Eu to mais relaxada que tudo com o blog, deve ser pelo o fato de pensar que as pessoas lêem ele e depois me ligam pra falar o que acharam, é meio vergonhoso, posso dizer que eu me sinto até pressionada, mas definitivamente, não é uma pressão ruim, mas uma boa, entre várias outras coisas, não é só a minha preguiça em relação ao blog que está implicando com a minha criatividade, existem várias outras coisas, ontem a noite/madrugada, me deu uma vontade mútua de escrever uma espécie de conto, mas um conto real, saca? Me deu vontade de escrever sobre as minhas lembranças, mas não como lembranças, mas sim como uma história, como se uma completasse a outra, só que tem mts coisas na minha cabeça e eu não sei mt bem como administrar tudo isso. Sabe quando você acorda pensando em milhões de coisas, quando nada se encaixa? Ou quando você se sente a pessoa mais mal amada do mundo? Pois bem, é exatamente assim que eu to me sentindo, eu nunca fiquei mt tempo sem atenção, então quando isso acontece, é como se um grande pedaço de uma grande construção caísse sobre a minha cabeça, tudo realmente desmorona quando eu percebo que eu nem sempre sou a primeira opção das pessoas, por fim, eu já estou completamente acostumada a decepcionar as pessoas, vezes sem querer, vezes de propósito, eu jurei pra mim mesma, que jamais pediria a confiança de alguém, mas tá cada vez mais difícil pensar nas coisas dessa maneira, sabendo que a pessoa que eu mais queria confiança, a que eu mais faço por onde merecer, eu não mereço, eu não tenho e isso vem me rondando a dias, fazendo com que eu fique cada vez mais confusa, fazendo com que eu vivesse em um mundo não real, existe no mundo, algum relacionamento sem confiança? Eu sempre achei que não e não consigo pensar diferente agora, mesmo com tudo diferente.
Um dia eu pensei, que voltar ao começo, recomeçar sempre era a melhor opção, mas hoje, nesse momento, eu não vejo isso, eu me vejo completamente fraca, por não ter devida confiança, por não conseguir pensar como antes: "ah, ela confia tanto em mim", hoje eu não posso pensar assim, pois eu não tenho a confiança, enfim, talvez, eu esteja só exagerando, talvez seja apenas a falta de atenção, a falta de importância, a falta do "eu te amo", a falta do querer por perto, por tá passando por uma bateria de sentimentos e sensações e por fim, não ter sempre aquele apoio moral, não to nos meus melhores dias, não estou um mar de rosas e dessa vez, não é tpm, mas sim os nervos a flor da pele, o medo, a raiva, o abandono até um desespero, mas isso vai passar, quando a poeira baixar, eu vou perceber que tudo isso é coisa da minha cabeça ~ou não~ , mas antes de qualquer coisa, eu vou tentar fazer tudo voltar ao normal, não que eu confie nisso, mas eu vou tentar, o máximo possível, mas eu sei que mesmo que eu "esqueça", todas as vezes que me falarem em confiança, eu vou lembrar. ):
DESABAFEI!
Sorry, bebês, voltarei a postar depois das festas de fim de ano, talvez poste antes, mas será coisa boba, apenas textos como esse, mas um desabafo do que um texto meu sobre mil opiniões. Beijão. s2
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