Acabou

Eu que pensei que morreria te amando, mais uma vez dou com a cara na porta e me surpreendo com tamanha rapidez com que tudo foi superado. Não sei se devo sorrir ou chorar, ao lembrar que dentro de mim, não existe sentimento algum, nem se quer pena, para dizer que algo restou. Tento morrer de ciúmes e de amores por você todos os dias quando acordo. Penso em como ficaria feliz se chegasse um sms seu, com horas iguais, mesmo que você não estivesse pensando em mim, mas lembro, que nada me afeta mais, que nada me balança ou me deixa sem graça. Lembro que o seu nome já não ecoa na minha mente me trazendo lembranças e sinto muito por isso.

Sinto por não poder cumprir as promessas que eu fiz, mesmo querendo com todas as forças. É que o coração apanhou muito e ele simplesmente cansou. Aliás, cansamos, eu e o meu coração bobo e até babão, cansou das inúmeras vezes que demos de cara na porta, das inúmeras lágrimas e ligações não retornadas e era parar doer o fim, mas não dói, não mais, não como antes.

Fiz planos e mais planos para conter as lágrimas que deveriam cair todas as noites, mas se aconteceu pelo o menos uma vez, foi muito. Sinto muito se dói, se arde, se faz o peito apertar, mas quando eu deixei de ligar, de mandar sms, de chamar, de implorar a presença, é porque, de fato, eu simplesmente deixei de me importar.

E engana-se quem pensa que é mais uma mentira, mais uma vez palavras sendo jogadas foras. Se o seu nome não ecoa, pensar na sua presença não faz o meu coração disparar e as noites não ficam vazias sem as ligações, é que acabou; E se acabou, não é amor, não foi amor, não era para ser. Por mais que eu tente, continuar levando em frente uma mentira sem tamanho, com sentimentos inventados, eu não consigo.

Tento imaginar como seria, se tivéssemos colhido, o que de fato eu plantei, sem duvidas, seríamos nós dois a frente de qualquer coisa no mundo. Mas não, acabou, acabou com sorrisos talvez, um pouco de rancor, de ambas as partes numa tentativa incansável de continuar algo, que nunca começou.

Que nos poupemos de dramas, você continuará com uma favorita atrás da outra e mais do que fingir não se importar, você deixará de se importar e depois, de toda essa experiência, hora boa, hora ruim, eu vou preferir ficar sozinha e nunca mais, precisarei fingir não me importar com a sua presença ou a sua ausência, porque de fato, elas não me importam mais. Chaves não me lembrará você e você se tornará uma lembrança do passado, uma página no meu Projeto de Vida.

Mais engraçado é pensar, que sonhamos com um futuro, um lugar para morar, dois filhos e anos de noivado e acabou assim, como se nunca tivéssemos passado por nada juntos. Como se você nunca tivesse visto tristeza e felicidade nos meus olhos e vice-versa, acaba como se nunca tivesse existido momentos bons, que trouxeram lembranças maravilhosas.

É inevitável não sentir saudade, mas não é saudade suas, ou nossa, é saudade do que passou, dos momentos, das palavras, dos sentimentos, não de você, não do amor, não de nós dois. Saudade do que éramos, mas acabou e como todo o final, é cada um pro seu lado, cabeça erguida. É não ligar, não mandar sms, não falar, não chorar, não brigar, não exigir.. É simplesmente esquecer e que os efeitos em você, sejam tão rápidos quanto os meus, para terminar exatamente como começou: Sem propósito, sem maldade, sem forçar nada.

Ontem

Ontem, aconteceram algumas coisas estranhas, que talvez, eu quisesse contar pra você.

Resolvi sair um pouco, aliás, minha cabeça andava pesada demais, fui tomar café com uma amiga que não via há algum tempo e ela tinha muito pra contar da última viagem que ela fez, mas, infelizmente não contou, porque tinha um "alguém" esperando por ela no estacionamento depois de 30 minutos de conversa. Obviamente, eu fiquei chateada pela "troca", portanto, fiquei ainda mais chateada por saber que talvez nunca tenha alguém me esperando no estacionamento do shopping pra me levar pra casa.

Com esses pensamentos um pouco estranhos, eu acabei indo fazer a unha e encontrei alguns "ex amores", ouvi elogios tão bons que levantaram o meu ego, mas você sabe, eu não acredito em nada que me dizem desse tipo, críticas são melhores aceitas do que elogios e sempre foi assim, mas eu escutei, escutei e acabei sorrindo, sorri porque algumas pessoas supostamente reconhecem as minhas qualidades e falam delas, mesmo quando eu não as peço ou simplesmente acabo insinuando que não sou o boa o bastante, é bom perceber que alguém acredita mesmo que eu seja uma pessoa boa.. Apesar desse "alguém" não ser você!

Fiz a unha de um jeito engraçado, quatro rosas e uma preta - e paguei por isso -, quando sai do salão descobri que ontem era o dia dos encontros inesperados, encontrei um palestrante que não via já há alguns meses. Isso, o cara 12 anos mais velho, que é bem relacionado e em breve ensinará Radialismo na Mack; O cara mais maduro que eu já conheci na vida, que não namora, não fuma, não bebe, não fode e não come carne, mas mesmo assim, consegue ser o mais interessante com a barba pra fazer! Ele falou mal do meu cigarro e da minha meia calça com bota - aliás, ele acha bota horrível -, falou que eu o meu cabelo crescemos e que meu cabelo sem cor, fica melhor do que preto, observou muito e falou muito também. E estragou todo um trabalho - de mais ou menos de 500 palavras - quando lembrou do dia em que nos beijamos quando eu fui pedir uma informação sobre a palestra e me fez sorrir ao pensar mais uma vez em sentimentalismo.

Logo eu, que quero me livrar imediatamente de sentimentos exagerados escutando um cara de quase três décadas dizendo que eu penso além do meu tempo e seria uma namorada perfeita? Seria ainda mais engraçado contado em tom de piada no Zorra Total em sábado a noite.

Ele continuo falando de sentimentalismo e eu sorria, não para o fato de querer algo que envolvesse sentimento, mas por achar absurda aquela ilusão que sem querer, ele criou ali. Eu sou a "criança" - da suposta - relação e ele que imagina coisas? Pouco provável, mas engraçado, a piada do século vista pelo os meus olhos. Conversamos um pouco, ele tocava na minha mão com tanta frequência que se eu fosse realmente boba e infantil o beijaria sem nem pensar duas vezes, mas não, ando sendo fiel a um tal sentimento, a uma tal pessoa e então, me controlei.

Conversa foi, conversa veio, tiveram algumas risadas e piadas de noob, comentamos sobre series e seres estranhos, ele falou de algumas qualidades que eu tenho e também da minha personalidade forte e meu bloqueio emocional; Ele me trouxe em casa no seu carro não tão "glamoroso" e caro como o dos outros caras que eu costumava sair e no meio do caminho colocou Kid Abelha no Cd Player e eu pensei: "Cara, ele seria perfeito se fosse o.. Ai, deixa!". Quando chegamos um pouco próximos da minha casa, ele deixou escapar em um de "propósito-sem querer": "Você riu de mim e dos meus planos pro futuro, mas a proposta ainda estar de pé!". Eu sorrir mais uma vez e sai do carro com a cabeça cheia de pensamentos, alguns envolviam ele, outros envolviam você.

Aliás, pensei muito em você ontem, mas todas as vezes foram sem querer. Enquanto eu caminhava naqueles corredores lotados em um noite de terça-feira fria em São Paulo, vi vitrines e pensei em como você ficaria lindo numa camisa xadrez vermelha e azul-escuro; Depois, parei no Mc pra comprar um Milk Shake e lembrei que você estava com vontade de Mc Donald's e pensei seriamente no porque eu nunca te chamei pra ir no shopping comigo e decide que te convidaria em breve, só que não.. Quando entrei na Americanas pra comprar balas, estava tocando "Por Tão Pouco" do Exalta - não sei se lembro de você porque você gosta da música ou simplesmente porque a letra passou a ser nossa em meses atrás - e como se não fosse o bastante já ter pensado tanto e tanto em você, olhando algumas prateleiras na própria Americanas achei dois DVDs que me lembrariam você até de olhos fechados em leitura braile: "Amizade Colorida" e "A Fantástica Fábrica de Chocolates".

Fiquei o dia inteiro numa tremenda paranoia pensando em não pensar em você, pouco percebi que quanto mais eu pensava em não pensar, eu acabava pensando. Droga! Ando fazendo tudo errado mesmo. Não queria pensar nos seus olhinhos pequenos me olhando e sorrir imediatamente.. Mas quando pensei nisso, era tarde demais, eu já tava sorrindo. Tentei não lembrar de algumas palavras ditas ultimamente que eu nunca, nunca vou esquecer, mas quando pensei em não pensar, meu Deus, já tinha pensado e mais do que um flash back, me vieram vários e vários flash back e digo e repito: "Olha o tamanho do estrago, amor!".

Depois que pensei tanto, lembrei o porque não quero sentimentalismo e me vi a mais idiota do mundo de novo e mais do que isso, a maior idiota do mundo e sozinha!

O ontem passou, cheio de duvidas, duvidas gigantescas comparadas a alguns sentimentos que eu andei tendo em relação a você e a mim, mas eu fiquei feliz. E pela primeira vez em meses, não foi você que me deixou feliz, não foi o nosso suposto "amor" ou a minha mania de colocar sentimentos onde não existe e a sua mania de acreditar que nós nos amamos. Fiquei feliz por mim, não precisei de mais ninguém.

Você e ela.

De todas as garotas que você conheceu, ela é a mais inteligente. Nenhuma das outras, conversa tão bem quanto ela, fala tão bem quanto ela, sorrir tão verdadeiro quanto ela, nenhuma! Ela sabe de todos os seus defeitos e seria capaz de qualquer coisa por você, porque ela acredita que você possa ser mais do que um simples caso, ela acredita que você possa ser o herói dela. Ela sorrir quando pensa em você e vive numa eterna preocupação compulsiva, ela é mais do que qualquer garota que você já ficou, porque ela se importa de verdade e passa por absolutamente tudo com você. Lembra quando você estava queimando em febre numa quinta-feira a noite? Foi ela quem cuido de você.. Quando você perdeu o seu amigo, em uma sexta-feira de carnaval, foi ela quem você teve medo de perder e foi ela quem você procurou depois de ver um grande amigo seu perder a mãe. Quando você arrumou o seu primeiro emprego, foi com ela que você "comemorou", ela ficou feliz por você e mais, ficou feliz com você. Porque ela, ela te colocou em primeiro lugar! Quando você ficou triste e um tanto confuso, foi ela quem você chamou. Por ela, você já chorou e você sabe disso. Ela te faz tão feliz, não é? Ela te faz sorrir quando você tá insuportavelmente chato, no meio das suas crises de ciúmes que não parecem ter fim, ela te passa segurança até você realmente acreditar que ela é sua. Ela sabe lidar com você! Ela conhece os seus 8 olhares, todas as suas risadas e gestos que quase ninguém entende, porque ela se importa. Ela aguenta quase tudo calada, porque é mais fácil calar, do que perder você. Mas ela cansou e ela não quer te dizer isso, porque sabe, que de um jeito infantil, imaturo e inexplicável, você a ama. E você precisa dela, viu? Precisa dela pra caminhar, você não aguenta ficar longe dela, mas também não dar o valor necessário para todas as noites que ela passou acordada esperando você ligar, por todas as noites que ela não conseguiu dormir sem ouvir sua voz. Mas quando ela ameaça ir embora, você não deixa, aliás, você necessita dela. Quem mais aguentaria todos os seus defeitos, não é? Quem seria capaz de aguentar seu mau humor matinal, suas famosas putarias e todas as garotas que surgem do nada no seu Facebook? Ninguém, apenas ela. O pior de tudo, é que você sabe disso, sabe tão bem, que bêbado fala tudo que queria dizer sóbrio. Você tem tanto medo de ficar longe dela, que você diz "não" querendo dizer "sim" e ela entende perfeitamente bem e fica, fica perto, porque como você disse para ela numa sexta-feira depois de ter começado a namorar, você não a esquece. Deve ser difícil mesmo esquecer uma das pessoas que mais se importa com você, mesmo tentando mostrar o contrário. Ela pode não te amar como já amou a outros, mas ela te escolheu e escolheria de novo, se não tivesse cansado da filha da putagem que você faz há meses com ela. Ela poderia te colocar em prova de fogo e te pedir - e até implorar - que você ficasse só com ela. Mas ela parou de confiar em você, você procurou por isso incansavelmente, não é? Você fez tudo para destruir todas as esperanças e confiança que ela depositou em você, não é? Pois bem, você conseguiu. Ela não pensa mais em você antes de dormir e nenhuma música de sertanejo mexe com ela e já fazem dois dias, que ela pouco se importa com o tamanho da sua precisão em relação à ela. Ela perdeu a vontade de andar do seu lado, de sorrir ao seu lado, de se imaginar com você. Porque ela sabe, que ela é a melhor, mas também sabe, que você a troca pela primeira vadia de seios fartos que aparece em uma festa qualquer; Sabe também que você dar mais valor para a vadia, do que para tudo que vocês viveram juntos; E assim, assim ela não quer. Se for para te ter, que seja sóbrio, em plena sexta-feira a noite, não de madrugada falando "eu te amo", depois de te-la feito chorar. Ela não te quer mais, por mais que te goste, ela não te quer. Pode ser, que ela pense em voltar atrás, mas com certeza, você irá afasta-la, porque de todas as pessoas que você conheceu, ela é a melhor e de todas pessoas que ela conheceu, você é o mais filho da puta que existe e dentro dela, existe uma vontade incontrolável de te dizer: "Foda-se você e esse amor que você diz existir por mim".

Não sei o que você quer

e queria tanto saber. Suas palavras e atitudes me confundem tanto, deve ser essa a graça que habita os seus sorrisos. Não sei, aliás, nunca soube e por mais estranho que pareça, nunca quis saber o que se passa na sua cabeça.. até hoje! Sei bem, que na minha cabeça se passa o medo de não te ter de novo, mesmo sabendo que estamos perto o bastante para que qualquer encontro aconteça e nesse “qualquer encontro”, aconteça “qualquer beijo”, “qualquer abraço”, “qualquer envolvimento”. O medo é algo inevitável, é medo de que quando acontecer, não seja a mesma coisa, que percamos a essência que nos faz caminhar juntos em direções contrárias. Eu te faço de meu diário há meses e não sei se te contei: ando sem sua! Isso mesmo, ando sendo totalmente sua, não anda existindo outro abraço e nenhum outro cheiro fez com que o meu coração disparasse, não sei se você deve ficar contente com isso, mas eu ficaria. Não é fácil fazer com que eu me prenda totalmente a alguém, a ponto de não querer nenhum outro ser na minha vida! É uma missão difícil, mas você, sem esforço algum conseguiu. Não que você queira isso, mas conseguiu, tão fácil. Sou fácil para você, parece que te ver sorrir é algo na minha lista de “Coisas que me fazem feliz”, mas não parece suficiente. Por quê não é suficiente, certo? Queria ter o poder de te pegar no colo e tirar todos os seus anseios. Ou melhor, queria ter o poder de estar no seu colo quando todos os anseios acabassem, mas nem tudo é como queremos. Aliás, tudo é como você quer, porque é a sua felicidade antes da minha. Pode ser, que eu venha andando errado, pisando torto, errando o salto. Pode ser, que eu venha dando crises e mais crises, uma atrás da outra, mas é medo de cair a sua ficha, de você perceber que já cansou de mim. Não te julgo por talvez, ter cansado, eu também me cansaria e principalmente, se eu tivesse tantas opções como você. Hoje, só por hoje não vou te pedir pra ficar, não posso te obrigar e também não quero. Te deixo livre, caso queira voltar, você sabe, o meu coração é o seu lugar, mesmo pouco capacitada para aguentar tamanha falta, eu deixo você ir, de novo, como sempre, não te peço muito, nada além da sua atenção e compreensão, porque eu sei, que agora, é o máximo que você pode me dar. Com todo o meu medo, te falo baixinho, num sussurro que parece grito e com os olhos cheios de lágrimas: “Olha só o tamanho do estrago que você me fez. Ou me destrói ou me cura, são suas últimas opções!”. Mesmo assim, deixo nós dois em sua mão, mesmo sabendo, que as minhas soluções são mais rápidas e quase não doem, mesmo sabendo que eu sei o melhor pra mim, pra nós. Deixo você decidir, mesmo sabendo que o estrago vai ser maior, que você preferirá me destruir a me curar, porque eu gosto de drama, mas você, gosta de fugir do que quer!

O que somos?

                           

É exatamente isso que eles querem saber. Isso, eles querem saber quem somos porque eles não nos entendem, aliás, quem nos entende mesmo? Acho pouco provável que até eu, não nos entenda. Somos complexos, aliás, somos a própria complexidade. Nos beijamos, mas não, nós não estamos juntos, você continua com a sua vida e eu continuo com a minha, como se nada tivesse ocorrido, como se beijos não fossem absolutamente nada. Passamos a sexta-feira a noite juntos, transamos, assistimos filmes, contamos piadas, dormimos e acordamos juntos e continuamos seguindo a vida, como se não fossemos nada, como se nada tivesse importância. Nas outras noites, você é de outras e em outros dias, eu sou de outros. Sempre que nos encontramos falamos, falamos e falamos, contamos, contamos e contamos, você sorrir ao final de cada palavra quando fala da sua “boba”, porque você sabe, de todas as pessoas que passaram pela a sua vida, eu sou a melhor. Eu balanço a cabeça negativamente ao final de cada frase dita em relação ao “príncipe”, porque eu sei, você sabe, ele não é o melhor para mim. O melhor para mim é você, lindo e meu, na minha frente, paralisado, como se eu fosse a coisa mais perfeita já existente. Mas eu continuo fingindo que nada aconteceu, aliás, nada aconteceu, nunca acontece. Você vem ou eu vou, nos beijamos, acabamos na cama, existe ali um ou dois sussurros de “Eu te amo” ao pé do ouvido, um ou dois abraços de “eu preciso de você”, mas é só isso! Somos momentos e ligações de madrugada, principalmente aquelas nas quais você me liga bêbado e insisti em repetir que me ama, que eu sou sua, mas não, eu não sou! Eu sou do mundo e você faz parte de sextas-feiras a noite e manhãs de sábado ensolaradas, você é o Ibirapuera em tardes de domingo e eu, sou apenas as suas ligações de madrugada e carência. Eu sou apenas a pequeninha de saia alta e salto alto que você exibe para os colegas de trabalho no dia do seu aniversário. Sou o sexo no banco de trás do carro, as brigas que você tem com os seus amigos, sou essa sua cicatriz enorme na barriga ou suas noites no hospital, mas não, eu não sou sua. Você também não é meu, você pensa que é, você mente que é, porque eu sou a melhor, eu sou a que te entende, mas eu nunca vou ser sua. Também nunca quis ser e talvez, esse seja o meu erro, talvez seja eu quem nos faz encapar nesse status da relação. Eu jamais serei a sua “vida”, porque eu gosto mesmo de ser o sexo no carro, as doses de vodca e os cigarros que eu acendo e você apaga. Eu vou ser sempre a sua fumaça e você, manhãs confortáveis e piscinas. Eu desenhos animados e você Animal Planet, não, não temos muito o que pensar, eu não serei nunca a sua mulher ideal e você sempre será o homem perfeito. No dia em que você decidir me esquecer, eu sei, vai ser difícil, cada canto da sua casa aconchegante lembra nós dois e todas as vezes que nós achávamos que ia dar certo, mas não deu, não deu porque como eu disse, eu nunca vou ser a mulher certa para você. Eu sou repetitiva e nunca, nunca vou ser tudo o que você precisa! De todo o meu coração, eu sinto muito, mas eu nunca vou sair do cinema ou do teatro, nunca vou deixar de lado os cigarros e a tequila, nunca e nem que eu prometesse, muito menos se eu prometesse, não confie em mim. Eu sou apenas as calcinhas na sua gaveta de meias, sou apenas peças de roupas esquecidas depois de uma noite inteira de falsas esperanças. Você é respiração, eu sou gemidos, você presta e eu? Eu não, meu bem, eu não! Somos diferentes demais, mas não é isso que nos une em vez de nos afastar, o que nos une, é a sua vontade de me fazer valer a pena, mas eu sinto lhe informar, meu querido, eu serei sempre a baixinha que os seus amigos olham e dizem: “Uau” e você será sempre o ciúmes. Iremos nadar, nadar e nadar e morreremos na praia, porque como eu disse, eu não presto e você vai cansar de bater na mesma tecla, pensando que um dia, eu poderei prestar! Pode ficar com as minhas calcinhas na gaveta e o meu masso de Malboro Light no carro, porque eu volto, eu sempre volto.. Porque, meu querido, eu não presto e não é de hoje, sempre foi assim e sempre vai ser!

Quando estamos bem demais,

parece que o mundo se incomoda com o vazio que deixou de existir em mim e faz o possível para que tudo comece a dar errado de novo e é a maior injustiça do Universo, querer que todo um trabalho de semanas, se acabe por um palavra mal dita, uma coisa mal interpretada ou um celular desligado! Eu me recuso a aceitar todas essas brigas que surgem, surgem e acabam surgindo a todo momento pelo o mesmo assunto já mastigado e engolido contra a nossa própria vontade. Eu me recuso a esquecer todos os nossos momentos bons para encarar essa nossa má fase. Isso, “fase”, é só uma fase, acredito eu, que vai passar, se não amanhã, depois passa! Mas o mais incrível mesmo de todas as brigas e os assuntos repetidos e mastigados, é que mesmo brava, mesmo chateada, mesmo dando mancadas atrás de mancadas, é o seu rosto que eu gostaria de enxergar amanhã quando eu acordasse, é a sua voz que eu queria ouvir me dando boa noite baixinho no meu ouvido, é o seu cheiro que eu queria encontrar em mim e nos meus lençóis. Depois de todas as discussões e palavras mal ditas, eu só queria te ver me chamar de “Minha princesa” e dizer que me ama, me olhando nos olhos.. É só você! Posso beijar outros lábios, ouvir outras palavras, morrer em outros braços, ter outros cheiros, mas é só o seu que me interessa, no fundo, mas bem no fundo, é só você que eu quero! No meio de tanta briga, eu consigo ver o tamanho do sentimento que eu tenho por você. Se fosse qualquer outro, na primeira briga, na primeira palavra errada, eu desistiria, eu abriria mão, mas não, é você e sendo você, eu aceito qualquer coisa, mesmo brava, eu ainda quero ver o seu sorriso, mesmo triste, eu ainda quero ver você feliz. Eu te aceito, com todos os seus defeitos e mesmo quando estamos mal, eu ainda nos quero bem. Inevitável, é você. Foi você ontem, é você hoje e vai ser você amanhã. Acredita em mim, de todos os sorrisos do mundo, o seu é o meu favorito. De todas as pessoas insuportáveis de todas as galaxias, até mesmo de olhos fechados, eu escolheria você para passar dias, semanas, meses e anos e por favor, eu sou sua e não tem nego nenhum no mundo que consiga ser metade do que você é, príncipe!
Já tá na hora de eu fazer biquinho e te pedir com jeitinho pra gente ficar bem pra sempre?”

"Eu tenho tanta coisa pra te dizer.

Pode parecer que não, mas eu sou completamente apaixonada por você. Perdidamente, loucamente, cegamente, mas não é uma paixão comum, não é aquela paixão desfreada e muito menos infantil e doentia. Não é aquela que machuca, que tortura, é aquela gostosa de sentir, sabe? É aquela paixão que qualquer palavra bonita, vira a perfeita. Que qualquer olhar mais intenso, vira o melhor olhar e que qualquer momento, se torna perfeito. É aquela paixão saudável e ao mesmo tempo reciproca. É tão boa quanto o amor, aliás, é quase amor. Calma, ainda não é amor, mas estamos quase lá, não é? Nos tornaremos amor, é fácil para nós! Tenho tanta coisa pra te falar, começando pelo o seu sorriso, eu o amo, mas tanto, que cada sorriso seu, garante um novo meu. Você entendeu quão boa é uma paixão como a nossa? Não cansa, não enjoa, apenas transborda. Transborda em nós e por nós. Ainda não é amor, mas será, em breve será e se não for hoje, talvez seja amanhã e se não for nunca, a paixão continuará a mesma. Amanhã, depois, depois, depois e para sempre, o seu sorriso ainda será o meu favorito, o seu cheiro ainda vai estar nas minhas roupas e as suas palavras, serão lembradas o tempo todo! Acho que o nosso "quase amor", vale mais do que muito amor dito por ai. É que somos de verdade, mais que redes sociais e rótulos, nós somos reais! É paixão, é vontade, é precisão, é tão.. nós, que ninguém, em nenhuma dimensão poderia entender. Mas, príncipe, amanhã de manhã, eu não vou querer nenhum outro "eu te amo", apenas o seu. Então, pare de duvidar do tamanho do meu "quase amor" e acredite, eu serei sempre a sua princesa e você será sempre, o meu idiota!