O QUANTO EU TE AMO

Você não tem noção do quanto eu te amo. Realmente, é um amor doentio, quase não é saudável, é anti-social, é imaturamente viciante, é excitante, ora da medo, ora coragem, me faz bem e mal, me deixa feliz e triste, me mata de felicidade, saudade e alegria, ora me fortalece, ora me destrói, me completa, me faz querer viver, me faz querer sempre mais, mais de você, mais de mim, mais de nós, mais do nosso amor, do nosso futuro. Me faz perder o fôlego, me faz chorar, me desesperar, mas eu sempre quero mais, é como se eu tivesse caindo a todo instante, mas a queda é lenta e eu sei que sem você, a queda seria bem mais rápida. 

É esquisito, mas eu adoro sentir tudo isso, o drama, a "doença", a ardência na garganta, o vazio no peito, o gosto quente na boca, as lágrimas nos olhos, o sorriso involuntário nos lábios, o desejo incontrolável de ter, o desespero, a saudade, a dor que tudo isso provoca, o ciúmes. 

Eu amo tudo isso, eu amo o "errado" e talvez, eu seja mesmo doente, mas você é o meu remédio, é a minha droga e se você tiver me matando aos poucos, que me mate, me mate de amor, de prazer, que me mate enquanto eu peça mais, peça mais morte, mais prazer, mais você. Me mate enquanto eu chamo o teu nome e peça mais de você, que você me faça sentir cada vez mais dependente de você, que a cada segundo que se passe, eu queira mais você e se você for a morte, eu estarei preparada parar morrer, estarei pronta para a missão suicida, eu sou sua.

Dois mil e dez.

Mais uma vez, o ano tá acabando, mas de verdade, parece que foi ontem que ele começou, tudo passou tão rápido, mas aconteceram tantas coisas, eu aprendi tanto, conheci tanta gente, sofri tanto, passei por tanta coisa e já passou? Já se passaram quase doze meses e só eu não vi isso? Já tá na hora de vestir a roupa branca e ir pular ondinhas e comer uvas? Realmente, passou tudo tão rápido. Eu aprendi tanto, por exemplo, eu aprendi que o pra sempre, por fim, sempre acaba, eu aprendi que o certo, quase sempre é o errado, que o amor de verdade, seja ele amor ou amizade nunca morre, eu aprendi que não sei amar e que quando eu amo, eu não demonstro, eu aprendi que sempre faço o errado, que sempre decepciono alguém, que eu nunca dou valor a pessoa certa, que as pessoas só querem de mim, que eu sou praticamente um objeto, eu aprendi que ser boazinha é sinônimo de ser idiota, que só eu sou amiga e que o resto não pensa em mim de forma igual, descobri que a dor do abandono e do amor é pior do que a dor de uma queda, descobri sozinha, que eu vou sofrer sempre, pensei que jamais fosse ser feliz, aprendi que as pessoa sempre vêem em mim, algo que eu jamais vou ser: perfeita. Mas por outro lado, eu aprendi a demonstrar os meus sentimentos, descobri um jeito de me expressar, eu virei noites fazendo o que eu mais gosto de fazer, conheci pessoas maraviilhosamentes maravilhosas, chorei de saudades, de felicidade, de tristeza, de emoção, de amor, sorrir de felicidade, de nervoso, de alegria, senti os melhores sentimentos possíveis, me senti importante, dei o melhor de mim, mostrei e provei pra mim mesma do que eu sou capaz.

Me divertir, amei, sofri, chorei, bebi, dancei, pirei, fiz loucuras, acreditei, beijei, abracei, sorri, falei, gritei, me apaixonei, me aventurei, cresci, aturei, me superei, briguei, discuti, bati, zuei, mudei, me transformei, me iludi, criei um ideologia de vida, me decepcionei, me enganei e enganei também, eu menti, eu quis fugir, me entreguei, eu sai, cheguei em casa de manhã, me acabei, me fudi, diversas vezes, mas não morri, eu vivi o máximo que eu pude. Reclamar do que? Se no fim, eu só vou me lembrar das coisas boas que eu vivi.

E que venha 2011 e que seja mil vezes melhor do que 2010. (yn)

OBS: Feliz ano novo pra vocês, lindezas, tudo de bom e que 2011 seja bem melhor do que 2010 e se precisar, tamo aí na atividade. ♫

PENSAMENTO-DO-DIA!

"As pessoas não conseguem te entender, e tu não faz questão alguma de entendê-las"
                            Esteban

Como já é costume.

Eu to mais relaxada que tudo com o blog, deve ser pelo o fato de pensar que as pessoas lêem ele e depois me ligam pra falar o que acharam, é meio vergonhoso, posso dizer que eu me sinto até pressionada, mas definitivamente, não é uma pressão ruim, mas uma boa, entre várias outras coisas, não é só a minha preguiça em relação ao blog que está implicando com a minha criatividade, existem várias outras coisas, ontem a noite/madrugada, me deu uma vontade mútua de escrever uma espécie de conto, mas um conto real, saca? Me deu vontade de escrever sobre as minhas lembranças, mas não como lembranças, mas sim como uma história, como se uma completasse a outra, só que tem mts coisas na minha cabeça e eu não sei mt bem como administrar tudo isso. Sabe quando você acorda pensando em milhões de coisas, quando nada se encaixa? Ou quando você se sente a pessoa mais mal amada do mundo? Pois bem, é exatamente assim que eu to me sentindo, eu nunca fiquei mt tempo sem atenção, então quando isso acontece, é como se um grande pedaço de uma grande construção caísse sobre a minha cabeça, tudo realmente desmorona quando eu percebo que eu nem sempre sou a primeira opção das pessoas, por fim, eu já estou completamente acostumada a decepcionar as pessoas, vezes sem querer, vezes de propósito, eu jurei pra mim mesma, que jamais pediria a confiança de alguém, mas tá cada vez mais difícil pensar nas coisas dessa maneira, sabendo que a pessoa que eu mais queria confiança, a que eu mais faço por onde merecer, eu não mereço, eu não tenho e isso vem me rondando a dias, fazendo com que eu fique cada vez mais confusa, fazendo com que eu vivesse em um mundo não real, existe no mundo, algum relacionamento sem confiança? Eu sempre achei que não e não consigo pensar diferente agora, mesmo com tudo diferente.

Um dia eu pensei, que voltar ao começo, recomeçar sempre era a melhor opção, mas hoje, nesse momento, eu não vejo isso, eu me vejo completamente fraca, por não ter devida confiança, por não conseguir pensar como antes: "ah, ela confia tanto em mim", hoje eu não posso pensar assim, pois eu não tenho a confiança, enfim, talvez, eu esteja só exagerando, talvez seja apenas a falta de atenção, a falta de importância, a falta do "eu te amo", a falta do querer por perto, por tá passando por uma bateria de sentimentos e sensações e por fim, não ter sempre aquele apoio moral, não to nos meus melhores dias, não estou um mar de rosas e dessa vez, não é tpm, mas sim os nervos a flor da pele, o medo, a raiva, o abandono até um desespero, mas isso vai passar, quando a poeira baixar, eu vou perceber que tudo isso é coisa da minha cabeça ~ou não~ , mas antes de qualquer coisa, eu vou tentar fazer tudo voltar ao normal, não que eu confie nisso, mas eu vou tentar, o máximo possível, mas eu sei que mesmo que eu "esqueça", todas as vezes que me falarem em confiança, eu vou lembrar. ):

DESABAFEI! 

Sorry, bebês, voltarei a postar depois das festas de fim de ano, talvez poste antes, mas será coisa boba, apenas textos como esse, mas um desabafo do que um texto meu sobre mil opiniões. Beijão. s2

O MAIS PERTO DA PERFEIÇÃO QUE EU - NUNCA - VOU CHEGAR!

E se você não existisse? E se você não respirasse? E se você não sofresse? Se você não amasse? Se você não escrevesse, o que seria de mim?

Tem dias que eu me pego imaginando o que seria de mim se não existisse você, quem faria da minha dor a mais normal, quem me entenderia de uma forma completamente inacreditável, que voz seria o meu guia, que letras e melodias seriam a minha casa, onde eu iria buscar perfeição se não houvesse no mundo um ser tão perfeito quanto você.

No dia doze de abril de mil novecentos e oitenta e dois, o destino mandou há Terra, um dos teus melhores anjos, um dos mais rebeldes, pra que alegrasse não só a minha vida, mas a de centenas de fãs, que gritam o teu nome nos shows, que choram escutando tuas músicas e por fim, se sentem bem, por saber que nem mesmo você, que é perfeito, é completamente feliz.

Como pode alguém tão simples, ter tantas qualidades, tanta força de vontade, como pode alguém, querer mostrar ao mundo para que veio da forma mais intensa possível, como pode você, se destacar na multidão, por ser apenas você mesmo? Eu queria ser ao menos um terço de tudo que você é, não profissionalmente, mas sim, na vida, queria ter tanta força quanto você, queria ser tão autentica, tão "perfeita" quanto você sempre mostrou ser e não é inveja, mas sim, admiração, eu admiro você pessoa, admiro o teu trabalho, admiro o teu jeito de vestir, de andar, de falar, de se mexer, eu admiro você inteiramente por completo.

E há quem diga que eu sou louca/idiota/boba/ridícula/infantil, por amar tanto alguém que nem sabe da minha existência, mas eu não preciso que você saiba que eu existo, eu só preciso que você continue ali, escrevendo, cantando, tocando, vivendo, sorrindo, me alegrando com os teus versos, os versos que eu jamais vi igual. 

E se engana quem pensa que eu sou apaixonada por você, talvez, eu seja viciada, aí sim, eles tem razão, mas apaixonada por você nunca, eu sou apaixonada e obcecada sim, mas não por você em si, não pelo físico ou pelo o rosto, mas sim pela alma, mais do que isso, pela tua mente, pelo o teu jeito de pensar, pelo o teu jeito de escrever, de agir, de viver, exatamente por isso, que você tem de continuar aí, sorrindo "pra mim", porque o teu sorriso, é o melhor remédio pra todos os meus problemas e anseios.

Rei do mau humor, exemplo, mestre, mais do que isso, inspiração de todos os meus sonhos, remédio para todos os meus anseios.

O QUE EU - NÃO - PRECISO PARA SER FELIZ!

Maconha, cocaína, êxtase... Hoje eu sei que eu não preciso de nada disso, se eu tenho você, não preciso me drogar pra ter a felicidade, se eu já tenho você, não preciso me viciar em algo que me faça sentir bem e mal, se eu já tenho você, o único ser humano no mundo capaz de mexer com todas as minhas emoções, o único ser humano no mundo capaz de me fazer delirar, capaz de me fazer perder a cabeça, de não querer parar nunca mais, de simplesmente querer mais. 

Eu não preciso de um lança-perfume ou de uma garrafa de vodca para me sentir melhor se eu sei que você vai tá sempre aqui do meu lado, para tudo e qualquer coisa, não preciso de êxtase pra ficar acordada a noite toda, porque as tuas conversas, tuas besteiras, me fazem sorrir e me matem acordada sempre. 

Não preciso de maconha, porque você é capaz de fazer a minha cabeça, não preciso me viciar em nada, absolutamente nada, porque eu já sou completamente viciada em você, no teu cheiro, na tua voz, nos teus abraços, nos teus beijos, nos teus carinhos, nos teus olhos, nos teus lábios, no teu amor. 

O teu amor é a minha droga, a única capaz de realmente me viciar.

Eu já pensei,

Em sumir, mas quem nunca pensou nisso? Eu já pensei em crescer, mas é impossível crescer com pensamentos tão infantis. Eu já quis morrer, me livrar de todos os problemas que insistiam em aparecer pra aborrecer uma vida, que no meu ponto de vista, podia ser perfeita, mas eu me enganei, como eu sempre me engano. Como uma vida pode ser perfeita, se existem pessoas que torcem pra que nada dê certo pra você? Como pode uma vida ser boa, se você não se mexe, se você não faz nada pra que isso aconteça, se você simplesmente vira as costas pra aqueles que te fizeram bem por um simples erro, eu não sou a melhor pessoa pra falar disso, vivo errando, erro todos os dias e na maioria das vezes, continuo errando. Alguns erros, eu consegui reparar, algumas percas, eu consegui concertar, alguns danos, eu conseguir refazer, mas e os outros? E os que ficaram pra trás, porque eu não sou capaz de voltar e mostrar o meu real arrependimento. Orgulho? Sim, orgulho, as pessoas lá fora, não precisam ver o que se passa aqui dentro, só precisam saber que eu ainda respiro, bem ou mal, eu ainda respiro e por fim, quando eu já estiver ali, prestes a morrer, elas também devem saber. Talvez ali, não dará mais tempo de dizer o quanto eu os amo e o quanto eu precisei de cada um enquanto não estiveram aqui, do meu lado, mas eles vão saber o porque eu quis que eles soubessem da minha morte, se eu não os tive em vida, talvez em morte eu possa recompensar a falta que me fizeram durante a minha estadia na Terra.

Eu já sofri mt pra apenas dezesseis anos de idade, já chorei por coisas que hoje, ao olhar pra trás eu penso: "porque? eu sempre soube que não merecia nem um sorriso meu, quanto mais uma lágrima" , eu já senti falta de pessoas, que sempre me quiseram longe, mas como diz o divo Chorão, "E um dia a gente cresce, conhecesse nossa essência e ganha experiência e aprende o que é raiz, então cria consciência", e realmente, a vida que conhecemos é assim, enquanto somos pequenos, fracos e frágeis, as pessoas pisam, humilham, simplesmente mudam a sua vida, sem objetivo nenhum, de levar você a outro lugar e se engana quem pensa que ser ingênuo é bom, não digo que você deva ser má, isso levará você ao extremo, mas ao um extremo que definitivamente, ninguém em sã consciência quer chegar. Mas seja esperto, mesmo que pra isso você tenha que errar, não existe errado no mundo dos espertos, bondade é algo pra levar consigo sempre, com toda a certeza, mas as pessoas confundem bondade com idiotisse e definitivamente, eu procuro pensar que eu não tenho nenhum dos dois e na maioria das vezes, da certo.

Eu já perdi tanto, já me enganei tanto, já sofri tanto, já chorei tanto, já quis sumir tantas vezes, que acho que não existe número no Universo que defina, mas tudo isso me fez crescer, o ódio, a raiva, o desprezo, o nojo, a maldade, também me fizeram crescer e definitivamente, eu não tenho mais onze anos de idade.

Não sei mais em quem acreditar, mas entre o Papai Noel e o mundo, eu prefiro o Papai Noel, porque ele nunca chegou a me ferir.

Enfim,

Eu prometi pra todos os meus bebês que ia escrever aqui todos os dias, mas infelizmente, meu amores, eu simplesmente tive preguiça, aconteceram algumas coisas e os assuntos simplesmente fugiram, mas eu prometo que a partir de hoje, escreverei todos os dias, nem que seja pelo o menos uma frase. E mais uma vez, obrigada ao apoio de vocês. *-* , s2

A sociedade,

Exige mais de mim do que eu posso dá e com certeza, ela exige de você também. Ela quer que você se sinta mal e até morra, se isso for fazer o "bem geral da nação". Eles impõe regras sem sentido e ninguém no mundo, realmente se encaixa naquilo, eles querem que você se sinta mal, porque tudo que gostamos de fazer, torna-se proibido perante as leis do nosso mundo de loucos. Não podemos ser felizes, porque é errado, é pecado, é anormal e absurdo. Mas o que é certo? Pra que proibir o errado sem mostrar o certo? Pra que viver de um jeito que não queremos, pra que agradar os outros? Antes, temos que agradar as nós mesmos, não seremos felizes do jeito deles, mas sim do nosso e ainda assim, seremos errados, estaremos cometendo erros, estaremos pecando, mesmo sendo felizes, estaremos errados! No mundo, não existe juiz, mas mesmo assim, somos julgados a cada esquina, apontam os dedos em nossas caras pra nos incriminarem, tentam nos derrubar em todos os lugares pra nos provarmos que estamos errados. Mas o que vocês, mentes pouco amadurecidas ganham com isso? Quanto vale levar o mundo a um lugar do qual, ele jamais voltará? De que ainda ser assim? Do que adianta impor regras? Proibir o que dá prazer? O que faz vocês quererem dar um fim, no Universo que conhecemos hoje? Não leva a nada, mas vocês insistem. No final, iremos conhecer os "vencedores" da batalha imaginária que vocês criaram.

E no fim, serão os "certos" ou os "errados" que vão estar lá?

Eu não posso te obrigar,

a me encarar todos os dias, não posso te obrigar a encontrar o meu olhar todas as vezes que nos cruzamos em um dia qualquer, não posso te pedir de voltar, não posso querer fazer tudo voltar a ser como era há muito tempo atrás. Mas eu sei que assim como eu, você também sente a minha falta, você não me encara, não chega a olhar nos meus olhos e eu sinto que no fundo, a nossa vontade é a mesma, voltar a atrás e pedir desculpas, me abraçar e dizer que nada mudou, que amizade é a mesma, que a confiança aumento e que hoje, eu tenho a mesma importância de todos os dias. E eu juro que eu já tentei te substituir, encontrar outra amiga, que fosse assim como você, que me escutasse e me entendesse, que me abraçasse e não me deixasse chorar, que me faça sorrir e que prometa nunca me abandonar, mas é impossível, porque eu vive uma vida inteira ao teu lado, todos os dias de mts anos, todas as noites badaladas, todos os segredos que trocamos, abraços, foi uma vida, a minha vida e a tua vida, mas do que isso, foram as nossas vidas. Mas eu sei, que em algum lugar, tem alguém que tá aí com você, cuidando de você, assim como eu cuidava, ouvindo os teus segredos, te protegendo de todo mal e todas as vezes que você chora, eu sei que esse alguém te abraça e te aconselhar como eu, ou até melhor e é isso que me conforta, me conforta saber que você tá bem, comigo ou sem mim, o que é importa é que não estás só. Mas você sabe, que pode se passar mil anos, quando você precisar, você pode chamar, que eu vou esquecer todo esse ano no qual nos afastamos, eu te abraçarei e te pedirei desculpas e vou dizer mais uma, olhando nos teus olhos, que eu te amo. Porque eu nunca vou odiar você e essa é a pior parte, a pior parte é te ver na rua e não poder falar com você e te ver on no msn e não sentir coragem suficiente pra te dizer "ei, bê, eu to morrendo sem você" , é conquistar coisas maravilhosas e não ter com quem dividir e querer aquela amiga todas as manhãs/tardes/noites e não ter. O pior de tudo, é ter que viver sem você.

For: Bastita Nunes. 

E não existe nada...

[...] Que eu tenha sentido no fake, que hoje eu diga que não valeu a pena. A quem diga, que o fake é apenas um lugar onde as pessoas expressam todos os seus sentimentos ruins, a quem diga, que o fake é apenas uma coisa onde crianças fingem ser outras pessoas e também a quem diga, que o fake é um destruidor de vidas, mas os que vem de fora, não conseguem entender quão grande a importância de um simples perfil em uma vida. Como um simples fake, um orkut falso, um nome falso, uma foto falsa, pode trazer tantas coisas boas. Como pode trazer um amor verdadeiro, uma amizade eterna, momentos que você jamais vai viver igual em of. A maioria das pessoas que se "viciam" no fake, dizem que o fake é uma droga e talvez seja, porque vicia mais que qualquer outra droga que se cheire ou injete, você passa a viver cada vez mais aquela vida e simplesmente esquece da sua vida aqui fora e talvez, essa seja a maior desvantagem do fake. O fake já me fez chorar tantas vezes, mas dentre tantas, não foram tristezas, mas sim saudades, saudades daquelas pessoas que ali, naquele mundo, eram as que eu mais amava, as que eu mais precisava, as que completavam os meus dias vazios, os que supriam todas as necessidades que as aulas pelas manhãs não supriam e a o vazio que as leituras no fim da tarde deixavam. Mas é claro que o fake não é um mar de rosas, como na nossa vida, lá existem pessoas boas e ruins, as que valem a pena você colocar a mão no fogo e as que não valem a pena você nem olhar na "cara", eu também já chorei por me decepcionar demais, por me estressar demais, por ver mentiras demais, mas eu não só chorei, como já fiz mts pessoas chorarem, já decepcionei pessoas que eu julguei ter o maior valor e já deixei escapar, por entre os meus dedos, os que realmente me amavam, o fake não é perfeito, mas nos torna mais humanos. Dentro do fake, você pode ser quem você é e é bom saber quem gosta ou não do teu jeito, sem ver o teu rosto ou ouvir a tua voz, a pessoa já se apaixona, lá você descobre o seu amor valor, você se apaixona de verdade, você ama de uma forma tão forte, que chega a perder o ar e chorar por passar um dia sem a pessoa que diz amar, você se apega aos amigos, você tem com quem desabafar, tem com quem chorar, tem com quem de identificar. Você consegue construir, com as tuas próprias mãos, os caminhos mais certos, as amizades mais duradouras.

E hoje, eu posso realmente dizer que tudo que eu chorei, me fez crescer, crescer lá e aqui "fora" também. Mas é injusto, eu só falar das coisas ruins do fake, porque lá, eu já sorrir tanto, já chorei de tanto ri, já conheci as pessoas mais engraçadas, já "vive" momentos tão inesquecíveis, eu senti emoções que eu jamais, em nenhum momento da vida, pensei sentir e eu só tenho a agradecer, por cada que passou na vida em dois anos e oito meses de fake. Hoje eu posso dizer que eu sinto saudades e que eu se eu não tivesse feito um fake, eu jamais saberia o que é amar, o que é sofrer, o que é desejar, querer, se apaixonar, sonhar, imaginar, ser amigo, enfim, eu jamais saberia o que é ser feliz, sem vocês e principalmente, sem o fake.

OBS: ficou ruim, eu sei. :/

EU-CONFESSO-QUE

Eu não consigo fingir ser algo que eu não sou, não consigo ser simpática o suficiente, por isso eu prefiro ser ignorante, não consigo ser sincera o bastante, por isso sou irônica, não consigo ser legal o tempo todo, por isso sou chata, eu não gosto de dividir as pessoas que eu amo, por isso eu sou ciumenta, eu não gosto das coisas erradas, por isso que eu sou "brava", eu não curto ficar longe de quem me faz bem e por isso eu sou grudenta, eu não consigo gostar de todo mundo, por isso, eu gosto mesmo é de ser anti-social, não sei ser carinhosa o tempo todo, por isso eu sou tão agressiva e eu não consigo fazer da minha vida um livro aberto pra mil pessoas que nem sabem o meu nome, por isso eu gosto da discrição e eu nunca, jamais, quando eu digo nunca é nunca mesmo, vou mudar as minhas características preferidas por você.

VOCÊ JÁ AMOU?

Você já amou alguém a ponto de perder todos os sentidos e de ficar com um sorriso bobo no rosto só de ouvir alguém pronunciar o nome? Já sofreu por alguém que você sabe que te ama, mas o teu orgulho não te deixa chegar perto e se permitir? Já sentiu falta de alguém, mas realmente aquela falta que te faz chorar todas as noites ou aquela falta, que qualquer música, até mesmo um funk, lembra aquela pessoa que você quer tanto esquecer? Você já se viu perdido sem nenhuma mão pra ajudar? Você já precisou daquela pessoa que não tem nada a ver com você? Você já chorou por não saber o que realmente quer? Você já quis sumir e deixar tudo e todos pra trás? Você já quis alguém que gostasse de você pelo o que você é? Você já tentou ser você mesmo? Todas as respostas, estão dentro de você.

Diva!

A palavra é o meu domínio sobre o mundo.

Clarice Lispector.

O amor, [1]

Vai além do que beijar e abraçar. O amor vai além do desejar e do querer, o amor vai além de qualquer coisa, que nós humanos, possamos entender, o amor é o combustível da alma, ou é simplesmente uma ilusão disso, mas é uma ilusão mt boa, não podemos negar que eles nos engana bem. O amor pode nos fazer rir ou chorar, mas devíamos realmente nos sentir felizes e orgulhosos, temos sentimentos, o nosso coração como um todo bate em busca dele. Dizem que existe gente sem amor, mas eu não acredito nessa teoria patética de que existem corações que não habitam o idolatrado amor, até mesmo os bandidos tem amor, amor pelo o crime, pelo o sangue, pela morte, pelo o errado, mas não deixa de ser amor. Nós falamos tanto do amor, porque não deixamos de falar dele e simplesmente o sentimos? Em algum momento da nossa vida, seja mt novo ou talvez mais velho, temos de entender, com total certeza, que amor é mais do que falar, mais do que querer, você não precisa querer sentir o amor, ou tentar chegar até ele, ele vai chegar naturalmente, seja mais cedo ou mais tarde, ele vai tá aqui, dentro do nosso peito, batendo, pulsando, amando. O mundo talvez não tivesse semi perdido, se nós, seres humanos capazes de amar, soubesse, usa-lo, não é assim tão difícil assim, suponho! Se até os "maus elementos" como costumamos chamar amam?

Porque nós seres humanos "do bem", não sabemos como usa-lo sem explora-lo?

to be continued,

Eu podia falar dos meus mil defeitos e me poupar das qualidades, assim eu seria exatamente como todo mundo. Eu poderia falar apenas das minhas qualidades e ignorar os defeitos, assim, eu seria a perfeita e mais uma vez seria como todo mundo. Às vezes, eu queria poder gritar tudo que me incomoda, gritar até a minha garganta sangra e os meus pulmões perderem o ar, outras tantas, eu queria chorar, chorar até me afogar nas minhas próprias lágrimas, literalmente. Às vezes, eu queria sumir, sumir sem deixar vestígios, vezes pra saber quem sentiria a minha falta, vezes porque eu acho que é tudo que eu preciso pra descobrir quem eu realmente sou. Tantas vezes, eu já me peguei feliz só por ouvir uma música ou por estar do lado de alguém que eu amo de verdade. Às vezes, apenas aquele sorriso de bom dia, já é o suficiente pra que eu realmente tenha um bom dia. Eu quase sempre me pergunto qual a finalidade da vida, a formação do mundo, quando e como eu vou morrer, quando eu vou perder as pessoas que realmente me fazem bem, como o mundo vai acabar e se realmente existe o aquecimento global e assim como toda a minha vida, eu não tenho respostas paras as minhas perguntas inúteis e dentre várias vezes, eu acabei por descobrir que eu tenho que deixar pra lá... claro, é difícil, deixar tudo pra lá assim, do nada, sem ao menos tentar, desistir assim dos meus objetivos, das minhas questões, dos meus princípios e ao mesmo tempo, é estranho, estranho pensar que de alguma forma, existem milhões de pessoas no mundo, pessoas assim, como eu, que pensam como eu e eu aqui, em um lugar onde ninguém entende os meus pensamentos. E por fim, eu me pergunto: "Será mesmo que vale a pena chorar? Querer gritar? Querer sumir?" e ao mesmo tempo, eu me respondo: "Não, não vale, porque você é forte e só os fracos fazem isso" . Mas de vez em quando, eu queria ser mais forte, queria não desistir, não queria jogar tudo pro alto de dizer "ah, já foi." , isso não é ser forte o suficiente, isso é ser fraco, o forte corre atrás, pode ser que ele quebre a cara lá na frente, mas isso não impedi ele de chegar lá!

Eu podia falar aqui do que eu gosto, mas é bem mais fácil falar do que eu não gosto, aliás, é uma lista enorme, daquelas que não tem nem tamanho e que a pessoa fica perdida sem saber qual é a que eu menos gosto e de verdade, eu odeio tantas coisas, tantas pessoas que se eu fosse saí pra matar todas as pessoas,

EU NUNCA

Eu nunca sei quem eu realmente sou, acho que eu ainda vou descobrir tudo isso, descobri quem sou, porque sou, onde eu quero ir e como eu vou querer chegar lá, mas até agora, eu ainda não sei bem como eu vou descobrir cada coisa, mas vou tentando. Ninguém, conhece ao menos metade de mim e simplesmente me julgam. Sim! Eu sou chata, eu gosto de ficar sozinha, eu não procuro amigos e a tempos, eu não procuro me abrir com ninguém. E se isso me afeta? Não! Não me afeta, antes só do que mal acompanhada, sigo isso a risca. Se for pra ter amigos que sejam verdadeiros, se for pra ter um amor, que ele seja eterno em quanto dure. Pode me chamar de anti-social ou até de carente, mas eu tenho os meus limites e eu respeito eles, digo o mesmo dos meus conceitos. Eu tenho uma ideologia, sei como eu quero viver a minha vida e eu sei que eu não quero e não vou precisar de ninguém. A minha cabeça, eu não devo a ninguém, o que eu faço, não interessa a ninguém. Dezesseis anos, caindo e levantando, errando e aprendendo, quebrando a cara, me decepcionando comigo mesma, só me fizeram ver, que o futuro a gente faz agora, aqui e agora. Me julga porque eu sou magra, porque eu tenho sotaque, porque eu gosto de Fresno, porque eu tenho franja, porque eu uso All Star, porque eu não conto nada pra ninguém, porque eu sou chorona, porque eu leio nas minhas horas vagas, porque eu gosto de Anime, porque eu leio Mangás. Pré conceito é coisa de gente sem personalidade e graças a Deus, desse mal eu to livre. Eu não sigo modas, porque pra mim tudo que é moda, acaba logo. No meu tempo, * falou a idosa * não existiam famílias, a gente ouvia o que quisesse e ninguém chegava em ti e falava: "ah, porque tu é emo" ; "ah, tu é colorido". Pra que isso? Pra que rótulos? Eu sou feliz apenas com a minha identidade, não preciso me definir algo que eu não sou pra ser aceita em uma sociedade da qual eu não quero fazer parte. Não quero ser popular, não quero ser chamada de "gostosa" quando eu passo na rua, não quero que me encarem como se eu fosse uma espécie de fantasma, eu sou normal, é difícil aceitar que ainda existem pessoas normais? Existem e nesse mundo de loucos que nós vivemos hoje. O legal é chato, o que é cultura é brega, o que é feio é bonito, ser honesto é ser babaca e ser babaca é ser o "foda". O mundo está prestes a acabar e pra onde o mundo vai? Pro nada! E quem está nós levando pra lá? Nós! A gente passa mais tempo se maquiando do que pensando no futuro, falamos "eu te amo" pra pessoas que nem nos conhece, mas não damos valor pra quem está do nosso lado, somos responsáveis nos encontros casuais, mas no que realmente precisamos ter responsabilidades, nós não temos. A vida é um rio de escolhas e em cada leito, há uma nova escolha e só nós podemos decidir o que vamos fazer. Pensar por nós, é a primeira coisa que devíamos fazer pra mudar o mundo. Mas quem liga? Eu ligo! Vocês não ligam?

Eu não pedi pra nascer, mas como eu nasci, eu não posso apenas vegetar, preciso viver. Eu vivo sem saber e obviamente, eu vou morrer sem querer, mas nesse meio tempo, eu vou buscar o que me importa e eu vou ser feliz.

I MISS

Sinto falta de antigamente, dos meus óculos que eu nunca parei para usar, do meu casaco preto com bolinhas brancas rasgados das aulas chatas, das brigas entre amigos, das picuinhas feitas por histórias mal contadas. Dos risos do nada, das dietas que faziam milagres, das tardes no bosque, de madrugar para não atrasar na escola, do uniforme azul que hoje é apenas o meu pijama. Do pão com tomate da cantina, do meu cabelo cumprido, dos mesmos meninos de sempre, dos shows que acabavam com os meus cabelos, das horas fazendo o cabelo para ele se desmanchar em minutos; Da maquiagem borrada no dia seguinte, de comprar doce na doceria em frente ao colégio, de andar descalça nas ruas, de não precisar usar maquiagem para ir até ao mercado; De ficar horas no celular sem me preocupar com o depois, de ler até as seis da manhã, de ficar sem fazer absolutamente nada. Apenas ser eu mesma, que saudades de tudo isso. Alguém, por favor, pode voltar o relógio e me dá o melhor tempo da minha vida de novo?