"Eu simplesmente me encantei.

 Só não me pergunta o porque, só não me pede motivos, eu me encantei com você, desde o primeiro "Oi", desde a primeira madrugada virada, eu simplesmente sou encantada por você. Deve ser algo no seu sorriso ou nas loucuras que você faz e fala. Ou é simplesmente, o seu cheiro e o jeito como você me olha. Deve ser nossas discussões sem sentidos, os seus "Eu te amo" do nada. Os seus beijos que me fazem da risada. Deve ser você, por inteiro, do começo ao fim, do avesso, todo errado. Deve ser o cheiro que fica quando você vai, os abraços apertados e a sua ausência. Eu sou simplesmente encantada por você. E perto ou longe, baby, eu sempre vou ser." D, <3

"Você não sabe,

mas por sua causa, eu perco o sono e não é uma ou duas vezes no mês, são vários dias da semana. Você não faz ideia, mas cada decepção é uma facada, fere, chega a arder e por fim, sobrevive a cicatriz.. Mas eu não desisto. Eu não desisto, eu sou teimosa, orgulhosa, determinada e prepotente, sou tudo menos segura. Eu quero quebrar a cara um milhão de vezes se for por você e isso cansa, cansa muito doar tanto pra uma pessoa e receber em troca um mar de decepções. É comum, no começo nadar contra as ondas, mas uma hora, a gente ver que é inútil lutar contra a correnteza e se entregar por cansar de lutar e tentar. É triste chegar ao ponto de transbordar decepções, de não caber mais nem se quer uma gota. É como se eu fosse 46 kilos de pura dinamite, um fio errado e "BOOOM", explode.  De novo, de você saem promessas e à mim, só chegam mentiras. E é um apena, até ontem, eu acreditava que tínhamos tanto para dá certo. Tínhamos tanto, que eu pensava que tínhamos tudo."

"Meu coração

 ainda é bobo, diz que não, mas se derrete todo quando você chega. Diz que não, mas chora quando você vai. Insisti em mentir, mas pulsa, grita, pula loucamente no peito quando você liga. Ele sorri involuntariamente quando nossos lábios se aproximam e as vezes, até chora quando você me decepciona, mas ele continua sendo seu. Ele nega qualquer aproximação e ele se esconde quando questionado a quem pertence, mas a noite, quando está prestes a descansar, é você quem invade os pensamentos, o travesseiro, a cama e logo depois, os sonhos, que se repetem pelo o simples fato de ter o seu sorriso lindo, o seu cheiro maravilhoso e o seu abraço perfeito. Meu coração é tão bobo, que só de escutar o seu nome, transborda e não sabe ao menos disfarçar, que já é seu e é só seu."

"Era Inverno

quando tudo começou. Inverno dentro e fora de mim. E, meu Deus, como ele me aqueceu. Começamos bem a nossa breve e ao mesmo tempo longa "história de amor", que eu acreditava que não chegaria - levaria - a nada. O meu "anti-vírus", não gritou  que poderia ser uma ameaça pro meu coração e eu também não assimilei e assim, passamos por um maravilhoso inverno sem sentimentos e ressentimentos. E bem, poderíamos ter parado por ali. Mas chegou a Primavera e, meu Deus, ele me veio com sentimentos, com "amor, com "saudade" e a ilusão começará logo ali. E em meio a estação mais romântica do ano, me veio ele tão lindo, tão meigo, tão.. meu. Ops, caí em tentação - Tanto antes, quanto agora -, meu Deus, como eu queria que ele fosse meu.. O timbre da sua voz e o seu jeito de olhar.. Céus, como ele devia ser meu, só meu. E eu tentei parar por ali. Caímos em tentação. Isso, "caímos", tão eu quanto ele, percebemos o quão é bom estarmos perto. E no meio da Primavera, em meados do fim, ele me aparece depois de 30 dias, me querendo tanto, me tendo tanto. Meu Deus, dessa vez o "anti-vírus" gritou, berrou, esperneou e por fim, eu senti tapas envolvendo minha face como num aviso claro: "Não seja tola, menina, mostre a si mesma que sem ele é melhor". Mas já era tarde demais, seus braços já me envolviam, sua boca já calava a minha e o meu coração amolecerá de novo. E ficou claro, que o "nosso lance" já não era um lance. Mas, meu Deus, ele me veio com amores por uma janela e decepções em uma porta e a claridade que a porta mostrará ofuscava o brilho da janela de tal forma, que dá boca dele só saíam promessas e nos meus ouvidos, só entravam mentiras. Tivemos uma primavera conturbada, aliás, nem tudo são rosas, e no nosso caso, absolutamente nada foram rosas. E que pena, meu Deus, tínhamos tanto pra dá certo, aliás, tínhamos tanto, que às vezes, eu pensava que tínhamos tudo. A Primavera acabou e eu guardei as decepções nos bolsos dos cassacos. Mas o amor por ele, transbordava no peito, uma necessidade, que, meu Deus, dava medo. Com o início do Verão, me veio a ideia de que poderíamos dá certo e de que apesar de não sermos formalmente um casal, intimamente, éramos um. Ele começou a me surpreender, de tal forma, que meu anti-vírus gritava e eu lhe dizia com calma: "É só mais um beijo, se acalma", "Veja bem, é só mais um abraço, que mal têm?". E me divertia enganando à mim mesma, como se tudo fosse fácil, como se não fosse ele o meu último pensamento do dia. Como se o meu peito não gritasse: "Eu te amo" pra ele todas as vezes que eu o via, como se eu não sorrisse ao vê-lo sorrir. Meu Deus, como o Verão me fez ser dele e o fez ser meu tão involuntariamente.Com o Verão chegando ao fim, eu não posso negar que o meu anti-vírus, às vezes berra, mas perde a voz quando o celular toca às 4h da manhã ou quando ele resolve ligar do nada pra falar uma bobagem qualquer, ou até mesmo quando ele resolve aparecer no meu portão do nada e diz "eu te amo" na despedida. E o Verão me trouxe a certeza que no fim da noite, consciente ou inconsciente, ele pensa em mim, que depois de muito fazer, depois de um dia longo ou curto, ele sabe pra quem ligar. E o Verão também me fez ver, com tamanha clareza, que depois de uma briga, ele sempre volta, sempre liga. Meu Deus, como ele finge bem que é meu. Tão bem, que às vezes, até o anti-vírus abre guarda pra esse Cavalo de Troia, que é sempre uma caixinha de surpresas.
Bem, Outono, que você venha lindo e traga ele, com o sorriso do Inverno, o amor da Primavera e a certeza do Verão."

"Tem dias,

que eu sinto ciúmes excessivo, de vez em quando eu grito com você e esqueço de coisas importantes. Tem dias que eu sou pura ignorância, dias nos quais eu não quero falar uma palavra. Tem dias que eu falo demais, que eu não te deixo dormir. Dias que eu crio brigas sem necessidades. Dias que tudo que eu faço é sentir sua falta. Dias nos quais eu fico brava por qualquer coisa pequena, desde o seu celular desligado, até uma palavra dita errada. Dias nos quais eu odeio abraços e dias que eu morro por não ter os seus. Tem dias que só você consegue me entender, que é só com você que eu falo. Dias que só você consegue me aguentar. Tem dias que eu piro, exagero. Tem dias que eu choro sem motivos, que eu falo besteira demais. Dias nos quais minhas piadas são ruins e minhas risadas inacabáveis. Tem dias que são nossos, tem dias que a gente tá bem e tem dias que a gente não tá. Mas não tem um dia se quer, no qual eu esqueça de você."

Valeu por você existir, s2

"Não tem por onde começar, porque eu não sei mesmo onde a nossa amizade começou, mas hoje, eu tenho uma certeza: Eu faço o possível pra não acabar. Porque é raro encontrar pessoas como você, com uma paciência tão grande, com o senso de humor tão nítido e que me entenda tão bem. É raro encontrar alguém que escute minhas besteiras e depois ainda ria das minhas piadas. É raro encontrar alguém de quem eu sinta ciúmes. E é mais raro ainda, alguém escutar a minha voz irritante como você escuta. Você vai tá em todas as lembranças de um Ensino Médio. Você faz parte de todas as manhãs, aliás de cinco manhãs semanais, você me faz dar risada todos os dias, as vezes até com a mesma piada. E pode acontecer o que acontecer, eu jamais vou esquecer de você. Em qualquer canto que eu for, eu vou lembrar do Robertzinho que vive com sono e fome pela manhã e a tarde vira o Homem-Aranha. Eu gosto de dar risada com você. <3 
E obrigada por você existir, é bom ter com quem se identificar. Não esquece nunca, você é importante."

"Eu te amo, Robert Pereira." <3

"Deixa eu exagerar dessa vez?

 É madrugada, tá chovendo forte, tá frio fora e dentro de mim, é saudade antecipada, é medo de ser trocada, é medo de perder você. É que eu to tão acostumada com a sua presença forçada, com a sua ausência desejada, que quando eu me derrapo com nós dois perto demais, eu me assusto, mas é um susto feliz, que me faz tão bem. É diferente de todas as coisas que eu já senti com você e com certeza, é a melhor coisa que eu já senti com você. É mais do que a sua presença no sofá por duas horas, é algo que parece que vai durar uma vida inteira. É como se fosse de lei sentir o seu cheiro, o seu gosto, escutar a sua voz e ver o seu sorriso a todo momento, fosse algo necessário, algo que agora acontece com frequência. Eu não devia me acostumar, não é? Não agora que tudo vai mudar, que tudo vai deixar de acontecer, que quase não vamos mais nos ver, eu devia tentar esquecer, seria a oportunidade certa, não é? Mas deixa eu te contar um segredo, que agora eu vou sussurrar, gritando por dentro: Eu não vou, eu não vou evitar você, eu não vou tentar te esquecer, eu não vou te substituir, porque eu preciso de você por perto, pessoalmente, pelo msn, sms ou telefone. Eu preciso de você no meu portão, no meu sofá, na minha cama. Do meu lado na escola, me abraçando na calçada, dizendo "Eu te amo" em todas as despedidas. Eu preciso de você nas horas iguais ou apenas por horas. E eu digo mais, eu preciso de você, sorrindo ou bravo, com ciúmes ou amoroso, safado ou quietinho, me irritando ou me amando, me abraçando e me beijando, me mordendo e me apertando. Eu preciso de você. Eu preciso da sua blusa pra me esquentar, do seu abraço apertado, da sua mão no meu rosto, dos seus selinhos que surgem do nada. Eu quero ouvir sua voz toda hora. E é incrível como tudo se encaixa, quando o castelinho tá prestes a desabar. É que você não sabe, é que eu escondo bem nas minhas palavras com duplo sentindo, mas eu to com medo, medo de perder você, medo que você encontre por ai, alguém melhor que eu pra começar como nós começamos. Eu to com medo que você me esqueça e pode ser bobo, mas é importante pra mim te ter por perto, te ter no meu dia a dia, na minha rotina, aliás, na nossa rotina. Na rotina que nós dois críamos e que até agora estava dando tudo certo, de um jeito errado. Eu quero ir dormir com a (quase) certeza de que eu vou te ver no outro dia, que você vai sorrir pra mim e apertar o meu rosto. Eu quero ter a certeza de um sms seu, de uma ligação antes de dormir, de um selinho sem querer, de uma mordida carinhosa, de uma carícia qualquer, de um "Eu te amo" sussurrado. Eu quero ter certeza de você, de nós dois. Dá pra entender, não é? Eu to vendo agora, que até nas nossas brigas eu via o nosso "amor", aliás, eu via o nosso sentimento que é tão grande quanto o vazio que você vai deixar numa rotina que agora vai deixar de existir. E um sentimento, que é tão grande, que vai resistir à esse vazio que você vai deixar numa rotina, nos permitindo assim, a criar uma nova. Dessa vez, eu não preciso te contar segredos, não preciso de um papel amassado ou um sms no meio da madrugada pra que você saiba, que o meu sentimento por você, vida, rompe qualquer barreira e eu jamais, em hipótese alguma vou abrir mão de você. Porque mesmo que o mundo inteiro diga que a gente nunca vai dar em nada, a gente já sabe, que a gente já deu em alguma coisa, aliás, em várias coisas. E o que acontece com nós dois, entre nós dois, ninguém precisa saber. Eu não preciso mais de segredos, de sussurros, porque você é o meu segredo, você é o meu sussurro mais baixo."