essa história eu já conhecia, eu já fui a principal e novamente, estou sendo a principal, o principal alvo de todas as criticas e mentiras, o principal alvo do ódio e da tristeza e não é tristeza de saudades ou de um "poderia ter sido de outro jeito", é tristeza por conhecer um ser tão desprezível como você, por ter sido tão burra a ponto de confiar toda a minha vida e de um dia dizer: "eu dou a minha vida por você". Fui burra em acreditar em tudo que você me dizia e deixar passar os detalhes mais visíveis, coisas tão óbvias que estavam tão na minha frente, eu fui tola, a mais tola de todas que correm atrás de você, porque eu sou a única que sabia desde o começo e mesmo assim, ainda quis mostrar pra todo mundo e pra mim mesma que eu tava certa, ignorando todo mundo, abrindo mão das melhores coisas que já tinha dito, quase perdendo amigos e pessoas que me importavam, por uma ilusão barata e hoje eu vejo que não valeu a pena. Sete meses vivendo uma mentira e "ouvindo" você me dizer: "Eu sei que você não acredita no meu amor por você, mas eu te amo". Eu já não acreditava desde sempre, mas você insistia e eu tentava acreditar, acreditar que você não era realmente um monstro como todo mundo falava, eu acreditava que você podia mudar, que você podia ser diferente do que eu pensava, mas você é completamente o oposto de tudo. Não vou te julgar por me dizer mentiras, não vou te julgar por ter dito pra mim tudo que diz pra tua menina hoje, é um direito teu, mas eu vou te julgar por tentar me fazer acreditar em uma mentira, em uma não, em várias mentiras, vou te julgar por não ser homem o suficiente pra cumprir todas as promessas que você me fez e eu não digo as promessas de "até que a morte nos separe", eu digo das promessas bobas, daquelas pequenas, que fazíamos como amigos mesmo, eu confie em você, confie de verdade, colocaria minha mão no fogo por você, te defendi, nunca deixei ninguém falar mal de você, praticamente perdi uma vida, um ano letivo, perdi tudo por você e não por um sentimento chamado amor, esse quase não existe mais e nunca foi o mais forte, foi a compaixão, o carinho, tudo que eu tinha criado em relação a você. Eu deixei você fazer parte da minha vida, do meu dia-a-dia e em troca, eu recebi mentiras, decepções. Você joga com as pessoas e se acha a pessoa mais esperta do mundo e eu pensei em jogar o mesmo jogo que você, mas pra que? Você ganharia por experiência, você se acha mt esperto pra todo mundo, mas de todo mundo que você engana, você é o mais burro e você é mt bom em um jogo que eu não quero entrar, você vai fazer inimigos em todos os lugares por ser assim, você vai deixar rastros ruins em todos os cantos, você vai fazer as pessoas terem nojo de você e eu sinto mt te dizer, eu sinto raiva de você, nojo, eu te desprezo.. Eu já te quis por perto, mt, já precisei mt do meu "melhor amigo" , mas hoje, eu quero distância. Pensei em jogar o teu jogo e fazer todo mundo te ver como eu vejo, todo mundo chorar o meu ódio, mas eu não vou fazer isso, mas não por você, porque você não merece nem a minha pena, mas por elas, elas não merecem saber o monstro que amam, mas como eu sei, eu lavo as minhas mãos.
Eu vou ter bom senso, não vou ser infantil, não vou te excluir do orkut ou te bloquiar no msn ou mudar os meus números de celular, mas você tem bom senso, é burro, mas não é otário e eu sei, que não vai ter cara de vim falar comigo novamente.
A Laíse que você conheceu, aquela que te amou, já não existe mais e por mim, jamais vai existir.
Gostei do texto ^.^
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