Às vezes,

eu chego a pensar que eu nunca vou ser boa o suficiente pra nada que eu tente fazer, penso que jamais darei orgulho aos meus pais, como eles merecem, nunca serei a melhor namorada, a melhor aluna, a melhor irmã, talvez, eu não tenha capacidade pra tudo isso e mesmo quando me dizem que estão satisfeitos, eu não acredito, de alguma forma, eu quero sempre mais e não é mais dos outros, é mais de mim, eu quero sempre o melhor de mim, mas é quase impossível, eu nunca faço o que é certo, quando é certo. Eu erro por ser tão ignorante e tão egoísta, erro por não ter a paciência necessária, erro por não falar a coisa certa, na hora certa, mas eu sou humana, não sou? Eu erro também, eu julgo mau, eu grito, eu falo e faço besteiras como qualquer outra pessoa, mas quando vem de mim, parece que é pior, parece que é mais grave. Obviamente, as pessoas esperam mais de mim e eu quase nunca consigo suprir todas as necessidades, esperam que eu seja uma boa filha, uma boa aluna, uma boa namorada, uma boa melhor amiga, esperam que eu esteja sempre ali, com um sorriso no rosto, com as piadas na cabeça e os conselhos na ponta da língua, mas é impossível viver sorrindo, viver pronta pra o que todos precisam, eu sou apenas humana, sou de carne, ossos e nervos, nervos na maioria das vezes, a flor da pele, ossos as vezes mais fracos do que os meus próprios pensamentos. Eu vivo me perguntando se eu devo deixar tudo pra que o tempo cuide ou se eu devo fazer eu mesma. Eu não me sinto a vontade com a palavra desculpa, eu não me sinto a vontade ficando calada com mil coisas na cabeça e quase nunca com coisas a pensar. Decepcionar todos ao meu redor, não é uma meta de vida, acreditem, eu não vivo pra isso, mas é tão mais forte do que eu, foge do meu controle, fazer bem pra todo mundo, foge do meu controle tentar ser a perfeita, foge do meu controle ser a bondosa, a atenciosa e a compreensiva o tempo todo, como todo mundo, eu tenho os meus momentos, bons e ruins, como qualquer outra pessoa, eu não sei mostrar todos os meus sentimentos com a intensidade que eu sinto e isso não é porque eu sou anormal ou estranha, mas sim porque eu sou normal, o mais normal possível. Eu devia pedir desculpas por todo o meu jeito? Essa é uma pergunta que jamais vai calar. Eu devia tentar ser a perfeita que todo mundo espera? Outra pergunta, que jamais vai calar, não pra mim. Todo mundo diz que tá bom do jeito que tá, mas se realmente tivesse, não haveriam brigas, haveriam? Obviamente não, quando tá bom, existe a paz de um sorriso, não existe? E porque agora, nesse exato momento, não existe um sorriso? Eu devia ser alguém melhor, alguém melhor do que eu, um alguém não tão frio e não tão calculista, um alguém bom, um alguém que não pensasse só em si, mas já faz tanto tempo que eu sou um alguém "ruim", que eu já não sei como é ser um alguém bom.

ㅤㅤÀs vezes eu acho, que eu nunca vou conseguir me surpreender e pensando bem, às vezes eu nem quero ser um alguém melhor, tá bom exatamente assim, digo por mim.