Não sei o que você quer

e queria tanto saber. Suas palavras e atitudes me confundem tanto, deve ser essa a graça que habita os seus sorrisos. Não sei, aliás, nunca soube e por mais estranho que pareça, nunca quis saber o que se passa na sua cabeça.. até hoje! Sei bem, que na minha cabeça se passa o medo de não te ter de novo, mesmo sabendo que estamos perto o bastante para que qualquer encontro aconteça e nesse “qualquer encontro”, aconteça “qualquer beijo”, “qualquer abraço”, “qualquer envolvimento”. O medo é algo inevitável, é medo de que quando acontecer, não seja a mesma coisa, que percamos a essência que nos faz caminhar juntos em direções contrárias. Eu te faço de meu diário há meses e não sei se te contei: ando sem sua! Isso mesmo, ando sendo totalmente sua, não anda existindo outro abraço e nenhum outro cheiro fez com que o meu coração disparasse, não sei se você deve ficar contente com isso, mas eu ficaria. Não é fácil fazer com que eu me prenda totalmente a alguém, a ponto de não querer nenhum outro ser na minha vida! É uma missão difícil, mas você, sem esforço algum conseguiu. Não que você queira isso, mas conseguiu, tão fácil. Sou fácil para você, parece que te ver sorrir é algo na minha lista de “Coisas que me fazem feliz”, mas não parece suficiente. Por quê não é suficiente, certo? Queria ter o poder de te pegar no colo e tirar todos os seus anseios. Ou melhor, queria ter o poder de estar no seu colo quando todos os anseios acabassem, mas nem tudo é como queremos. Aliás, tudo é como você quer, porque é a sua felicidade antes da minha. Pode ser, que eu venha andando errado, pisando torto, errando o salto. Pode ser, que eu venha dando crises e mais crises, uma atrás da outra, mas é medo de cair a sua ficha, de você perceber que já cansou de mim. Não te julgo por talvez, ter cansado, eu também me cansaria e principalmente, se eu tivesse tantas opções como você. Hoje, só por hoje não vou te pedir pra ficar, não posso te obrigar e também não quero. Te deixo livre, caso queira voltar, você sabe, o meu coração é o seu lugar, mesmo pouco capacitada para aguentar tamanha falta, eu deixo você ir, de novo, como sempre, não te peço muito, nada além da sua atenção e compreensão, porque eu sei, que agora, é o máximo que você pode me dar. Com todo o meu medo, te falo baixinho, num sussurro que parece grito e com os olhos cheios de lágrimas: “Olha só o tamanho do estrago que você me fez. Ou me destrói ou me cura, são suas últimas opções!”. Mesmo assim, deixo nós dois em sua mão, mesmo sabendo, que as minhas soluções são mais rápidas e quase não doem, mesmo sabendo que eu sei o melhor pra mim, pra nós. Deixo você decidir, mesmo sabendo que o estrago vai ser maior, que você preferirá me destruir a me curar, porque eu gosto de drama, mas você, gosta de fugir do que quer!

O que somos?

                           

É exatamente isso que eles querem saber. Isso, eles querem saber quem somos porque eles não nos entendem, aliás, quem nos entende mesmo? Acho pouco provável que até eu, não nos entenda. Somos complexos, aliás, somos a própria complexidade. Nos beijamos, mas não, nós não estamos juntos, você continua com a sua vida e eu continuo com a minha, como se nada tivesse ocorrido, como se beijos não fossem absolutamente nada. Passamos a sexta-feira a noite juntos, transamos, assistimos filmes, contamos piadas, dormimos e acordamos juntos e continuamos seguindo a vida, como se não fossemos nada, como se nada tivesse importância. Nas outras noites, você é de outras e em outros dias, eu sou de outros. Sempre que nos encontramos falamos, falamos e falamos, contamos, contamos e contamos, você sorrir ao final de cada palavra quando fala da sua “boba”, porque você sabe, de todas as pessoas que passaram pela a sua vida, eu sou a melhor. Eu balanço a cabeça negativamente ao final de cada frase dita em relação ao “príncipe”, porque eu sei, você sabe, ele não é o melhor para mim. O melhor para mim é você, lindo e meu, na minha frente, paralisado, como se eu fosse a coisa mais perfeita já existente. Mas eu continuo fingindo que nada aconteceu, aliás, nada aconteceu, nunca acontece. Você vem ou eu vou, nos beijamos, acabamos na cama, existe ali um ou dois sussurros de “Eu te amo” ao pé do ouvido, um ou dois abraços de “eu preciso de você”, mas é só isso! Somos momentos e ligações de madrugada, principalmente aquelas nas quais você me liga bêbado e insisti em repetir que me ama, que eu sou sua, mas não, eu não sou! Eu sou do mundo e você faz parte de sextas-feiras a noite e manhãs de sábado ensolaradas, você é o Ibirapuera em tardes de domingo e eu, sou apenas as suas ligações de madrugada e carência. Eu sou apenas a pequeninha de saia alta e salto alto que você exibe para os colegas de trabalho no dia do seu aniversário. Sou o sexo no banco de trás do carro, as brigas que você tem com os seus amigos, sou essa sua cicatriz enorme na barriga ou suas noites no hospital, mas não, eu não sou sua. Você também não é meu, você pensa que é, você mente que é, porque eu sou a melhor, eu sou a que te entende, mas eu nunca vou ser sua. Também nunca quis ser e talvez, esse seja o meu erro, talvez seja eu quem nos faz encapar nesse status da relação. Eu jamais serei a sua “vida”, porque eu gosto mesmo de ser o sexo no carro, as doses de vodca e os cigarros que eu acendo e você apaga. Eu vou ser sempre a sua fumaça e você, manhãs confortáveis e piscinas. Eu desenhos animados e você Animal Planet, não, não temos muito o que pensar, eu não serei nunca a sua mulher ideal e você sempre será o homem perfeito. No dia em que você decidir me esquecer, eu sei, vai ser difícil, cada canto da sua casa aconchegante lembra nós dois e todas as vezes que nós achávamos que ia dar certo, mas não deu, não deu porque como eu disse, eu nunca vou ser a mulher certa para você. Eu sou repetitiva e nunca, nunca vou ser tudo o que você precisa! De todo o meu coração, eu sinto muito, mas eu nunca vou sair do cinema ou do teatro, nunca vou deixar de lado os cigarros e a tequila, nunca e nem que eu prometesse, muito menos se eu prometesse, não confie em mim. Eu sou apenas as calcinhas na sua gaveta de meias, sou apenas peças de roupas esquecidas depois de uma noite inteira de falsas esperanças. Você é respiração, eu sou gemidos, você presta e eu? Eu não, meu bem, eu não! Somos diferentes demais, mas não é isso que nos une em vez de nos afastar, o que nos une, é a sua vontade de me fazer valer a pena, mas eu sinto lhe informar, meu querido, eu serei sempre a baixinha que os seus amigos olham e dizem: “Uau” e você será sempre o ciúmes. Iremos nadar, nadar e nadar e morreremos na praia, porque como eu disse, eu não presto e você vai cansar de bater na mesma tecla, pensando que um dia, eu poderei prestar! Pode ficar com as minhas calcinhas na gaveta e o meu masso de Malboro Light no carro, porque eu volto, eu sempre volto.. Porque, meu querido, eu não presto e não é de hoje, sempre foi assim e sempre vai ser!

Quando estamos bem demais,

parece que o mundo se incomoda com o vazio que deixou de existir em mim e faz o possível para que tudo comece a dar errado de novo e é a maior injustiça do Universo, querer que todo um trabalho de semanas, se acabe por um palavra mal dita, uma coisa mal interpretada ou um celular desligado! Eu me recuso a aceitar todas essas brigas que surgem, surgem e acabam surgindo a todo momento pelo o mesmo assunto já mastigado e engolido contra a nossa própria vontade. Eu me recuso a esquecer todos os nossos momentos bons para encarar essa nossa má fase. Isso, “fase”, é só uma fase, acredito eu, que vai passar, se não amanhã, depois passa! Mas o mais incrível mesmo de todas as brigas e os assuntos repetidos e mastigados, é que mesmo brava, mesmo chateada, mesmo dando mancadas atrás de mancadas, é o seu rosto que eu gostaria de enxergar amanhã quando eu acordasse, é a sua voz que eu queria ouvir me dando boa noite baixinho no meu ouvido, é o seu cheiro que eu queria encontrar em mim e nos meus lençóis. Depois de todas as discussões e palavras mal ditas, eu só queria te ver me chamar de “Minha princesa” e dizer que me ama, me olhando nos olhos.. É só você! Posso beijar outros lábios, ouvir outras palavras, morrer em outros braços, ter outros cheiros, mas é só o seu que me interessa, no fundo, mas bem no fundo, é só você que eu quero! No meio de tanta briga, eu consigo ver o tamanho do sentimento que eu tenho por você. Se fosse qualquer outro, na primeira briga, na primeira palavra errada, eu desistiria, eu abriria mão, mas não, é você e sendo você, eu aceito qualquer coisa, mesmo brava, eu ainda quero ver o seu sorriso, mesmo triste, eu ainda quero ver você feliz. Eu te aceito, com todos os seus defeitos e mesmo quando estamos mal, eu ainda nos quero bem. Inevitável, é você. Foi você ontem, é você hoje e vai ser você amanhã. Acredita em mim, de todos os sorrisos do mundo, o seu é o meu favorito. De todas as pessoas insuportáveis de todas as galaxias, até mesmo de olhos fechados, eu escolheria você para passar dias, semanas, meses e anos e por favor, eu sou sua e não tem nego nenhum no mundo que consiga ser metade do que você é, príncipe!
Já tá na hora de eu fazer biquinho e te pedir com jeitinho pra gente ficar bem pra sempre?”

"Eu tenho tanta coisa pra te dizer.

Pode parecer que não, mas eu sou completamente apaixonada por você. Perdidamente, loucamente, cegamente, mas não é uma paixão comum, não é aquela paixão desfreada e muito menos infantil e doentia. Não é aquela que machuca, que tortura, é aquela gostosa de sentir, sabe? É aquela paixão que qualquer palavra bonita, vira a perfeita. Que qualquer olhar mais intenso, vira o melhor olhar e que qualquer momento, se torna perfeito. É aquela paixão saudável e ao mesmo tempo reciproca. É tão boa quanto o amor, aliás, é quase amor. Calma, ainda não é amor, mas estamos quase lá, não é? Nos tornaremos amor, é fácil para nós! Tenho tanta coisa pra te falar, começando pelo o seu sorriso, eu o amo, mas tanto, que cada sorriso seu, garante um novo meu. Você entendeu quão boa é uma paixão como a nossa? Não cansa, não enjoa, apenas transborda. Transborda em nós e por nós. Ainda não é amor, mas será, em breve será e se não for hoje, talvez seja amanhã e se não for nunca, a paixão continuará a mesma. Amanhã, depois, depois, depois e para sempre, o seu sorriso ainda será o meu favorito, o seu cheiro ainda vai estar nas minhas roupas e as suas palavras, serão lembradas o tempo todo! Acho que o nosso "quase amor", vale mais do que muito amor dito por ai. É que somos de verdade, mais que redes sociais e rótulos, nós somos reais! É paixão, é vontade, é precisão, é tão.. nós, que ninguém, em nenhuma dimensão poderia entender. Mas, príncipe, amanhã de manhã, eu não vou querer nenhum outro "eu te amo", apenas o seu. Então, pare de duvidar do tamanho do meu "quase amor" e acredite, eu serei sempre a sua princesa e você será sempre, o meu idiota! 

"Você não entende

 e talvez nunca entenda, mas eu preciso de alguém, alguém de verdade, alguém que largue tudo pra me ver, que me tenha como primeira opção, que pense em mim antes de pensar em si, que pense antes de me magoar. Aliás, alguém que possa entrar na minha casa, que possa me buscar no curso todos os dias, que me comprimente com selinho, que durma e acorde comigo. Não quero alguém que goste das mesmas coisas que eu, mas alguém que pense pra não me magoar, que diga e honre o “eu te amo”, alguém que esteja realmente disposto a cuidar de mim, mas só de mim, sem mais ninguém, apenas eu, entende? Alguém mais do que você."

"Eu não me importaria

 de ter o seu cheiro nos meus lençóis todos os dias, de ter sua camiseta na minha gaveta, de reclamar todos os dias das suas cuecas azuis. Não me importaria de assistir os jogos do nosso Tricolor com você, de comer brigadeiro e deixar você me sujar inteira. Também não me importaria de discutir por ciúmes bobo e escutar a sua risada seguida daquelas palavras que me irritam de um jeito sobrenatural: "Que bonitinha você com ciúmes." Sério, eu não me importaria de reclamar com você sempre que você fizesse algo que me irrita profundamente, não me importaria de ter ver todos os dias ou de encher o saco com as minhas besteiras e os meus desenhos animados. Juro, que também não me importaria de jogar vídeo game com você e tirar sua concentração sempre que eu estivesse perdendo, de dormir abraçada com você e acordar sorrindo. E mais, bebê, eu não me importaria de te dizer todos os dias que eu vou ser sua e só sua, até depois do sempre. De verdade, eu não me importaria de poder viver com você de verdade, mais do que manhãs e noites, eu não me importaria de viver uma vida com você"

"Quanto a minha vida amorosa

                                                   


e pessoal futuramente, eu não pretendo casar, por motivos até entendíveis e ao mesmo tempo não: Acho o casamento uma forma de generalizar pessoas, caracterizando um meio de ser feliz, um meio de depender de outras pessoas. Com uma cabeça um pouco complexa, acredito eu que não se precise de um matrimonio para a felicidade. Acho que não necessariamente se precise de alguém dividindo a casa, o quarto, a cama, as manias. Talvez eu esteja errada, mas acho que nem todos os dias, eu vou querer acordar com alguém ao meu lado, escutando o meu mau humor matinal, os meus choros noturnos, meus cabelos bagunçados, o meu moletom velho como pijama. Apesar de achar lindo alguém me dizer que eu sou linda quando acordo, ainda prefiro a distância amigável. Sou egoísta demais para um casamento, não gosto de dividir minhas coisas, quanto mais minha vida. Sou individualista e autoritária demais para dividir a mesa do café da manhã e teimosa demais para aceitar outra opinião. Acho que não aguentaria ninguém me dizendo que cor pintar a parede, o que comer e em que horas comer. Tenho para mim, que para amar, não é necessário morar juntos. Todo mundo precisa de espaço, de tempo e casamento é uma perca de tempo tão grande. Pelo o menos, enquanto eu estiver em auge na vida, buscando meus ideias, acho que uma pessoa ao meu lado me dizendo o que fazer e como fazer, não irá me ajudar a ir em frente. Eu pretendo ter uma família sim, dois filhos lindos, vivendo num lar cheio de amor e carinho, com muita música boa, bons livros, boa estrutura emocional e financeira. Mas casar não, aquela coisa de igreja, votos, "até que a morte nos separe" não combina no comigo e talvez, nunca combine."