A única coisa,

que eu me pergunto é se eu devia ter parado antes de tudo começar, se eu devia ter evitado todos os sentimentos que apareciam junto com as suas palavras perfeitas e o seu sorriso de quem não sabe o que quer e a resposta é sim, eu devia ter evitado, eu devia pensar mais em mim, porque essa história eu já conhecia, eu já fui a principal e novamente, estou sendo a principal, o principal alvo de todas as criticas e mentiras, o principal alvo do ódio e da tristeza e não é tristeza de saudades ou de um "poderia ter sido de outro jeito", é tristeza por conhecer um ser tão desprezível como você, por ter sido tão burra a ponto de confiar toda a minha vida e de um dia dizer: "eu dou a minha vida por você". Fui burra em acreditar em tudo que você me dizia e deixar passar os detalhes mais visíveis, coisas tão óbvias que estavam tão na minha frente, eu fui tola, a mais tola de todas que correm atrás de você, porque eu sou a única que sabia desde o começo e mesmo assim, ainda quis mostrar pra todo mundo e pra mim mesma que eu tava certa, ignorando todo mundo, abrindo mão das melhores coisas que já tinha dito, quase perdendo amigos e pessoas que me importavam, por uma ilusão barata e hoje eu vejo que não valeu a pena. Sete meses vivendo uma mentira e "ouvindo" você me dizer: "Eu sei que você não acredita no meu amor por você, mas eu te amo". Eu já não acreditava desde sempre, mas você insistia e eu tentava acreditar, acreditar que você não era realmente um monstro como todo mundo falava, eu acreditava que você podia mudar, que você podia ser diferente do que eu pensava, mas você é completamente o oposto de tudo. Não vou te julgar por me dizer mentiras, não vou te julgar por ter dito pra mim tudo que diz pra tua menina hoje, é um direito teu, mas eu vou te julgar por tentar me fazer acreditar em uma mentira, em uma não, em várias mentiras, vou te julgar por não ser homem o suficiente pra cumprir todas as promessas que você me fez e eu não digo as promessas de "até que a morte nos separe", eu digo das promessas bobas, daquelas pequenas, que fazíamos como amigos mesmo, eu confie em você, confie de verdade, colocaria minha mão no fogo por você, te defendi, nunca deixei ninguém falar mal de você, praticamente perdi uma vida, um ano letivo, perdi tudo por você e não por um sentimento chamado amor, esse quase não existe mais e nunca foi o mais forte, foi a compaixão, o carinho, tudo que eu tinha criado em relação a você. Eu deixei você fazer parte da minha vida, do meu dia-a-dia e em troca, eu recebi mentiras, decepções. Você joga com as pessoas e se acha a pessoa mais esperta do mundo e eu pensei em jogar o mesmo jogo que você, mas pra que? Você ganharia por experiência, você se acha mt esperto pra todo mundo, mas de todo mundo que você engana, você é o mais burro e você é mt bom em um jogo que eu não quero entrar, você vai fazer inimigos em todos os lugares por ser assim, você vai deixar rastros ruins em todos os cantos, você vai fazer as pessoas terem nojo de você e eu sinto mt te dizer, eu sinto raiva de você, nojo, eu te desprezo.. Eu já te quis por perto, mt, já precisei mt do meu "melhor amigo" , mas hoje, eu quero distância. Pensei em jogar o teu jogo e fazer todo mundo te ver como eu vejo, todo mundo chorar o meu ódio, mas eu não vou fazer isso, mas não por você, porque você não merece nem a minha pena, mas por elas, elas não merecem saber o monstro que amam, mas como eu sei, eu lavo as minhas mãos.

Eu vou ter bom senso, não vou ser infantil, não vou te excluir do orkut ou te bloquiar no msn ou mudar os meus números de celular, mas você tem bom senso, é burro, mas não é otário e eu sei, que não vai ter cara de vim falar comigo novamente.

A Laíse que você conheceu, aquela que te amou, já não existe mais e por mim, jamais vai existir.

http://www.youtube.com/watch?v=_CCk9fbFlhg

Desculpe dizer,

mas não tenho escolha, tentei tantas vezes seguir você, mas cada vez que eu te encontro eu me perco mais. Tentei escapar e achar a saída de um mundo que eu nunca quis viver, te ver como sempre te vejo vai me cegar. Quem você vai chamar? Quem você vai ouvir? Quem vai te procurar agora? É tudo o que eu queria ser não sabe o quanto eu já tentei. Tentei consertar e mudar minha vida, tentei te aceitar e paguei pra ver. Mas toda vez que eu te vejo eu mudo o canal... Não pense que vai apagar da memória, as coisas que os outros não vão saber. Eu sei muito mais do que eles sobre você! Quem você vai chamar? Quem você vai ouvir? Quem vai te procurar agora? É tudo o que eu queria ser, não sabe o quanto eu já tentei. Quem vai te esperar? Quem vai te ver partir? Quem vai te ver chegar agora? Quem é o que eu queria ser?Quem vai te esperar? E quem vai te levar pra casa? Quem você vai chamar? Quem você vai ouvir? Quem vai te procurar agora? É tudo o que eu queria ser. É tudo o que eu queria ser...

ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤEsteban - Canal 12

Me desculpa,

por sempre ser tão impaciente, por sempre falar o que eu penso e acabar te magoando. Me desculpa por te fazer chorar e virar as noites em claro, me desculpa por te preocupar, te decepcionar e não ser tão confiável como você gostaria, me desculpa por não aproveitar mais o que acontece sempre entre a gente, por deixar passar ótimas oportunidades e por não apartar a briga antes dela começar. Me desculpa ser tão teimosa e cabeça dura e não baixar a guarda assim tão fácil. Me desculpa por reclamar tanto, por falar tanto de coisas que não te interessa. Me desculpa por ocultar pensamentos que me deixam mal e por descontar em você o mal que os outros me fazem. Me desculpa ser tão ignorante, tão possessiva, tão ciumenta, tão bipolar, tão estressada e tão descontrolada, enfim, me desculpa por ser tão... eu! Eu sei que você sabe que eu não acredito na palavra desculpa e que pra mim, é só uma palavra como outra qualquer no dicionário, mas pra você isso muda as coisas, transforma atitudes e se é tão importante pra você, eu te peço desculpas, quantas vezes forem preciso pra fazer o seu sorriso lindo voltar ao seu rosto, o sorriso que eu tanto gosto. E mais uma vez, me desculpa por te fazer sentir saudades e por tudo que eu sempre faço igual e acabo errada. Você pode até não acreditar, mas é tudo verdade, eu me sinto culpada pela ausência do seu sorriso e pra você, eu me desarmo inteira, eu deixo o meu orgulho de lado.

Ficou completamente horrível, mas é o que eu to sentindo e infelizmente, não estou sabendo colocar as palavras em ordem.

Com o tempo aprendi que,

por pior que seja um problema ou uma situação, sempre existe uma saída. Aprendi que o AMOR, e não o TEMPO, é que cura todas as feridas. Aprendi que não posso escolher como me sinto, mas posso escolher o que fazer a respeito.Aprendi que, é necessário um dia de chuva,para darmos valor ao Sol. Mas se ficarmos expostos muito tempo, o Sol queima. Aprendi que, perdemos tempo nos preocupando com fatos que,muitas vezes só existem na nossa mente. Aprendi que , heróis não são aqueles que realizaram obras notáveis. Mas os que fizeram o que foi necessário e assumiram as consequências dos seus atos. Aprendi que, o que faz diferença não é o que tenho na vida, mas QUEM eu tenho. Aprendi que, as pessoas mais queridas podem às vezes me ferir e talvez não me amem tanto quanto eu gostaria, o que não significa que não me amem muito,talvez seja o máximo que conseguem.

               William Shakespeare

FRASE-DO-DIA!

"Quero que faça sentido, que seja proibido, mas que entre nós todos não exista lei."

                 Esteban

Platonic love

My greatest drama of love, forever mine.

Sem querer,

eu acabei percebendo que a chave de todo relacionamento, não é o amor, o amor é um sentimento aleatório, várias vezes confundido com um bem estar, com carinho, com querer por perto. Sem perceber, eu descobri que a confiança também não é a chave de qualquer relacionamento, confiança é uma coisa frágil, tão fácil de ser quebrada, vezes por uma coisa séria como uma coisa oculta, vezes por uma coisa idiota como uma viagem de um dia, a confiança é algo tão frágil, que não devia ser considerada tão importante. Eu percebi, que a chave de qualquer relacionamento, é a precisão, porque quando você precisa, a confiança não é quase nada, você se deixa levar por momentos bons, declarações intensas, quando você precisa, tudo é mais intenso, é mais único, é melhor, quando você precisa, você se torna outra pessoa, você "vira" uma coisa leiga, você é só você, só que mais intenso, mais vulnerável, você se torna um escravo da precisão, você esquece todo o mundo. Você chega a confundi amor e precisão e precisar é tão diferente e mesmo que todo mundo fale que você tá errada, você os ignora, porque ninguém sente o que você sente, ninguém precisa como você precisa daquela pessoa e mais do que o seu mundo, a pessoa se torna o seu refúgio, se torna absolutamente tudo, o seu céu, o seu mar, o seu Sol e o seu Luar e quando você vê, você entra no msn e de 348 contatos adicionados você procura só um, de 400 pessoas que você fala no seu dia-a-dia, você só quer uma, das pessoas que você ver, você só quer enxergar uma, você precisa disso, mais do que qualquer outra pessoa, você precisa da pessoa como precisa de ar pra respirar, você exagera em palavras, em textos, em atos, você não para de pensar, você não para de querer e você precisa daquilo, você precisa sentir tudo aquilo, você precisa saber que você precisa daquela pessoa. E quando você precisa, você se expõe ao ridículo, você não tem medo de ter medo, você precisa errar, obedecer, seguir, venerar, adorar, você precisa precisar. O amor é só um pequeno detalhe diante de toda a precisão, a confiança é só um detalhe tamanho pra o que a precisão esconde, mas precisar é o que faz tudo acontecer, precisar é o que faz você virar noites acordadas, dias angustiadas de saudades, momentos pequenos e simples em maravilhosos, precisar faz com que tudo melhore, faz com que tudo seja do jeito que você sempre quis, depois de tudo isso, eu acho que um "eu te amo", não seria notado e talvez, eu deva substitui-lo por um "eu preciso de você."

Eu já parei de pensar,

que todo mundo é bonzinho, que eu sempre vou me dá bem no final e que todos querem o meu bem, eu já parei de pensar que tudo é pra sempre e que eu nunca vou ser enganada. Já parei de pensar, que jamais iria sofrer e que jamais ficaria sozinha e parando de pensar nisso, eu descobri que eu sempre estive sozinha, sem amigos, sem família e afins, sem ninguém, eu sempre estive sozinha, comigo mesma, sempre fui o meu primeiro plano, meu segundo plano e quando não tinha um outro assunto, eu era o meu terceiro plano também. Tudo que eu tenho hoje, eu consegui sozinha, comigo mesma, com o tempo, com os meus desejos, sonhos e vontades, absolutamente sozinha, ninguém jamais teve direitos sobre a minha vida e agora, quando eu me vejo em transformações, eu me sinto tão nada e choro por medo de ficar sozinha, mas ficar sozinha é bom, não é? Não são os meus direitos, a minha vida? Porque o medo se sempre fui só eu? Porque o medo se eu sei que comigo mesma eu to segura, eu to em boas mãos? Porque o medo se eu jamais vou me magoar, me perder, me fazer sofrer? O medo é a pior droga, disse Paulo Coelho, nunca tinha concordado com tamanha verdade, mas agora, é a única coisa que eu sei, a única coisa que me matem bem, é uma droga, mas ela tem cura, a coragem é o melhor remédio pra essa droga chamada medo.

Viver pra ter medo ou viver com medo? Na minha cabeça, essa é a única pergunta que resta, em meio a toda essa confusão de pensamentos confusos. A vida me impõe duas opções, mas eu tenho uma terceira, eu prefiro viver sem medo de viver e o medo, que é como um vício, vai continuar presente e mesmo com essa terceira opção, os meus pensamentos ainda são confusos, o medo continua presente, na sombra da felicidade. E novamente eu fico em dúvida: Viver pra ter medo ou viver com medo?

Me lembro que teu corpo,

era uma extensão do meu. Lembro que havia amor atrás dos olhos teus quando eu cantava serenatas com rosas na mão, quando eu não sabia o que era solidão. Não vou nunca mais poder ser teu. Eu não sou ninguém sem ter você ao lado meu. Se me perguntarem quem eu sou: Sou o que sobrou de quem um dia te amou.

Fresno - O que sobrou.

Às vezes,

eu chego a pensar que eu nunca vou ser boa o suficiente pra nada que eu tente fazer, penso que jamais darei orgulho aos meus pais, como eles merecem, nunca serei a melhor namorada, a melhor aluna, a melhor irmã, talvez, eu não tenha capacidade pra tudo isso e mesmo quando me dizem que estão satisfeitos, eu não acredito, de alguma forma, eu quero sempre mais e não é mais dos outros, é mais de mim, eu quero sempre o melhor de mim, mas é quase impossível, eu nunca faço o que é certo, quando é certo. Eu erro por ser tão ignorante e tão egoísta, erro por não ter a paciência necessária, erro por não falar a coisa certa, na hora certa, mas eu sou humana, não sou? Eu erro também, eu julgo mau, eu grito, eu falo e faço besteiras como qualquer outra pessoa, mas quando vem de mim, parece que é pior, parece que é mais grave. Obviamente, as pessoas esperam mais de mim e eu quase nunca consigo suprir todas as necessidades, esperam que eu seja uma boa filha, uma boa aluna, uma boa namorada, uma boa melhor amiga, esperam que eu esteja sempre ali, com um sorriso no rosto, com as piadas na cabeça e os conselhos na ponta da língua, mas é impossível viver sorrindo, viver pronta pra o que todos precisam, eu sou apenas humana, sou de carne, ossos e nervos, nervos na maioria das vezes, a flor da pele, ossos as vezes mais fracos do que os meus próprios pensamentos. Eu vivo me perguntando se eu devo deixar tudo pra que o tempo cuide ou se eu devo fazer eu mesma. Eu não me sinto a vontade com a palavra desculpa, eu não me sinto a vontade ficando calada com mil coisas na cabeça e quase nunca com coisas a pensar. Decepcionar todos ao meu redor, não é uma meta de vida, acreditem, eu não vivo pra isso, mas é tão mais forte do que eu, foge do meu controle, fazer bem pra todo mundo, foge do meu controle tentar ser a perfeita, foge do meu controle ser a bondosa, a atenciosa e a compreensiva o tempo todo, como todo mundo, eu tenho os meus momentos, bons e ruins, como qualquer outra pessoa, eu não sei mostrar todos os meus sentimentos com a intensidade que eu sinto e isso não é porque eu sou anormal ou estranha, mas sim porque eu sou normal, o mais normal possível. Eu devia pedir desculpas por todo o meu jeito? Essa é uma pergunta que jamais vai calar. Eu devia tentar ser a perfeita que todo mundo espera? Outra pergunta, que jamais vai calar, não pra mim. Todo mundo diz que tá bom do jeito que tá, mas se realmente tivesse, não haveriam brigas, haveriam? Obviamente não, quando tá bom, existe a paz de um sorriso, não existe? E porque agora, nesse exato momento, não existe um sorriso? Eu devia ser alguém melhor, alguém melhor do que eu, um alguém não tão frio e não tão calculista, um alguém bom, um alguém que não pensasse só em si, mas já faz tanto tempo que eu sou um alguém "ruim", que eu já não sei como é ser um alguém bom.

ㅤㅤÀs vezes eu acho, que eu nunca vou conseguir me surpreender e pensando bem, às vezes eu nem quero ser um alguém melhor, tá bom exatamente assim, digo por mim.

O amor! [2]

Ainda que eu falasse a língua dos homens e anjos e não tivesse amor, eu nada seria. E ainda que eu tivesse o dom de profecia e conhecesse todos os mistérios e toda a ciência e ainda tivesse toda a fé, de maneira tal que transportasse os montes e não tivesse amor nada seria. E ainda que distribuísse toda a minha fortuna para sustento dos pobres e ainda que entregasse meu corpo para ser queimado e não tivesse amor, nada disso me aproveitaria. O amor é sofredor, é benigno, não é invejoso. Não se porta com indecência, não busca seus interesses... Não folga com a injustiça, mas folga com a verdade; tudo sofre, tudo crê, tudo espera, tudo suporta. O amor nunca falha.

ㅤㅤㅤㅤㅤㅤ1 Corintios 13: 1-8

I'll always remember you

Eu sempre soube que chegaria uma hora em que não aguentaria mais ficar longe de você, sempre soube que haverei um momento em que eu só ia querer um abraço seu, eu sabia que ia ter uma hora, como outra qualquer em que eu ia te ligar, só pra ouvir a sua voz me dizer que tudo ia ficar bem, mas nunca pensei que chegaria uma hora em que eu te daria adeus, mesmo sem querer. Realmente, a vida não é justa, não é amigável e nem confortadora, a vida é cruel e até mesmo maligna, eu não conhecia essa lado, até hoje, quando eu percebi que não tem mais volta, já foi, você vai seguir a sua vida, vai conhecer outros amores e eu vou ser esquecida com o tempo e eu vou continuar na minha vida normal, pensando e agindo do mesmo jeito, fingindo não precisar mais de você, mas eu nunca vou esquecer de todo o bem que você me fez e vem me fazendo a tanto tempo, eu nunca vou esquecer os nossos planos e a necessidade que eu sempre tive te ter você por perto. Mas os dias passam, as pessoas mudam, as coisas mudam e por mais difícil que seja, temos que aceitar, aceitar perder, aceitar que tudo acabou, não é justo e eu nunca vou achar justo o que a vida tá fazendo, não acho justo ter que abrir mão de uma coisa pra ter outra e você sabe que não é nada justo ter que perder você assim, por uma coisa tão idiota, mas você mesmo disse, é a vida. Dentro de mim, os meus sentimentos jamais morrerão, eu continuarei lembrando de você todos os dias, ainda sentirei ciúmes de todas as pessoas que respiram o mesmo ar que você, terei inveja do Sol, da Lua e do vento, por poderem te olhar e te tocar e eu não, sentirei inveja até de você mesma por ouvir todos os seus pensamentos e eu nem poder ouvir a sua voz. Dentro de mim, eu sabia que isso um dia ia acontecer, somos tão água e vinho, mas se pararmos pra pensar, isso nunca foi um problema, sempre ajudou bastante em tudo, até nas discussões. Eu sei que todas as vezes que eu ouvir a Miley Cyrus, eu vou lembrar de você e você lembrar de que o fim não é bom e não é fácil dizer adeus, todas as vezes que eu escutar Deixa o Tempo, eu vou lembrar de como você é autista e de como você andou de um lado pro outro pra falar comigo no telefone, vou lembrar que você chorou no show da Fresno, por minha causa, por causa dessa música. Todas as vezes que eu escutar Replace, eu vou lembrar que queria você pra mim, o tempo todo, sem ter que ligar pra nada e quando eu escutar Jonas, eu vou lembrar que nos prometemos, ser You and me forever. Triste mesmo é saber, que nada vai ser como antes, nem mesmo se a gente tentar, o passado não vai voltar e o futuro que nos planejamos não acontecerá, mas outro lado, é bom saber que temos coisas boas pra lembrar, momentos perfeitos, "nossos" momentos, a carta perfeita, as declarações, os planos, as músicas, as nossas vidas sempre andando tão juntas e por mais que nada disso se repita, nunca vai mudar nada pra mim. Você vai ser sempre o Joshzinho, a Melzinha, a Tute, a Anny, minha Anny e eu vou ser sempre a sua Scarzinha, sua Die, sua Íse e não tem nada que faça isso mudar. Me desculpa por tudo de "ruim" que eu fiz, todas as brigas e crises de ciúmes, se eu pudesse voltar sabendo que o fim seria assim, tão doloroso, eu jamais teria brigado contigo, faria tudo perfeito, porque sempre foi o que você merece. Dentro de mim, Tuanny Maria, você sempre será minha, But darling, you are the only exception.

Eu te amei mais que a minha própria vida, ainda te amo e sempre vou amar. Minha melhor amiga. ):

And it's so hard to say goodbye. ♫

Laíse x Laíse.

Hoje, de um jeito inocente, pediram que eu me descrevesse, não me falaram a quantidade de palavras e nem em que aspecto, só me pediram isso, eu respondi de um jeito meio surpresa e até mesmo fria: "Quem me conhece, sabe exatamente como eu sou.", e a pessoa me respondeu: "Eu sei o que as pessoas que tem conhecem sabem, mas eu quero sabe de você, quem é a Laíse?". De um jeito estranho, isso ficou na minha cabeça durante todo o dia todo, cada minuto que se passou do meu dia, eu pensei em quem sou eu e eu preciso expressar em palavras, aqui e agora, quem sou eu, talvez fique grande e chato, não sou uma pessoa mt legal, minha vida não é uma maravilha, enfim.

Hoje podemos dizer que a Laíse é um projeto do futuro, uma garota como outra qualquer, de dezesseis anos, do signo de virgem, torcedora do São Paulo Futebol Clube. Não sou de um lugar especifico, eu sou do Interior e da Capital, sou do Sudeste e do Nordeste. Tenho um sotaque misturado, um pouco paulista, um pouco mineiro, um pouco gaúcho, um pouco pernambucano, um pouco do interior. Escuto músicas que ninguém jamais ouviu, me visto do jeito que eu bem quero, corto o meu cabelo toda vez que algo na minha vida não me faz bem. Não sou fã de carne vermelha e hoje sei que drogas e bebidas não fazem bem. Não sou nem hetéro, nem bi, nem homossexual, eu gosto de pessoas e se isso basta pra mim, deveria bastar pra qualquer pessoa. Sou católica, mas não vou a igreja, eu acredito em Deus e é o que há. Não sou estudiosa, mas sou inteligente. Sou preguiçosa, mas tenho capacidade de fazer o que eu quiser. Falo mt, mas quase sempre, eu tenho o que falar. Tenho opinião formada sobre o mundo e sobre as pessoas. Não gosto de mentir, mas se for preciso, eu minto, mas isso não quer dizer que eu saiba. Eu dou risada de qualquer coisa, o tempo todo, faço piadas ruins e dou risada sozinha. Escrevo pra me distrair todos os dias e sonho em ser uma grande jornalista/escritora. Sou fã de musicais, assisto Glee, sou apaixonada por Friends, sou fã dos Simpsons, não perco um capítulo de Two and a Half Men, assisto High School Musical e pra todos os efeitos, sou tri apaixonada pela saga. Leio livros de autores brasileiros, não sou obcecada por nenhuma saga, ou seja, não sou fã de Harry Potter ou a Saga Crepúsculo, prefiro os meus livros brasileiros, o meu Pedro Bandeira, o meu Paulo Coelho, a minha Clarice Lispcetor. Sou completamente apaixonada pela Fresno, tenho orgulho de dizer que eu sou fã do Rodrigo Tavares, gosto de música brasileira e isso não incluí Restart, nem Hóri, nem nada desse tipo. Não sou anti modinha, sou anti música ruim e coisas que contagiam mt gente, são raras as coisas que contagiam a todos e que continuam com a qualidade inicial. Gosto de música antiga, The Beatles, Raul Seixas, Cazuza, Renato Russo, Cássia Eller e afins. Não sou a favor de sexo no primeiro encontro e nem de demonstrações de carinhos exagerados no meio da rua, se eu fico incomodada com as pessoas fazendo isso perto de mim, não darei isso aos outros. Eu não sorriu pra todo mundo e nem quero que sorriam pra mim. Eu tenho dezesseis anos, mas ainda gosto dos meus velhos Gibis da Turma da Mônica, ainda gosto dos meus ursos de pelúcia e ainda gosto dos meus desenhos animados, do meu Tom e Jerry, do meu Piu-Piu e Frajola, ainda assisto o Scobby Doo e fico completamente feliz, como quando eu tinha cinco anos. Ainda gosto de usar o meu velho All Star sujo e o meu vestido curto, ainda gosto do meu cabelo cacheado e por mais que eu tenha dezesseis anos, eu ainda gosto de cama da minha mãe, ainda sou obcecada pelo o cheiro da mesma e ainda tenho medo de dormir sozinha depois de um filme de terror. Continuo com o medo de palhaço que é mais forte do que eu, ainda tenho medo de morrer e de perder quem eu amo. Eu ainda sou apegada aos meus amigos, os de verdade, é claro. Eu choro as noites antes de dormir de saudades. Eu saiu completamente maquiada e não ligo pra o que digam. Danço pra me distrair. Eu sou uma ótima conselheira, mas eu não sei me aconselhar. Tem dias, que eu gosto de ficar quieta e dias que eu to completamente animada. Gosto de passar as noites em claro e dormir de dia. Gosto de tomar banho de chuva e que se dane a chapinha. Gosto de chegar tarde em casa, com os sapatos na mão, completamente acabada, eu me sinto viva e eu adoro me sentir viva. Eu gosto de cantar no chuveiro, de comer loucamente coisas que não matam minha fome. Sou completamente louca por coca-cola e na falta dela, eu fico com café. Eu gosto de sonhar, eu gosto de planejar, planejo tudo com tanta antecedência que até eu mesma tenho medo. Odeio sangue, o cheiro, a textura, absolutamente tudo. Eu não me acho bonita, mas também não me acho feia, eu acho que eu sou normal. Nem sempre eu to no lugar certo na hora certa e é sempre assim. Eu não tenho juízo, mas podemos dizer que eu tenho mt sorte, porque pela falta de juízo, eu já fiz mt besteira e se não fosse a sorte, o que seria de mim?

É, eu escrevi tudo isso e acreditem, isso não vai dizer pra vocês, quem sou eu, porque eu não sei quem é a Laíse, não sei mesmo, eu acho que poderia me descrever em uma palavra: estranha. Essa palavra com certeza, demonstra tudo que eu sou.

Descobrindo

Eu descobri que na vida, eu vou passar por muita coisa, vou sofrer por mil pessoas, vou chorar por perca irreparáveis, vou simplesmente querer jogar tudo pro alto milhões de vezes e depois, engolir o meu orgulho e voltar da estaca zero. 

Venho descobrindo que eu sou forte, mais forte do que eu pensei ser e mais madura também, descobri aos poucos, que já sei quem sou e que não vou passar pelo "drama adolescente" para me descobrir, tudo que eu tinha que descobrir, eu já sei hoje, de opção sexual ao que eu quero ser e onde eu quero estar aos trinta anos. Sei que nada que eu quero, vai ser fácil de conquistar mas eu sou forte, sou única e sendo filha da mulher que eu sou, eu só tenho que crescer. Exemplos pra seguir em frente, é o que não me faltam e vira e mexe, me pego me perguntando no porque eu ainda estou parada, porque eu não fui atrás do que eu quero tanto, se eu já sei o que eu quero e descobri que com tempo, a gente sabe o que e quando é bom. 

O que virá daqui a alguns anos vai ser bom daqui a alguns anos, agora já não vai será bom, mesmo sabendo o que quero, ainda sou adolescente, ainda tenho muito que curtir, tenho muitas noites acordadas, muitas bebedeiras, muitos amigos... Realmente ainda tenho muitas coisas para viver, muitas coisas para fazer.

Mesmo sabendo o que me aguarda no futuro, como tudo vai ocorrer, os riscos que eu vou ter que correr, não posso me prender, me obcecar, tenho que viver o presente, tenho que correr os riscos de agora, com as pessoas de agora. Tenho que sofrer agora, amar agora, exagerar agora, porque o meu futuro está reservado e enquanto eu esperar por ele ansiosamente, vou viver intensamente tudo que me resta por aqui. 

Eu descobri com o tempo que, viver não é se preparar para o futuro ou se prender ao passado, mas sim, viver o presente, aprendendo com o passado e construindo o futuro.

Existe alguém, dentro de mim,

que quer falar tudo que pensa e sente, esse alguém quer dizer que faz qualquer coisa pra te ter ao lado todos os dias e todas as noites, sete dias por semana. Esse alguém pertence e só quer você. Esse alguém existe, porque não duvida que você também o queira, esse alguém dentro de mim, quer gritar pra o mundo que te ama, quer fugir pra bem longe de tudo e todos, só pra ter você, esse alguém desistiria de toda uma eternidade por você, esse alguém seria mais do que teu, seria o teu corpo, a tua alma, esse alguém não te deixaria só nunca, não falaria meias palavras, não demonstraria menos do que sente. Esse alguém quer te ter por perto vinte e quatro horas por dia, esse alguém não tem medo de te pertencer, esse alguém se perderia pra te encontrar, esse alguém não te deixaria chorar nunca e não se permitiria chorar, por você, esse alguém passaria as noites em claro, só pra te ver dormir, esse alguém toma as suas dores, esse alguém só quer te ver sorrir e faria qualquer coisa pelo o seu sorriso. Esse alguém venceria todos os medos, esse alguém não quer mais nada do que os seus lábios, as suas mãos, o seu corpo, esse alguém só precisa de você, esse alguém esquece todos os outros quando está com você, esse alguém não quer escutar ninguém, só quer seguir o som da sua voz. Esse alguém, quer tomar conta de mim, quer dominar todos os meus instintos, esse alguém quer que eu te diga, com todas as palavras, que eu sou completamente apaixonada por você, esse alguém, sou eu e só eu não sabia, que esse alguém, já me contaminou por inteira, me fazendo querer o mesmo que ele quer, me querendo fazer sentir tudo que ele quer e ele é mais forte, bem mais forte, ele é dominante, ele tem poder e por causa dele, hoje, eu só pertenço a você.

Hoje,

eu percebi que eu to mudando, não digo fisicamente, eu digo de outros modos, eu posso dizer que hoje, eu acordei com vontade de abraçar o mundo com as pernas, acordei querendo cantar, acordei querendo ser eu e eu me assustei com tamanha vontade, eu não sou fã do mundo e mt menos das pessoas que o habitam, ainda acho que todos são os mesmos de todos os dias, mas eu não sou a mesma, talvez, eu já saiba lidar com a falsidade e a fraqueza de cada um, sem me descuidar dos meus pontos fracos. Hoje, eu acordei mais forte, acordei mais livre, acordei pensando que podia dominar o mundo, acordei não querendo ser odiada, acordei querendo esquecer o meu passado, o passado no qual eu errei tanto e agora, a única coisa que eu quero é esquecer, não quero reparar os meus erros, eu continuo achando que nada tem volta. Hoje, eu acordei querendo o meu futuro, querendo o meu sucesso, querendo casar, querendo crescer profissionalmente, querendo ter filhos e poder dizer: "oi, meu nome é Laíse e eu sei criar os meus filhos". Hoje podemos dizer que eu acordei bem, eu acordei bem amada, bem querida, bem feliz, eu acordei como a tempos não acordava, acordei saudosa, acordei sorrindo, acordei querendo mais, mais de todo mundo e principalmente mais de mim, eu acordei querendo todo mundo por perto, mas não por simplesmente ter, mas é pra mostrar pra o mundo, que eu sei o que eu quero, eu sei e eu tenho tudo que eu quero.

[A] meus amores,

os que seguem, os que lêem, os que me elogiam, os que me ligam querendo mais, me desculpem, eu to escrevendo mts textos, mas eu ainda to organizando a ordem pra postar tudo aqui, mas eu não abandonei, todos os textos que eu achar que vai se encaixar perfeitamente aqui, eu vou postar, só preciso me organizar.

Mesmo assim, obrigada pela cobrança e atenção de vocês. *-*

Você lê e sofre,

você lê e ri. você lê e engasga. você lê e tem arrepios. você lê, e sua vida vai se misturando no que está sendo lido.

Caio Fernando Abreu

Pensando bem,

nós poderíamos casar, poderíamos ser felizes, poderíamos ter um apartamento, não muito grande e não muito pequeno, poderíamos discutir sobre a cor das paredes e a posição dos móveis, depois da discussão, você concordaria comigo e as paredes seriam vermelhas e pretas. Poderíamos ter o nosso quarto, também não muito grande, nem muito pequeno, com uma cama grande que coubesse perfeitamente os nossos corpos, de novo discutiríamos sobre o tamanho do guarda-roupas e por fim, eu ganharia a discussão e ele seria enorme. Teríamos a cozinha perfeita, na nossa geladeira, teria coca-cola e soja, você iria interferir nisso, então teria congelados, vários deles. Você acordaria e eu estaria ali, sentada no grande sofá branco, com um sorriso enorme, você me beijaria de um jeito que me fizesse sorrir e como já é esperado, eu sorriria pra você, você sentaria do meu lado e reclamaria de alguma coisa, obviamente de fome e eu faria algo pra você comer. Nos dias de chuva, você não sairia do meu lado e até mesmo tentaria se aventurar na cozinha, iria ser um fracasso, mas eu comeria e falaria que é a melhor coisa que eu já comi, por ter sido você que fez, você iria sorrir pra mim e eu iria te dizer o quanto eu te amo e você diria o quanto eu sou importante e nós íamos ter certeza, que nascemos para isso. Antes de dormir, você cantaria bem baixinho pra mim, eu adormeceria ali, nos teus braços, ouvindo sua respiração e você com a mão na minha barriga. Anos iriam se passar, a rotina continuaria a mesma, até que decidiremos que chegou a hora de ter a nossa Alice e tudo mudaria, novamente discutiríamos pela cor das paredes e as posições dos móveis e novamente, eu iria ganhar, você continuaria se arriscando na cozinha para me fazer feliz e eu falaria que te amo e dormiríamos como de costume. Ela nasceria, passaríamos as noites em claro, você me faria companhia e não sairia do meu lado pra nada, nunca, assim se passaria meses e você continuaria me amando e eu ainda seria sua. A Alice iria crescer e nos acordar nos domingos de manhã, pulando na nossa cama, pedindo loucamente pra ir na casa da vovó, nós iríamos rir e perceber mais uma vez, que nossa vida sempre foi essa. Quando já estivermos acostumadas com essa rotina, você vai me dizer que já está na hora do nosso Esteban e tudo irá se repetir e mais uma vez, você não iria sair do meu lado, nunca, pra nada. Eles cresceriam, envelheceremos, eles sairiam de casa e nós continuaremos ali, viveremos sempre a mesma rotina, os beijos pela manhã, o grude nos dias de chuva, a comida pra me alegrar, as risadas e em cada amanhecer, eu amanheceria sorrindo, você perguntaria o porque e eu iria rir novamente e te perguntar com a voz de bebê que você tanto gosta: "Você chegou a imaginar que daquele amor de adolescente doentil, chegaríamos tão longe?" , você iria rir, balançar a cabeça e responder na voz perfeita: "Eu sempre soube, eu nasci pra você e eu sempre te amei e sempre vou te amar", nós beijaríamos e cada dia mais, teríamos a certeza que tudo estaria perfeito, fizemos da vida, o que sempre queríamos. É... pensando bem, deveríamos casar!

É esquisito,

mas às vezes eu tenho ciúmes do que não é meu e mais do que isso, eu tenho ciúmes do que eu não quero pra mim, mas só de imaginar, que simplesmente tudo vai mudar, já me faz perder todos os meus sentidos. E eu me pergunto o porque e por fim não tem um porque, mas tudo vai mudar, eu já to tão acostumada com uma coisa só que não dá pra imaginar que eu vou perder o que sempre foi meu, não meu por ser meu, mas ninguém vai me entender, vão pensar besteiras e me julgar mal, como se eu fosse capaz de amar de um jeito forte, alguém que me conhece melhor do que eu mesma e não é isso, é que tudo tá mudando mt rápido e eu não sou imune a isso, eu sei que você não vai mudar, vai continuar o melhor, vai continuar aqui, sempre aqui, pra tudo que eu precisar, sei que quando eu te ligar, não importar em que país/estado/cidade você vai tá, você voltar, vai vim me ver, vai sorrir pra mim, me abraçar e me dizer as três palavras básicas que vão fazer o meu mundo se acalmar, mas mesmo assim, não vai ser o mesmo, o mesmo safa que sempre me ensinou mil coisas, que nunca me deixou cair, em nenhum sentido dá frase, mas eu sei, que eu só vou estranhar agora, mas que vai mudar depois, que eu vou me acostumar, como eu já me acostumei com mt coisa, mas você tem de entender, que no começo, eu vou estranhar, vou participar de tudo, não vou sair mais do teu lado, vou te ajudar a se preparar, mas não vai ser fácil imaginar que tudo vai mudar, porque sabemos, você sabe, vai mudar, só não esqueça, eu te amo, meu melhor e independente de tudo, eu sempre vou te amar.

Conto de fadas do séc. XXI.

Era uma vez uma linda moça que perguntou a um lindo rapaz:
- Você quer casar comigo?
Ele respondeu:
- NÃO!
E a moça viveu feliz para sempre, foi viajar, fez compras, conheceu muitos outros rapazes, visitou muitos lugares, foi morar na praia, comprou outro carro, mobiliou sua casa, sempre estava sorrindo e de bom humor, nunca lhe faltava nada, bebia cerveja com as amigas sempre que estava com vontade e ninguém mandava nela. O rapaz ficou barrigudo, careca, o pinto caiu, a bunda murchou, ficou sozinho e pobre, pois não se constrói nada sem uma MULHER.

Luís Fernando Veríssimo

Eu criei um Universo,

No qual eu posso ser feliz e aceita sempre e talvez por isso, eu não seja normal, o certo pra mim, é o errado e o errado é o que eu faço, portanto, pra mim é o certo. No meu Universo, existem amores, amigos, felicidade que quem ver de fora, não existe, momentos bobos e sem significados que pra mim, valem mais que a vida. No meu mundo, as pessoas são boas e falsidade não entra, no meu mundo, nada me faz mal, nada me afeta, todos me amam e eu amo a todos, nesse mundo que não existe, eu posso ser mais do que eu mesma, eu posso me mostrar como eu sou, posso da risada de tudo, posso contar piadas ruins, posso ficar sem make, posso dormir tarde e comer o que eu quiser, ninguém me julga e eu não costumo julgar ninguém! Amizade é uma forma de amor e é esse amor que me move hoje e sempre, porque sem vocês, sem o apoio, a força, a beleza, eu jamais estaria onde eu estou, eu jamais seria quem eu sou, eu jamais poderia dizer que amizade é verdade, eu agradeço sempre por ter vocês e vocês, só vocês fazem parte do meu Universo.

FRASE-DO-DIA!

Ciúmes é o que sentimos quando percebemos que a outra pessoa pode ser feliz sem a gente.