Ausência

Seu silêncio grita, sua ausência é tão presente e eu sou tão sua! Queria poder te dizer todos os dias, o quão gosto do sorriso que ele possuí e o quão sou egoísta em relação à ele. Dizer que dói, falar de mim, deixou de fazer sentido e falar dele, me parece longe, distante o bastante para que eu não possa alcançar. Aos poucos eu desisti! Desisti querendo ficar, fui embora implorando por dentro que ele me pedisse mais dez minutos, que ele me ligasse bêbado repetindo inúmeras vezes amar só a mim. Digo aos quatro cantos que desisti, que não me importa mais, que eu não transbordei de ciúmes quando o vi beijando outra com aquela bermuda azul marinho da primeira vez que ele deitou no meu sofá, digo que não sinto saudade, mas ainda durmo com o celular debaixo do travesseiro esperando um boa noite, que nunca chega. Escrevo textos e mais textos que não passam de rascunhos, por medo de mais uma vez, ter apenas o silêncio como resposta de uma paixão desenfreada. Eu tenho medo dele, mas o quero tanto. Conheço pessoas novas, mas elas me lembram as velhas lembranças, o cheiro de Malbec, os cabelos molhados, os sussurros, as manias, os pés engraçados, as tentativas pouco positivas de se afastar de mim. É inevitável, é inesgotável, é chato, é inconsequente e mais forte do que eu. Tentei outros abraços, outras respirações, outros beijos, outros cheiros, mas de novo vem fumaça, cheiro de Malbec, essência, olhos pequenos, cabelo molhado, aparelho nos dentes, dedos tortos, cheiro na roupa.. Vem a saudade dele, vem ele nas lembranças e a saudade de quem nós éramos, de quem ele foi. O seu silêncio me mata, a sua presença me cega e a saudade me destrói!

Droga

                       

Eu estava feliz comigo e descobri que não preciso amar ninguém pra felicidade, mas ai, você me veio com um "eu te amo" do nada no telefone, esse não pareceu decorado como os últimos - nos últimos dias -, pareceu que você realmente queria dizer que me ama - ou que realmente me ama - e eu te amo de volta, em silêncio, porque te amar "gritando", é complicado demais, sabemos.

Fui dormir feliz comigo e acordei ainda mais feliz, pelo o simples fato de não ter me atrasado pra aula, ando tendo muitas dores de cabeça, devem ser as músicas que eu ando escutando ou os remédios que eu venho tomando por causa da minha virilha.. Não sei.

Acordei feliz e de novo com aquela história de não pensar em você, mas cada canto da minha casa me lembra você, é inevitável, escada, sala, cozinha, banheiro, quarto, enfim, tudo, absolutamente tudo me lembra você! A esquina da minha rua me lembra você, aliás, as duas esquinas, na qual a gente brigou e também, na qual você se despediu de mim algumas tardes. A escola então, como não lembrar, não é? Foi onde tudo começou, droga!

Droga, droga, mil vezes droga, nesse esquema de não pensar, não falar, não agir e não sentir, eu penso, falo, ajo e sinto.. Sinto muito por não conseguir ser tão feliz sem você, sinto ainda mais por ser a mais feliz, sem você aqui!

Lobo Mau

         




Chora mesmo, menina, chora bem baixinho no escurinho do seu quarto, quando ninguém te ver, ninguém te enxerga, te ouve ou te procura. Chora tudo que você tem que chorar, pra acordar linda no outro dia, com o sorriso de orelha a orelha, como se você só precisasse de você!

Sorrir amarelo mesmo, meio torto, meio tímido, mas sorri, sorri até cansar e cola no espelho que você não precisa de ninguém. Se olha no espelho e olha o quão você é linda e o quão babaca ele é por ter feito lágrimas rolarem no seu rosto.

Se valoriza, sofre sim, porque sofrer faz parte da vida. Chora sim, que mesmo que não cure, alivia todas as feridas. Sorrir falso sim, que quem gosta de você, precisa de um sorriso, que mostre ao mundo que você vai ficar bem. Mas não esquece, ele não te merece.

Depois de sofrer calada num canto do quarto, sofra de salto alto e vestidinho, com um copo de Absinto na mão, amando somente a você. Dance, como se o mundo fosse acabar quando o Sol brilhar no céu. Se for beijar, não se entregue. Os príncipes não aparecem a todo momento, existe um em um milhão.

Mas, não se assuste, menina, quando perceber que bom mesmo, é o Lobo Mau, que te ouve melhor, te enxerga melhor e ainda te come.

Você pode até sofrer, mas sofre sorrindo, nenhum idiota merece lágrimas no seu rosto. Nenhum idiota merece dor, nenhum idiota merece você.

Acabou

Eu que pensei que morreria te amando, mais uma vez dou com a cara na porta e me surpreendo com tamanha rapidez com que tudo foi superado. Não sei se devo sorrir ou chorar, ao lembrar que dentro de mim, não existe sentimento algum, nem se quer pena, para dizer que algo restou. Tento morrer de ciúmes e de amores por você todos os dias quando acordo. Penso em como ficaria feliz se chegasse um sms seu, com horas iguais, mesmo que você não estivesse pensando em mim, mas lembro, que nada me afeta mais, que nada me balança ou me deixa sem graça. Lembro que o seu nome já não ecoa na minha mente me trazendo lembranças e sinto muito por isso.

Sinto por não poder cumprir as promessas que eu fiz, mesmo querendo com todas as forças. É que o coração apanhou muito e ele simplesmente cansou. Aliás, cansamos, eu e o meu coração bobo e até babão, cansou das inúmeras vezes que demos de cara na porta, das inúmeras lágrimas e ligações não retornadas e era parar doer o fim, mas não dói, não mais, não como antes.

Fiz planos e mais planos para conter as lágrimas que deveriam cair todas as noites, mas se aconteceu pelo o menos uma vez, foi muito. Sinto muito se dói, se arde, se faz o peito apertar, mas quando eu deixei de ligar, de mandar sms, de chamar, de implorar a presença, é porque, de fato, eu simplesmente deixei de me importar.

E engana-se quem pensa que é mais uma mentira, mais uma vez palavras sendo jogadas foras. Se o seu nome não ecoa, pensar na sua presença não faz o meu coração disparar e as noites não ficam vazias sem as ligações, é que acabou; E se acabou, não é amor, não foi amor, não era para ser. Por mais que eu tente, continuar levando em frente uma mentira sem tamanho, com sentimentos inventados, eu não consigo.

Tento imaginar como seria, se tivéssemos colhido, o que de fato eu plantei, sem duvidas, seríamos nós dois a frente de qualquer coisa no mundo. Mas não, acabou, acabou com sorrisos talvez, um pouco de rancor, de ambas as partes numa tentativa incansável de continuar algo, que nunca começou.

Que nos poupemos de dramas, você continuará com uma favorita atrás da outra e mais do que fingir não se importar, você deixará de se importar e depois, de toda essa experiência, hora boa, hora ruim, eu vou preferir ficar sozinha e nunca mais, precisarei fingir não me importar com a sua presença ou a sua ausência, porque de fato, elas não me importam mais. Chaves não me lembrará você e você se tornará uma lembrança do passado, uma página no meu Projeto de Vida.

Mais engraçado é pensar, que sonhamos com um futuro, um lugar para morar, dois filhos e anos de noivado e acabou assim, como se nunca tivéssemos passado por nada juntos. Como se você nunca tivesse visto tristeza e felicidade nos meus olhos e vice-versa, acaba como se nunca tivesse existido momentos bons, que trouxeram lembranças maravilhosas.

É inevitável não sentir saudade, mas não é saudade suas, ou nossa, é saudade do que passou, dos momentos, das palavras, dos sentimentos, não de você, não do amor, não de nós dois. Saudade do que éramos, mas acabou e como todo o final, é cada um pro seu lado, cabeça erguida. É não ligar, não mandar sms, não falar, não chorar, não brigar, não exigir.. É simplesmente esquecer e que os efeitos em você, sejam tão rápidos quanto os meus, para terminar exatamente como começou: Sem propósito, sem maldade, sem forçar nada.

Ontem

Ontem, aconteceram algumas coisas estranhas, que talvez, eu quisesse contar pra você.

Resolvi sair um pouco, aliás, minha cabeça andava pesada demais, fui tomar café com uma amiga que não via há algum tempo e ela tinha muito pra contar da última viagem que ela fez, mas, infelizmente não contou, porque tinha um "alguém" esperando por ela no estacionamento depois de 30 minutos de conversa. Obviamente, eu fiquei chateada pela "troca", portanto, fiquei ainda mais chateada por saber que talvez nunca tenha alguém me esperando no estacionamento do shopping pra me levar pra casa.

Com esses pensamentos um pouco estranhos, eu acabei indo fazer a unha e encontrei alguns "ex amores", ouvi elogios tão bons que levantaram o meu ego, mas você sabe, eu não acredito em nada que me dizem desse tipo, críticas são melhores aceitas do que elogios e sempre foi assim, mas eu escutei, escutei e acabei sorrindo, sorri porque algumas pessoas supostamente reconhecem as minhas qualidades e falam delas, mesmo quando eu não as peço ou simplesmente acabo insinuando que não sou o boa o bastante, é bom perceber que alguém acredita mesmo que eu seja uma pessoa boa.. Apesar desse "alguém" não ser você!

Fiz a unha de um jeito engraçado, quatro rosas e uma preta - e paguei por isso -, quando sai do salão descobri que ontem era o dia dos encontros inesperados, encontrei um palestrante que não via já há alguns meses. Isso, o cara 12 anos mais velho, que é bem relacionado e em breve ensinará Radialismo na Mack; O cara mais maduro que eu já conheci na vida, que não namora, não fuma, não bebe, não fode e não come carne, mas mesmo assim, consegue ser o mais interessante com a barba pra fazer! Ele falou mal do meu cigarro e da minha meia calça com bota - aliás, ele acha bota horrível -, falou que eu o meu cabelo crescemos e que meu cabelo sem cor, fica melhor do que preto, observou muito e falou muito também. E estragou todo um trabalho - de mais ou menos de 500 palavras - quando lembrou do dia em que nos beijamos quando eu fui pedir uma informação sobre a palestra e me fez sorrir ao pensar mais uma vez em sentimentalismo.

Logo eu, que quero me livrar imediatamente de sentimentos exagerados escutando um cara de quase três décadas dizendo que eu penso além do meu tempo e seria uma namorada perfeita? Seria ainda mais engraçado contado em tom de piada no Zorra Total em sábado a noite.

Ele continuo falando de sentimentalismo e eu sorria, não para o fato de querer algo que envolvesse sentimento, mas por achar absurda aquela ilusão que sem querer, ele criou ali. Eu sou a "criança" - da suposta - relação e ele que imagina coisas? Pouco provável, mas engraçado, a piada do século vista pelo os meus olhos. Conversamos um pouco, ele tocava na minha mão com tanta frequência que se eu fosse realmente boba e infantil o beijaria sem nem pensar duas vezes, mas não, ando sendo fiel a um tal sentimento, a uma tal pessoa e então, me controlei.

Conversa foi, conversa veio, tiveram algumas risadas e piadas de noob, comentamos sobre series e seres estranhos, ele falou de algumas qualidades que eu tenho e também da minha personalidade forte e meu bloqueio emocional; Ele me trouxe em casa no seu carro não tão "glamoroso" e caro como o dos outros caras que eu costumava sair e no meio do caminho colocou Kid Abelha no Cd Player e eu pensei: "Cara, ele seria perfeito se fosse o.. Ai, deixa!". Quando chegamos um pouco próximos da minha casa, ele deixou escapar em um de "propósito-sem querer": "Você riu de mim e dos meus planos pro futuro, mas a proposta ainda estar de pé!". Eu sorrir mais uma vez e sai do carro com a cabeça cheia de pensamentos, alguns envolviam ele, outros envolviam você.

Aliás, pensei muito em você ontem, mas todas as vezes foram sem querer. Enquanto eu caminhava naqueles corredores lotados em um noite de terça-feira fria em São Paulo, vi vitrines e pensei em como você ficaria lindo numa camisa xadrez vermelha e azul-escuro; Depois, parei no Mc pra comprar um Milk Shake e lembrei que você estava com vontade de Mc Donald's e pensei seriamente no porque eu nunca te chamei pra ir no shopping comigo e decide que te convidaria em breve, só que não.. Quando entrei na Americanas pra comprar balas, estava tocando "Por Tão Pouco" do Exalta - não sei se lembro de você porque você gosta da música ou simplesmente porque a letra passou a ser nossa em meses atrás - e como se não fosse o bastante já ter pensado tanto e tanto em você, olhando algumas prateleiras na própria Americanas achei dois DVDs que me lembrariam você até de olhos fechados em leitura braile: "Amizade Colorida" e "A Fantástica Fábrica de Chocolates".

Fiquei o dia inteiro numa tremenda paranoia pensando em não pensar em você, pouco percebi que quanto mais eu pensava em não pensar, eu acabava pensando. Droga! Ando fazendo tudo errado mesmo. Não queria pensar nos seus olhinhos pequenos me olhando e sorrir imediatamente.. Mas quando pensei nisso, era tarde demais, eu já tava sorrindo. Tentei não lembrar de algumas palavras ditas ultimamente que eu nunca, nunca vou esquecer, mas quando pensei em não pensar, meu Deus, já tinha pensado e mais do que um flash back, me vieram vários e vários flash back e digo e repito: "Olha o tamanho do estrago, amor!".

Depois que pensei tanto, lembrei o porque não quero sentimentalismo e me vi a mais idiota do mundo de novo e mais do que isso, a maior idiota do mundo e sozinha!

O ontem passou, cheio de duvidas, duvidas gigantescas comparadas a alguns sentimentos que eu andei tendo em relação a você e a mim, mas eu fiquei feliz. E pela primeira vez em meses, não foi você que me deixou feliz, não foi o nosso suposto "amor" ou a minha mania de colocar sentimentos onde não existe e a sua mania de acreditar que nós nos amamos. Fiquei feliz por mim, não precisei de mais ninguém.

Você e ela.

De todas as garotas que você conheceu, ela é a mais inteligente. Nenhuma das outras, conversa tão bem quanto ela, fala tão bem quanto ela, sorrir tão verdadeiro quanto ela, nenhuma! Ela sabe de todos os seus defeitos e seria capaz de qualquer coisa por você, porque ela acredita que você possa ser mais do que um simples caso, ela acredita que você possa ser o herói dela. Ela sorrir quando pensa em você e vive numa eterna preocupação compulsiva, ela é mais do que qualquer garota que você já ficou, porque ela se importa de verdade e passa por absolutamente tudo com você. Lembra quando você estava queimando em febre numa quinta-feira a noite? Foi ela quem cuido de você.. Quando você perdeu o seu amigo, em uma sexta-feira de carnaval, foi ela quem você teve medo de perder e foi ela quem você procurou depois de ver um grande amigo seu perder a mãe. Quando você arrumou o seu primeiro emprego, foi com ela que você "comemorou", ela ficou feliz por você e mais, ficou feliz com você. Porque ela, ela te colocou em primeiro lugar! Quando você ficou triste e um tanto confuso, foi ela quem você chamou. Por ela, você já chorou e você sabe disso. Ela te faz tão feliz, não é? Ela te faz sorrir quando você tá insuportavelmente chato, no meio das suas crises de ciúmes que não parecem ter fim, ela te passa segurança até você realmente acreditar que ela é sua. Ela sabe lidar com você! Ela conhece os seus 8 olhares, todas as suas risadas e gestos que quase ninguém entende, porque ela se importa. Ela aguenta quase tudo calada, porque é mais fácil calar, do que perder você. Mas ela cansou e ela não quer te dizer isso, porque sabe, que de um jeito infantil, imaturo e inexplicável, você a ama. E você precisa dela, viu? Precisa dela pra caminhar, você não aguenta ficar longe dela, mas também não dar o valor necessário para todas as noites que ela passou acordada esperando você ligar, por todas as noites que ela não conseguiu dormir sem ouvir sua voz. Mas quando ela ameaça ir embora, você não deixa, aliás, você necessita dela. Quem mais aguentaria todos os seus defeitos, não é? Quem seria capaz de aguentar seu mau humor matinal, suas famosas putarias e todas as garotas que surgem do nada no seu Facebook? Ninguém, apenas ela. O pior de tudo, é que você sabe disso, sabe tão bem, que bêbado fala tudo que queria dizer sóbrio. Você tem tanto medo de ficar longe dela, que você diz "não" querendo dizer "sim" e ela entende perfeitamente bem e fica, fica perto, porque como você disse para ela numa sexta-feira depois de ter começado a namorar, você não a esquece. Deve ser difícil mesmo esquecer uma das pessoas que mais se importa com você, mesmo tentando mostrar o contrário. Ela pode não te amar como já amou a outros, mas ela te escolheu e escolheria de novo, se não tivesse cansado da filha da putagem que você faz há meses com ela. Ela poderia te colocar em prova de fogo e te pedir - e até implorar - que você ficasse só com ela. Mas ela parou de confiar em você, você procurou por isso incansavelmente, não é? Você fez tudo para destruir todas as esperanças e confiança que ela depositou em você, não é? Pois bem, você conseguiu. Ela não pensa mais em você antes de dormir e nenhuma música de sertanejo mexe com ela e já fazem dois dias, que ela pouco se importa com o tamanho da sua precisão em relação à ela. Ela perdeu a vontade de andar do seu lado, de sorrir ao seu lado, de se imaginar com você. Porque ela sabe, que ela é a melhor, mas também sabe, que você a troca pela primeira vadia de seios fartos que aparece em uma festa qualquer; Sabe também que você dar mais valor para a vadia, do que para tudo que vocês viveram juntos; E assim, assim ela não quer. Se for para te ter, que seja sóbrio, em plena sexta-feira a noite, não de madrugada falando "eu te amo", depois de te-la feito chorar. Ela não te quer mais, por mais que te goste, ela não te quer. Pode ser, que ela pense em voltar atrás, mas com certeza, você irá afasta-la, porque de todas as pessoas que você conheceu, ela é a melhor e de todas pessoas que ela conheceu, você é o mais filho da puta que existe e dentro dela, existe uma vontade incontrolável de te dizer: "Foda-se você e esse amor que você diz existir por mim".

Não sei o que você quer

e queria tanto saber. Suas palavras e atitudes me confundem tanto, deve ser essa a graça que habita os seus sorrisos. Não sei, aliás, nunca soube e por mais estranho que pareça, nunca quis saber o que se passa na sua cabeça.. até hoje! Sei bem, que na minha cabeça se passa o medo de não te ter de novo, mesmo sabendo que estamos perto o bastante para que qualquer encontro aconteça e nesse “qualquer encontro”, aconteça “qualquer beijo”, “qualquer abraço”, “qualquer envolvimento”. O medo é algo inevitável, é medo de que quando acontecer, não seja a mesma coisa, que percamos a essência que nos faz caminhar juntos em direções contrárias. Eu te faço de meu diário há meses e não sei se te contei: ando sem sua! Isso mesmo, ando sendo totalmente sua, não anda existindo outro abraço e nenhum outro cheiro fez com que o meu coração disparasse, não sei se você deve ficar contente com isso, mas eu ficaria. Não é fácil fazer com que eu me prenda totalmente a alguém, a ponto de não querer nenhum outro ser na minha vida! É uma missão difícil, mas você, sem esforço algum conseguiu. Não que você queira isso, mas conseguiu, tão fácil. Sou fácil para você, parece que te ver sorrir é algo na minha lista de “Coisas que me fazem feliz”, mas não parece suficiente. Por quê não é suficiente, certo? Queria ter o poder de te pegar no colo e tirar todos os seus anseios. Ou melhor, queria ter o poder de estar no seu colo quando todos os anseios acabassem, mas nem tudo é como queremos. Aliás, tudo é como você quer, porque é a sua felicidade antes da minha. Pode ser, que eu venha andando errado, pisando torto, errando o salto. Pode ser, que eu venha dando crises e mais crises, uma atrás da outra, mas é medo de cair a sua ficha, de você perceber que já cansou de mim. Não te julgo por talvez, ter cansado, eu também me cansaria e principalmente, se eu tivesse tantas opções como você. Hoje, só por hoje não vou te pedir pra ficar, não posso te obrigar e também não quero. Te deixo livre, caso queira voltar, você sabe, o meu coração é o seu lugar, mesmo pouco capacitada para aguentar tamanha falta, eu deixo você ir, de novo, como sempre, não te peço muito, nada além da sua atenção e compreensão, porque eu sei, que agora, é o máximo que você pode me dar. Com todo o meu medo, te falo baixinho, num sussurro que parece grito e com os olhos cheios de lágrimas: “Olha só o tamanho do estrago que você me fez. Ou me destrói ou me cura, são suas últimas opções!”. Mesmo assim, deixo nós dois em sua mão, mesmo sabendo, que as minhas soluções são mais rápidas e quase não doem, mesmo sabendo que eu sei o melhor pra mim, pra nós. Deixo você decidir, mesmo sabendo que o estrago vai ser maior, que você preferirá me destruir a me curar, porque eu gosto de drama, mas você, gosta de fugir do que quer!