Laíse x Laíse [3]

ㅤㅤEu tenho doutorado em ignorância, impaciência, orgulho e teimosia. Tenho um ciúmes maior do que eu, choro por qualquer coisa e vivo dando patada nas pessoas sem querer. Minhas crises de riso não terminam nunca, minhas piadas são sem graça e quando eu grudo, eu não solto mais. Tenho manias estranhas, mexo no cabelo o tempo todo, xingo sem necessidade nenhuma e faço caras e bocas em frente a qualquer espelho. Sinto saudades de absolutamente tudo que se foi, fico ansiando o futuro e por vezes, esqueço o presente. Sou tão medrosa quanto uma criança de cinco anos. Tenho amor incondicional por mil e uma coisas e a principal delas, escrever. Sorrir pra todo mundo, é algo, que definitivamente, eu não faço. Amizades acabadas pela metade, brigas sem necessidade e livros esquisitos, disso eu entendo muito bem. Apaixonada por super-heróis, eu posso dizer, que sou apresentada a praticamente todos eles. Com amigas, parcialmente problemáticas, eu posso informar, que sou boa em conselhos, pelo o menos em da-los, recebe-los é outra coisa, outra história, que nem se quer cabe aqui. O meu orgulho é algo monumental, não costumo sair por aí, atrás de qualquer pessoa e como dizem, o verdadeiro não volta, porque ele simplesmente não vai. Eu comecei dizendo que eu sou chata, pois é, eu sou chata, tenho crises de existência e acabo excluindo as pessoas do orkut/twitter/msn quando já não tem mais absolutamente nada a fazer. Sou seletiva e não por ser mais popular ou me achar demais, mas se eu não gostar de você ou não te conhecer, de fato, eu não irei te aceitar, falar com você ou criar uma amizade duradoura. E por fim, saber da minha vida é algo tão fácil, que você até se espantaria com tamanha facilidade. Clichê mesmo, é você ler aqui, que eu sou aquela que você nunca vai ser.. Acredite, você jamais ia querer ser alguém como eu. Existem limitações minhas, que são exclusivamente minhas, mas existem limitações, assim como os meus defeitos, que são tão próprios meus, que as pessoas nunca iam querer pra si, de tão abomináveis que são. O fato aqui, é que eu não sou perfeita e que eu não busco a perfeição, eu tenho uma certa ideologia de vida, que incluí de cor favorita a opção sexual e ninguém, em nenhum lugar do mundo, consegue mudar. Eu falo mais do que eu devo, raramente permaneço calada e deve ser por isso que tanta gente não gosta de mim. Já fui tímida, muito, acredite, hoje eu vi que não vale muito a pena ficar calada diante de tanta coisa. Enfim, eu pareço, mas não sou assim, tão difícil de lidar, consigo ser melhor do que absolutamente tudo que eu digo, mas não depende só de mim.

FRASE-DO-DIA!

"De fato, a única coisa que muda em mim, é o meu cabelo. O coração permanece bobo, as palavras ficam surradas, o orgulho continua no mesmo lugar."

As pessoas acabam

esquecendo que eu sou humana, que eu também tenho sentimentos, que eu também sofro e sinto saudades. As pessoas acabam por esquecer, de que não existe no mundo, pessoa que se guarde mais do que eu, que não expõe tudo que sente e que guarda pra si a maioria das dores. As pessoas esquecem que tudo que acontece comigo, quem acaba por sofrer sou eu.. As pessoas na maioria das vezes, esquecem quem eu sou. Eu sou totalmente orgulhosa, o bastante pra sofrer em silêncio por meses, só pra não dar o braço a torcer e ouvir alguém me dizer: "Eu te avisei!". Sou fria o bastante pra deixar alguém esperando que eu volte, mesmo que a minha maior vontade, seja voltar no mesmo momento em que eu fui embora. Minha compreensão é tão pouca, que eu acabo sentindo ciúmes de algo que eu sei, que pertence somente a mim e que nunca vai deixar de me pertencer. Eu dou pouca atenção a parcialmente tudo que eu devo dar uma atenção elevada.. De fato, eu sou mesmo uma pessoa errada. Incomum, mas não por qualidades, mas por defeitos e fraquezas. As pessoas acabam por esquecer o tamanho da minha dificuldade em lidar com as pessoas que eu preciso por perto, eu quase sempre, insisto em provar o contrário, por proteção, por cautela, não por motivos ocultos, que todos vêem. Aliás, nos últimos tempos, as pessoas estão vendo demais ao meu respeito, vendo defeitos demais, cobrando demais de mim e fazendo tão pouco pra que eu consiga corrigir tudo isso. As pessoas de fato, esquecem, do modo como eu fui criada, do modo como eu levo a vida em frente, do modo como eu me acho forte e independente mesmo sabendo que por dentro, eu sou fraca, fraca o bastante pra qualquer coisa, seja ela a liberdade ou o isolamento. Dentro de mim, existem mil personalidades, mas as pessoas não querem nenhuma delas, querem uma nova, querem inventar uma nova Laíse, uma Laíse que não existe, eles querem uma pessoa amorosa, carinhosa, feliz o tempo todo, compreensiva, nenhum pouco orgulhosa, prestativa e paciente. Mas infelizmente, essa Laíse que todos esperam, jamais vai existir, a Laíse ignorante, ciumenta, brava, boba, orgulhosa, chorona e teimosa, não é capaz de dar espaço pra algo mais bondoso, porque dentro de mim, não existe lugar pra mentira e falsidade. As pessoas esquecem, que quando amamos alguém, amamos pelo o que esse alguém é e não pelo o que esperamos que essa pessoa seja. Isso é regredir, é sentir paixão e não amor. As pessoas esquecem simplesmente, de me amar o bastante pra me aceitar. De fato, eu só acho que as pessoas esquecem, de que eu já fui acostumada a ser sozinha e que eu posso voltar a me acostumar com a solidão, em questão de segundos.

Eu gosto mesmo,

de uma confusão mental, de amizades terminadas na metade, de uma boa noite acordada e de livros que não fazem sentido. Eu gosto mesmo é de chorar pela madrugada, de fazer as coisas erradas, pra depois me sentir culpada. Eu gosto de tudo que é errado, de tudo que me faz sofrer, eu gosto mesmo é de confundir as pessoas, de não explicar nada e nunca saber o certo a fazer. Eu gosto de afastar todo mundo que eu quero por perto, de fazer todos sentirem minha falta. Eu gosto de ciúmes, de saudades, de raiva, de brigas e discussões. Não sei porque, mas eu tenho um apego monumental por parcialmente tudo que me faz mal. Coisas boas geralmente, acabam rápido demais, pouco podemos aproveita-las, já as coisas ruins, duram tempo o bastante pra nos cansarmos e pedirmos a Deus que tudo passe logo.

FRASE-DO-DIA!

Eu me perdi em uma espaço qualquer e me encontrei no espaço que você deixou pra mim.

O seu sorriso

me atraí, o seu cheiro, as suas mãos, o seu corpo, o seu abraço, os seus olhares, as suas caras e bocas, os beijos demorados ou rápidos, os "Eu te amo", o jeito como você acaricia o meu rosto, como o som da sua risada é pra mim a melodia mais linda do mundo, tudo isso me chama até você, tudo isso me convida a te querer mais a ser mais sua.

Eu to em uma nova fase,

na qual expor todos os meus sentimentos não estão me levando a nada. Uma fase na qual o amor não é o único sentimento que me habita e de fato, não é o único que quer sair daqui de dentro. Eu to em uma fase, na qual minha cabeça está uma verdadeira confusão e nada consegue desfaze-la, desarma-la. De vez em quando, eu preciso me esvaziar, eu preciso trocar pessoas, impor novos limites, escolher novas prioridades e eu acho que esse mês, foi o mês escolhido pra isso. O amor anda se escondendo nas entrelinhas, dando espaço a uma revolta e uma tristeza que se mostrar algo tão explicitamente bem, que não tem como conter, ou fazê-lá voltar ao seu habitat natural, o meu sub consciente. Sendo assim, meu sub consciente tá vazio, não existe mais sentimentos dentro dele querendo se mostrar pra mim em sonhos, eles viraram conscientes, eles se mostram agora em cada palavra minha, em cada texto, em cada revolta. Não acho certo compartilhar com outras pessoas, uma dor e uma tristeza que só pertence a mim. Uma dor e uma tristeza que às vezes nem pra mim mesma faz algum sentindo. Não é certo fazer com que outras pessoas tenham as minhas fraquezas. Nisso, eu sou egoísta, quero pra mim, só pra mim, a minha dor, a minha tristeza, minha saudade, minha fraqueza, minha nostalgia. Acho que eu vou cuspir muitas palavras ainda, pra que tudo isso saia de mim, vou cuspir muita saudade, muita confusão pra que tudo volte ao seu determinado lugar.. Enquanto isso, me afastar de todos os mundos possíveis, é minha única solução, a única cabível. Portanto, essa é minha justificativa, pra ficar um bom tempo longe do blog, isso não significa desativar, nem nada disso, ainda vou voltar aqui quando me der uma grande vontade de compartilhar meus sentimentos e ansiedades, mas por enquanto, eu vou ficar bem longe, de qualquer coisa que possa me fazer sentir algum tipo de cobrança, estou me livrando de tudo que me faz mal, de pessoas que não me servem, de sentimentos incertos. Só to me livrando de mim mesma aos poucos, pra que assim, eu seja uma pessoa melhor.

"Tem coisas que nem o amor é capaz de solucionar."

Até qualquer dia.

Quando ele passa ninguém vê.

Quando ele fala não se ouviu. Mesmo que o sol tente aquecer, lá dentro dele está tão frio. Ele tem tanto a dizer, ninguém se dispõe a ouvir. Todos se importam em não ver. Tentam fazê-lo desistir. E hoje ele está, tentando implantar, memórias de um passado que não é real, pra amenizar, a dor de aceitar, que tudo que ele fez pra ser alguém normal, não serviu. E não há nada ou ninguém, que diga que ele é assim. Por fora tudo está tão bem, por dentro, o choro não tem fim. [...] E se eu te falar que ele sou eu? E se eu confessar que dói demais, saber que tudo aconteceu e não poder voltar atrás? (Fresno)

Eu sou feita,

de sonhos, de amores impossíveis, de noites em claro, de músicas estranhas, de palavras surradas, de amizades que acabam, de lugares, de lembranças, de beijos intermináveis, de abraços apertados, de choros sem proporção. Eu sou feita de sentimentos abstratos, de invenções de amores, de carinho mútuo, de saudades. Eu sou feita de verdades, de vícios, de manias, de desejos, de segredos, de aparência, de alma, de coração. Eu sou feita de cartas, de lápis, de papéis. Eu sou feita de orgulho, de ciúmes, de medo, de nostalgia, de amor. Eu sou feita de lábios e unhas, de beijos e abraços, de sussurros e gemidos. Eu sou uma alucinação, eu sou feita de loucuras, eu sou feita de mentiras. Loucuras reais, alucinações reais, mentiras reais. Eu sou feita de realidade, eu sou feita de defeitos, feita por mim mesma, aproveitando da minha própria loucura, da minha própria sanidade, das minhas próprias mentiras.

O "eu te amo"

não é nada comparado a tudo que eu sinto, é mais do que qualquer sentimento existente e catalogado, o que eu sinto é mais, não tem tamanho, não tem forma, não tem cor, gosto, dimensão. O que eu sinto começou a existir depois de você e só eu sou capaz de sentir. A minha vida se resume em você.

FRASE-DO-DIA!

Pra muita gente pode ser besteira, mas minha felicidade hoje, dependia só de um sorriso, um não, quatro sorrisos perfeitos.

(Fresno no Embu - 15 de Maio de 2011.) :T

Porque a gente tá assim,

eu nunca vou saber explicar pra mim mesma o porque, é difícil. Lembra todos os anos, como era bom ter alguém pra ligar? Então, eu lembro. Lembro de como era acordar e saber que eu ia te ver, por qualquer motivo aparente, que você ia me esperar sair da escola, ou chegar em casa e aqui você ia tá. Lembro de como você me protegia de tudo e todos, de como os meus sentimentos significavam pra você, tudo e qualquer paraíso, de como você dava valor a tudo que eu sentia, o quanto você preservava o meu bem estar. Lembro de todas as madrugas juntos, na calçada, enquanto a gente apenas se olhava e conseguia dá risada por uma piada interna, lembro muito bem, depois de uma festa, o que aquela calçada presenciou foram quatro horas de silêncio absolutos, de olhares confusos, de distância corporal, existia uma rua vazia, uma calçada suja, uma Lua linda no céu, apenas grilos e dois idiotas, a cerca de um metro de distância, sem dá o braço a torcer, por orgulho. Aquilo, a gente conseguiu superar, foi até fácil, foram apenas três dias, tudo se resolveu. E hoje? Quantas brigas já foram, quantas semanas e meses e nada se resolveu. De fato, não tem um porque. Parece que todo aquele castelo, toda a amizade, foi se destruindo aos poucos, deixamos pessoas entrarem, inferirem em algo que pra nós, era eterno, que às vezes, parecia a única coisa que tínhamos e agora, o que temos? Pra quem vamos correr? Nós vamos correr pra alguém? E o meu lugar, como vai ficar.. Quem vai ocupar? Alguém vai ocupar? São tantas perguntas, eu não saberia responder pra mim as mesmas perguntas, não sei quem vai ocupar seu lugar, não sei se ainda tem algum lugar aqui, que já pertenceu a você, não sei de mais nada. Você mesmo disse, eu sou problemática, confusa, insegura. De fato, você não errou na definição, eu sou tudo isso mesmo, o mais confusa e insegura possível, o problemática, começou a aparecer agora, depois de tantos problemas juntos, muitos, causados por você. Se alguém vai ocupar o seu lugar, esse alguém tem que ser melhor do que você e até pra me deixar mal, esse alguém tem que ter vocação, mas eu não espero encontrar ninguém, que me faça sentir de novo tudo isso, todas as brigas, raivas e mágoas. Eu só queria de volta, o que você me tirou, se tornando alguém que eu não conheço, eu quero apenas isso, ou melhor, eu queria. E o que a gente faz quando a única pessoa que te conhece bem o bastante age como se não soubesse mais quem você é?

"Nothing compares, no worries or cares. Regrets and mistakes, they're memories made. Who would have known how bitter-sweet, this would taste?" (Adele)

FRASE-DO-DIA!

"Promise me you'll always be, happy by my side." _ (Train -Marry Me)

Todos temos uma inspiração,

algo que nós faz pensar mais na vida e no que fazer com ela, como deixa-la seguir, quais caminhos seguir. Todos temos um ídolo, uma pessoa real ou irreal, que fala por nós de alguma forma. Todos temos um exemplo, um exemplo fora da realidade. Todos sabem, temos sempre alguém, que se expressa por nós, sem ao menos nos conhecer, nos tocar, nos ver, saber da nossa existência. Todos temos um amor platônico incondicional. Eu tenho, tenho três que se sobrem saem a todos os amores que eu já tive na minha vida. Um único amor, que consegue mais do que qualquer coisa, expor tudo que eu penso e me importo de uma forma completamente absurda e assustadora. Eu tenho alguém, que simplesmente consegue por meio de palavras, melodias, refrões, canções, expressar exatamente aquilo que eu sinto, na hora em que eu sinto, se encaixa perfeitamente bem, assim como uma luva, se encaixa como a calça perfeita, o sapato perfeito, no lugar certo. Bom, é quando alguém te faz chorar por emoção, te faz chorar por sonho realizado, que te faz chorar por algo bom. Bom, é quando alguém não te engana, não te faz mal algum e mesmo assim, parece se importar com você. Alguém lá de Porto Alegre, um fumante que pra muita gente é apenas "Um baixista qualquer". Alguém dá Baixada Santista, que pra muita gente, é apenas "Mais um Skatista". Alguém da Zona Norte de São Paulo, que pra muita gente, é só "Mais um Maconheiro". Pra mim? Pra mim é um pedaço do paraíso na Terra, é alguém que poupa minhas palavras, pelo o simples fato de escrever uma simples frase, por ser tão simpático, tão real, tão verdadeiro. É um alguém, que sofrer por amor e distância, amores perdidos ou inventados, pelos os problemas da sociedade, é o alguém. Não me encaixo em palavras melhores, canções melhores, versos ou refrões, apenas nos deles. É esquisito confesso, é um amor estranho, é um amor platônico, mas é um amor mental, não envolve carne, envolve mente, não envolve corpo, envolve cabeça. É amor de fã. Amor incondicional, amor verdadeiro, que consegue chegar ao extremo, fazer rir ou chorar, envolvendo alegria ou tristeza, desespero e alívio. É o único amor que não machuca, que não faz mal, que faz com que eu, apóie toda e qualquer manifestação que um único ser faz. É um amor que me faz levantar da cama, já querendo escutar a sua voz, pra me embalar em seus ritmos, morrer nas suas palavras, ressuscitar em suas poesias. É um amor que não morre, que apenas cresce, que evoluí com toda a minha força, com toda a minha vontade de ser, que de querer, de correr atrás.

E o que eu aprendi com o Rodrigo da Fonseca Tavares? Aprendi que falar de amor, não faz mal a ninguém. Com o Chorão, eu aprendi pra nunca deixar ninguém interferir na sua vida, no seu futuro e nem disser o que você quer. Com o Emicida, eu aprendi que não importa de onde você vem, importa é o que você faça e que o que você faça bem.

Eu cheguei ao ponto,

de me olhar no espelho e perguntar pra o reflexo: "Quem é você?" . E cheguei ao ponto, do reflexo me responder: "Eu sou você. E você quem é?" ; E nesse ponto, no qual eu cheguei, eu acabo conversando comigo mesma e a fazer perguntas, do tipo: "Se você é eu, então me diga. Como eu cheguei até aqui? O que eu fiz? E porque eu não to mais aguentando?" ; E eu comecei a receber respostas: "Não sou você, somos nós e você chegou aqui, por nunca me ouvir, por nunca querer o certo, mas não se preocupa, nós sairemos dessa. Você percebeu, não é? Nós não precisamos de ninguém, só precisamos uma dá outra." E a partir dai, eu fiquei calada. Eu cheguei ao ponto de não ter direitos de questionar mais nada, as explicações são longas demais e não me levam pra canto nenhum. Eu cheguei ao ponto de não querer saber de mais nada.

FRASE-DO-DIA!

"Não sei se quero descansar,por estar realmente cansada ou se quero descansar para desistir" _ 

Clarice Lispector.

Sabe, eu preciso parar,

parar de me importar, parar de chorar, de me doer, de defender, de colocar a mão no fogo, de bater no peito e lutar por tudo que eu me importo. Eu preciso parar de falar o que eu penso, de sofrer em silêncio. De amar demais, de me entregar demais. Eu preciso parar de querer as coisas por perto, de expressar meus sentimentos mais ocultos, de entender todo mundo. Eu preciso parar de querer todo mundo bem. Parar de me importar, é o primeiro passo pra qualquer coisa. Parar de querer, de pensar, de chorar, de sorrir, de viver, de falar, de sentir ciúmes, de me sentir incompreendida, preciso parar de esperar demais. Preciso esquecer o pra sempre, querer o agora, deixa o amanhã e viver o hoje. Preciso parar de sentir a dor dos outros e sentir a minha. Sabe o que eu preciso mesmo? Parar de só mostrar se preocupar só comigo e começar a me preocupar somente com uma coisa, meu bem estar e só uma pessoa, eu. Sabe, eu preciso parar, parar de querer agradar os outros e ser a bondosa e só agradar e resolver os meus problemas. De fato, eu só queria parar, de absolutamente, tudo isso.

É por você/s,

Que eu me expresso aqui. Obrigada

Pode me insultar,

pode falar mal de mim o quanto você quiser. Pode colocar defeito, pode fazer uma má fama e aumentar minha má reputação. Mas eu tenho como provar que tudo é mentira, eu tenho como mostrar a minha verdadeira face. De fato, você não tem. Eu tenho cara pra dar a bater, porque eu sei o meu potencial, sei que eu sou mais do que tudo que você diz. Sei que eu não sou santa, mas quem pensa que eu sou? Pode me atacar de todos os lados, eu ainda vou estar em pé, sorrindo e vou continuar defendendo os meus ideais, as pessoas que me importam e que se importam comigo. Eu não preciso de amizades falsas, eu não preciso de cobras ao meu redor, eu não preciso de mentiras. E sabe do que mais? Eu conheço o seu potencial, sei o quanto você é podre, sei o quanto você conhece os pontos fracos da pessoa e pensando bem, o seu jeito de viver é muito bom. Você se aproxima, conhece, usa, descarta e faz mal fama. Mas uma hora você aprende, eu tenho fé, que quando tudo acabar, você vai ficar sozinha. Mas diferente de você, eu tenho integridade.. Sabe o que eu quero? Sua felicidade e muitos, muitos anos de vida pra você, que você consiga tudo e viva todos os momentos que tem de viver, porque vai chegar uma hora, que você vai encontrar alguém pior do que você e eu espero muito, que esse alguém faça contigo, mil vezes pior do que você faz com todos, "amiga".

FRASE-DO-DIA!

Eu já parei de pensar que dores físicas curam dores emocionais.