Demora um pouco,

pra você perceber que nada é perfeito e que as pessoas não se importam de verdade com você. E o meu maior problema é não ser imune à isso, é ficar triste todas as vezes. Ninguém percebe, porque eu consigo, de alguma forma pelo o sorriso mostrar que eu to bem, mas ninguém vê os meus olhos, ninguém enxerga a minha alma, felizmente, só conseguem enxergar o meu sorriso e tiram as suas próprias conclusões, pensam que eu to bem. Mas é fácil me deixar triste, mais fácil do que me deixar feliz, pra me deixar triste é só me dizer um "Oi" no msn, como se eu fosse uma estranha e não passasse disso. É só me tratar como se eu fosse um nada, como se eu não significasse mais nada e mais do que isso, como se eu nunca tivesse significado alguma coisa. Têm coisas que não passam, os dias ficam guardados, mesmo quando falamos pra nós mesmos que já esquecemos, ele fica ali, guardado e junto com a saudade de todas as noites, vêm a tristeza. Eu costumo guardar rancor e assim como o meu orgulho, meu rancor é maior que eu o problema é que o meu orgulho vêm de uma vez só e o rancor não, eu guardo e vindo de muita gente, eu tenho tristezas e rancor pra doar pra milhões de pessoas que dizem não sentir nenhum rancor, o meu devia servir para os outros, são meses de tristezas e raivas, que uma hora eu sei, se transformaram em ódio e eu não quero que chegue a isso, eu quero amenizar cada raivinha, pra ficar tudo bem depois, mas do jeito que tá indo, eu vou conhecer todo o ódio do Universo, eu vou chora toda a tristeza do mundo e o problema todo é não se arrepender depois, porque todo mundo sabe, eu não me arrependo. Se tudo der errado, dessa vez, eu não vou ir atrás, eu não vou ligar, eu não vou chorar, não vou pedir por favor e implorar, eu não vou parar a minha vida, eu vou continuar lutando contra todo o meu sentimento, seja ele o amor ou o ódio, eu vou continuar vivendo, com ou sem você. Dizem que quando a pessoa ama, ela ama pelo o que a pessoa é, não pelo o que a pessoa quer que a outra seja, mas eu to vendo que a realidade é outra e às pessoas não aceitam uma mudança de humor sem motivo algum, porque no fundo, tem algo por trás. A pior coisa do mundo, é saber que a pessoa te conhece melhor do que ninguém e saber que além disso, ela te conhece e bate no peito pra dizer: "Eu conheço a Laíse muito bem", mas na hora de provar pra mim que me conhece, simplesmente mostra que meses não fizeram nada mudar e que por fim, eu ainda sou uma completa estranha. Eu canso também, eu perco a razão também, mas eu ainda sei o meu lugar e sei me controlar pra o meu sentimento, que eu julgo perfeito, não se perder. Mas eu volto a repetir, se tudo sair dos meus planos, eu sinto muitíssimo, até mesmo por mim, eu não vou voltar atrás, porque eu to tentando, tentando e tentando, mas uma hora, não dá, porque quanto mais eu tento, mas eu chego ao nada e ao "nada" eu não quero chegar.

Nota: Quando eu to triste, às palavras se complicam e nem eu mesma entendo, perdão.

Existem,

milhões de teorias sobre algo, que por fim, eu não sei nem se realmente existe, na maioria das vezes, nenhuma teoria é ao menos, parecida com a minha. Na minha concepção, amor é uma coisa doentia, que mexe com todas as áreas do cérebro fazendo com que o corpo seja parcialmente escravo desse sentimento tão abstrato que chamamos de amor, que por algum absurdo, todo mundo quer sentir. Mas, qual é a graça de sentir as palmas das mãos suarem pelo nervosismo do encontro? Qual é a graça de chorar de saudade todas as noites pela pessoa amada? Mais do que isso, qual a graça do frio na barriga.. da ansiedade? Qual a graça de sorrir o tempo todo e sentir sempre uma espécie de Dejavu? Qual a graça de todos os beijos se "repetirem" como se fossem o primeiro? E de todas as brigas, cada vez mais intensas, qual a graça? Sem falar no ciúmes que você só descobre quando "ama", qual a graça? Qual a graça de se tornar uma pessoa possessiva, grudenta, egoísta e chata? O que a pessoa aprende o com isso? O que ela ganha? O que ela cresce? Ou melhor, no que ela cresce? Como cresce?

ㅤㅤO "amor" engana, ele passa, ou como diz o Emicida: "O amor tem um jeito covarde de partir, vai embora como se tivesse indo ali.". O amor é fútil, nem sempre tem um lado bom e ao mesmo tempo não tem um lado ruim, ele é dono de várias faces, eu ainda não conheço todas, mas ele é doentio, eu sei disso e se a pessoa for fraca, o amor domina, mais do que o cérebro, ele leva a alma, ele muda o seu humor, te tornando assim, escravo de si mesmo, de suas próprias vontades, por fim, eu posso dizer que eu e o amor temos algumas coisas em comum: a teimosia por exemplo. O amor não consegue parar de tentar me domar e eu não parar de tentar doma-lo, estamos sempre nos "trombando".

ㅤㅤAh, amor! Você não consegue por fim, ser tão complicado, teimoso e confuso como eu, mas diferente de mim, você ainda é um mistério para toda a humanidade que insiste em busca-lo em meio a multidão. Pensando bem, eu não sei muito sobre você, amor, mas eu sei que amor causa dor e trás felicidade, que engana e eu sei que você é tão confuso, amor, que as suas qualidades que me fazem bem em você, são as mesmas que me fazem mal. Mas a coisa mais importante que eu sei sobre você, amor, é que na hora certa, sem a pessoa querer ou saber, você chega, por fim, amor, você sempre chega.

São só,

lágrimas que caem sem motivo nem porque, são só lágrimas que caem sem alegrias ou tristezas, sem presenças ou saudades. São só lágrimas que vêm do fundo da alma, buscando espaço entre outras necessidades pra me fazer sentir viva. São só lágrimas que vem junto com a sensação de nostalgia que eu tenho sempre quando tenho você. São só lágrimas que pra mim, me mostram o quanto eu te amo, o quanto eu preciso de você, Você sabe, eu sou doente, o meu amor é doentio, sou dependente, de tudo isso e mesmo sem motivo, o choro é o meu melhor amigo nas madrugadas a dentro, quando tudo que eu preciso é o seu abraço e nenhum questionamento, quando tudo que eu preciso é me encontrar no calor dos seus braços pra me fazer entender que não é nada irreal, é tudo de verdade. O meu choro, é a única coisa capaz de me fazer entender, de uma forma inocente e boba, de que eu to viva, eu pertenço a esse mundo e você também. E mesmo sem motivo algum, as lágrimas estão tão acostumadas a cair, que simplesmente vêm, assim como as chuvas, em todos os verões, as lágrimas vêm. Eu procuro não evitar, porque se não caírem na hora que elas insistem, elas voltam depois. Eu já to acostumada com tudo isso, faz parte da minha rotina de querer e não poder ter, não dá forma que eu quero, não dá forma que eu preciso. De alguma forma, são lágrimas por você, são lágrimas de amor, são lágrimas doentias, são lágrimas de nostalgia, são lágrimas que caem, quando eu penso em você.

Como,

estou em semana de provas, essa semana e a próxima, a ausência será maior. Obrigada pela cobrança no msn de novos textos. Eu vou começar a digita-los logo logo, deixa só a fase de prova passar, sim? Obrigada pela paciência, again. i ♥ u.

Por: Maria Yasmim ♥

"Toda vez que eu te vejo e me perguntam: "Como ela tá?", eu respondo: "Ela tá bem." , aí me perguntam: "Continua linda do mesmo jeito?" , eu respondo: "Continua, tá ainda mais bonita, os seios maiores do que antes, as coxas não tão grossas como eram mais não tão magras como a gente pensava que ia ficar por causa da doença, a voz continua a mesma chata e irritante, o cabelo tá cada vez mais claro e escuro ao mesmo tempo e ta cada vez mais curto e ela cresceu alguns centímetros... só tem uma coisa que não mudou." perguntam: "O quê?", eu respondo: "Os olhos, continuam do mesmo jeito, assim como o sorriso, não muda, a risada também não, continua perfeita como sempre foi e os olhos sinceros e cheio de segredos igualzinho." Não é mentira, seus olhos não mudam, sua voz também não e a sua risada é intacta. Você diz que não é especial, que não é boa o bastante pra nada, mas você não sabe o bem que me faz, você diz que não é bem assim, mas você sempre foi boa pra mim, mesmo quando nem amigas nós erámos, você ainda era boa pra mim e hoje eu só escrevo uma carta, porque você me ensinou a escrever uma redação. Eu sinto falta de você, o seu olhar aqui faz muita falta quando eu percebo que tudo tá ruim, porque o seu olhar trazia paz, mesmo eu nunca sabendo o que você tava pensando ou o que você queria dizer quando diz aquelas palavras difíceis. Sempre foi assim, você a inteligente e eu a burra, mas eu nunca deixei de te amar, nenhum segundo, nem mesmo quando você foi embora, eu esperei você voltar e eu ainda espero, mas se você não voltar, eu vou atrás de você, nem que seja pra te ver de longe, mas se a saudade for muita, eu vou ter que te roubar da sua mulher, por alguns dias, pra compensar todo esse tempo que você me deixou sozinha. Não esquece nunca, pequena Laíse Caroline, a sua Yaya te ama, e sente sua falta, mais do que qualquer pessoa já sentiu."

FRASE-DO-DIA!

Eu aprendi o que é amor com você, aprendi a viver com você, aprendi o que é sonhar, aprendi a sorrir com você. E é por você, que eu amo, que eu vivo, que eu sonho e que eu sorrio. Obrigada. ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤT. 1 ano e nove meses.

Eu queria,

por alto saber tudo o que eu destino me reserva, não pra mudar, só pra me preparar, só pra não chorar, só pra não sofrer. Eu queria saber por alto tudo que eu vai me acontecer, pra não me incomodar com o frio na barriga, que me faz pensar em mil possibilidades, que me dá medo de perder, que faz a minha garganta dar um nó e que faz as lágrimas caírem sem que eu perceba. Eu queria saber só pra não me perguntar todas as vezes que algo me incomoda quem vai ser o próximo a ir embora ou se sou eu que vou e se quem me importa por fim, vai me esperar. Eu queria saber porque eu tenho medo do futuro, se eu to sempre indo em direção a ele, querendo ou não querendo, eu estou sempre indo até ele. Porque o medo? Se por fim, é de tudo que eu preciso. Mas se eu parar pra pensar, eu tenho medo que não der certo, que eu perca tudo em questões de segundos, que aos poucos eu fique sozinha. Eu não posso ficar sozinha, eu tenho medo do incerto, tenho medo do que eu não conheço e felizmente eu não conheço a solidão. Eu preciso que me esperem, eu preciso que me tenham, eu preciso que sintam minha falta, eu preciso não ir. Mas não ir pra onde? Eu também não sei. É incerto, é desconhecido, é longe, é escuro, é solitário. Eu não sei o que tem "por lá", mas eu sei o que eu abriria mão de tudo que eu conheço, tudo que é certo, tudo que tá perto. Eu não quero. Não quero sentir medo, não quero perder, não quero deixar de amar, não quero deixar de querer. Eu quero ficar perto de tudo que eu conheço, de tudo que me faz bem, não quero perder tudo que eu já tenho hoje.

Mas medo de que? Medo porque? O que o futuro tem demais? O que eu tenho a perder?