Podem falar o que for,

eu ainda acho que de alguma forma, vocês continuam sendo as melhores pessoas que eu já conheci. Podem falar o que for, podem dizer que a nossa amizade foi falsa, mas não foi, naquele momento era tudo que nós tínhamos, era tudo que nós precisamos naquelas horas mais difíceis, quando não sabíamos o que fazer, tínhamos umas as outras. Eu cresci com vocês, eu formei conceitos, eu me tornei tudo que eu sou hoje e eu sou um pouquinho de cada uma de vocês, eu tenho a coragem de uma, a malícia da outra, eu tenho as manias de outra e a gíria daquela outra, eu tenho vocês em mim e isso não passa e não vai passar. Desde o começo de tudo, desde o meu primeiro piti, lá quando eu era apenas um "girino" como costumávamos dizer, vocês me aguentaram, aguentaram minhas crises de ciúmes, meus choros sem necessidade e a minha mania de ser a "superior", de querer ser a forte e por fim, ser a mais frágil, a mais quebravel, a única que era capaz de quebrar em qualquer momento. Vocês estavam lá, vocês me apoiaram, vocês perderam noites, manhãs, tardes, madrugadas do meu lado, me ajudando da coisa mais idiota a coisa mais séria, vocês nunca tiraram os olhos de mim e me protegeram como se eu fosse uma cria e vocês a mãe e eu tinha quatorze mães e era a filha mais amada do mundo. Amava uma qualidade em cada uma e um defeito também e se me perguntarem, eu respondo, que eu amo vocês, ainda e que esse amor faz parte de mim e não vai passar jamais, vocês fazem parte do que eu sou, vocês são parte de tudo, do que me faz bem e do que me faz mal, vocês são a divisão entre o real e o irreal e vocês sim, são amizade. Superamos todas as diferenças, descobrimos coisas juntas, tivemos primeiras e ultimas experiências, não guardávamos segredos, éramos uma família, uma grande família e sempre cabia lugar pra mais uma nova emoção, mais uma nova razão, mais um novo sentimento, mais um novo momento, sempre cabia lugar pra mais uma qualidade, mais um defeito, mais um querer e um poder. Sempre tinha vocês lá pra quando eu quisesse chorar, gritar, bater, xingar, morrer ou viver, vocês não saíram do meu lado e eu tenho orgulho de dizer que eu sou tudo que eu sou, por vocês, por cada lágrima que nós já derrubamos juntas ou separadas. E a distância não é nada comparada ao amor que eu guardo, todo aquele amor que eu guardo comigo, todas as lembranças, tudo isso, não é nada comprado a uma distância sem cabimento. Não importa se a distância dos nossos corações sejam maiores que a distância em kilometros, vocês continuaram sendo as únicas pra mim, minha menininhas, minhas pequenininhas, minhas mães, minhas caçulas, minhas tudo, eu não estaria aonde eu estou, eu não viveria o que eu vivo, se não tivesse um dedo de cada uma de vocês. Obrigada, forever.

Eu nunca esperei,

que você fosse o ser mais magnífico do mundo e nem o ser mais compreensivo do Universo, eu só esperei de você, tudo que você sempre me deu. A atenção que ninguém jamais havia me dado, o amor que eu só consegui enxergar olhando nos seus olhos e a segurança que eu só senti nos seus braços. Eu sempre quis tudo que você pôde me dar, eu sempre quis um futuro ao seu lado, eu sempre quis você. Antes mesmo de te conhecer, de te ter ou até mesmo antes de saber da sua existência, eu já te amava, eu já queria você, eu já precisava de você e de verdade, eu só me sinto completa quando você tá por perto, quando eu sei que você tá bem, que você tá ali, que você tá respirando e que você tá respirando por mim, que você me pertence, que você sempre vai me pertencer. Eu nunca quis nada mais do que isso, nada mais do que ter e poder te ter, de saber que você quer que eu te tenha. Eu nunca quis fazer mal algum pra você, eu nunca quis te perder, eu nunca quis ficar longe o bastante pra não poder voltar e eu não vou, eu não vou chegar longe o bastante, eu não vou deixar tudo de novo, porque eu preciso de algo que eu sempre precisei é que eu só encontrei nos seus olhos, no toque das suas mãos e dos seus lábios. Eu tenho você e eu preciso cada vez mais de uma forma completamente inexplicável, de te ter o tempo todo. Eu sou humana, eu quero sempre mais, e eu quero sempre mais de você, quero te ter cada vez mais e eu nunca quis nada de você, além disso.

Eu aprendi,

que não importar quantas pessoas tentem te derrubar, as que tentam te manter de pé, são mais fortes. Eu aprendi, que as pessoas mentem e que as melhores mentiras, são aquelas que te derrubam e não que te protegem, eu aprendi que nenhuma amizade é pra sempre e que antes de confiar em alguém, confie em você. Aprendi que ter medo é normal, que cair é ainda mais normal e que se levantar não é algo pra os que são chamados de "fracos". Eu aprendi que brigar, não faz bem, mas que também não faz mal e que no fim, elas só provam a verdade de todas as palavras. Eu aprendi que o amor não é a base de tudo, existem mil detalhes que são ainda mais importantes. Aprendi que sempre vão vim pessoas melhores, que vão ter sentimentos reais e que vai fazer a sua vida ter um sentido de verdade e que não adianta correr atrás de alguém, se essa pessoa desistiu, não há nada que faça ela voltar atrás. Eu aprendi que as pessoas te trocam por uma ilusão e voltam arrependidas, por terem jogado o que não era lixo fora e é nesse momento, que você se dar valor e percebe que você era um lixo, mas agora não é mais e simplesmente vira as costas. Eu aprendi que quando você quer as coisas, você tem que correr atrás, elas não vão chegar até você, excerto, se você for atrás delas. Eu aprendi que quando as pessoas dizem que você mudou, não é que você mudou, é que você não é mais o que elas esperam de você e você não tem que ficar esperando uma aprovação dos outros, só tem que contar com a sua, porque a vida é sua, é sua cabeça e ninguém pode aprovar ou reprovar você, só você mesmo. Eu aprendi que nem todas as pessoas são iguais e que ninguém ama quem você é, mas sim, quem você demonstra ser e eu aprendi, que a melhor pessoa pra ser, é você mesmo. Aprendi que chorar de saudades, só te faz sentir mais falta e que sorrir querendo chorar te faz superior a si mesmo. Aprendi que nas novelas tem mt mais vida real do que a gente imagina e que sim, existem vilões e mocinhos e mas ninguém é malvado o suficiente ou idiota o bastante pra não fazer nada. Eu aprendi, que você jamais vai ser compreendido e que as pessoas que você mais quer a compreensão são as primeiras a te criticar, quando você quer algo de verdade e que não adianta pedir a compreensão, mesmo explicando da melhor forma possível, as pessoas ainda vão reprovar os seus pensamentos e por fim, eu aprendi que crescer é a melhor forma de viver a vida que te espera pela frente, que amar alguém, não significa ficar ali, vinte e quatro horas e fazer de tudo, isso não é amor, é obsessão e isso faz mal. Por fim, eu aprendi tudo isso, mas se me perguntarem o que eu uso de todo o meu aprendizado, eu vou simplesmente dizer que eu não uso absolutamente nada e aí a pessoa vai chegar a conclusão de que o meu aprendizado realmente, não valeu de nada.

#POISÉ _

[....] Eu to ficando tonta, é como se eu fosse cair a qualquer minuto, mas não é cair fisicamente, mas de outra forma, parece que tudo vai desmoronar e que eu não tenho voz e forças contra isso. Como nos meus últimos sonhos, eu perco a voz, a respiração e a razão, eu perco tudo, eu não consigo gritar, eu não consigo pedir, impedir ou pensar e os meus batimentos cardíacos se resumem a um nada. Mas eu não quero mais cair, não quero perder o ar novamente, sim, eu estou com medo e não tenho coragem nem de pensar e novamente, o choro vem mais fácil que todos aqueles sorrisos frequentes, eu não to me conhecendo mais, eu, com medo, em pânico, não é normal, teoricamente não faz parte de mim, mas dói, pensar que os meus sonhos podem se realizar e que eu possa chegar a ficar sem você de novo, que por causa de tudo que eu quero, eu posso ficar sem você, eu posso sofrer tudo de novo e de novo me sentir culpada o tempo todo e por fim, querer morrer, mas eu não tenho voz, eu não tenho armas pra lutar, aliás, eu nem sei contra o que lutar ou se tem algo contra o que lutar e nem sei se você quer que eu lute por alguma coisa. Mas a distância tá maior do que kilometros, é como se nossas mentes, nossos futuros, nossos sonhos, nossos objetivos, enfim, como se tudo tivesse se despedaçando e eu me sinto tão imóvel, só sinto que vai ser como todo mundo, que você vai me dizer que com o tempo, eu fiquei estranha demais, o quanto eu fiquei fria demais, o quanto eu mudei. [...] Eu to com medo desse medo me consumir, de ter medo a ponto de querer abrir mão de tudo, de deixar ele falar mais alto, mas ele consegue ser mais forte do que eu, mas mais forte que ele, tem mil coisas e eu sei, que eu não quero perder o meu ar, eu não quero perder tudo que me resta, tudo que eu ainda preciso, mesmo estando cada vez mais longe. Você faz parte de todos os meus objetivos, mesmo não parecendo, você é o meu objetivo. [...]

Todo mundo me diz,

que eu mudei, mas ninguém consegue ver ou pelo o menos perguntar o porque. Todo mundo diz que eu já fui mais humilde, que eu já fui mais legal, que eu já fui tudo, mas ninguém reconhece os meus motivos, as minhas razões pra ter "mudado". Todo mundo me diz que eu não sou como antes, mas nada parece igual, as pessoas não parecem iguais, mas eu não mudei, eu continuo a mesma Laíse de todos os anos, só que aplicando conceitos, não novos conceitos, os mesmos conceitos de antes, que antes eram só meros planos, agora são reais, agora eles são usados, o tempo todo por mim e por isso, eu mudei, eu fiquei estranha, eu fiquei desumilde, mas não é nada disso. Eu sempre fui assim, eu sempre fui respondona, fechada, chata e impaciente, sempre fui ignorante, mas antes, eu me preocupava com as pessoas, eu preocupava com o bem estar de todos os outros, mas hoje, eu vi que só eu tento fazer todo mundo sorrir, tento fazer todo mundo feliz, mas ninguém quer isso, ninguém quer a minha bondade e por incrível que pareça, eu não sei ser má, mas eu sei ser fria, eu sei ser desinteressada e como quase ninguém merece realmente a minha bondade, eu prefiro ser o quão fria possível e depois de tudo isso, às pessoas vêm me perguntar o porque eu mudei, antes disso, essas pessoas deviam se perguntar: "O que eu fiz pra ela mudar?"

Tuanny.

Treze de fevereiro de dois mil e dez, foi quando tudo começou. Eu lembro das conversas bobas, aquelas sem intenções nenhuma, aquelas simples, de duas pessoas que não queriam nada com nada, lembro de como tudo aconteceu tão rápido, do quanto eu precisei de você rapidamente, de como do nada, você se tornou um porto seguro, o meu porto seguro. Lembro das conversas mais sérias, mais amorosas, das palavras de carinho e das juras eternas de amor, do teu ciúme exagero e do meu jeito escroto de esconder o ciúmes que eu sentia de todas as pessoas que falam com você, depois o ciúmes só aumento, eu tinha ciúmes das pessoas que respiravam o seu ar, que te tocavam, que te tinham por perto, uma certa inveja, disfarçada em um ciúmes sem tamanho que protagonizou tantas brigas imensas sempre pelo o mesmo motivo. Lembro de quando você me ligou a primeira vez e fez com que a música Deixe o Tempo se tornasse a nossa música, por ter ouvido a voz mais linda, da pessoa mais autista do mundo k. Lembro de cada detalhe pequeno, como o status do orkut of "E seja como for não tem como esse amor morrer. (LC)" , lembro de como você confio em mim o teu maior segredo e de como você quis me deixar fazer parte da sua vida, parte de verdade, mas do que qualquer bf fake, mas de verdade. A partir daí, viramos mais do que Scarlett do Josh, viramos Laíse da Tuanny e Tuanny da Laíse. Eu lembro como eu precisava de você e de como era triste entrar no msn e não ver você lá, de como era ruim não te ter lá pra me dizer "Eu te amo Laíse linda do meu coração", era tão triste quando você saia do msn todas as noites, mas eu ficava tão feliz quando chegava uma mensagem sua e eu não esqueço da primeira vez que você deixou o ciúmes transparecer, naquela mensagem, daquele dia que eu te disse que ia no shopping e você respondeu minha mensagem daquele jeito: "Toma cuidado ein?" , mas do que nunca, ali, eu me senti parte de você, do seu dia-a-dia, da sua vida, de tudo. Eu lembro sempre das nossas juras de amor, daquelas de amor eterno, de ter sempre por perto, até de morarmos juntas quando você fizesse dezoito anos, lembro o quanto eu queria te ter todos os dias, aqui, comigo, do meu lado, secando minhas lágrimas e me dizendo que tudo vai passar, assim como eu, você dizia e sempre tudo passava, tudo melhorava, sempre ficava tudo bem, porque eu tinha você do meu lado e tendo você sempre ao meu lado, eu não precisava de mais ninguém, só precisava de você, dos seus conselhos, das suas ligações só pra me mandar tomar no cu. u_u . Eu te prometi nunca saí do seu lado, te prometi sempre te amar, sempre te querer por perto, te prometi um futuro juntas, da forma que for, eu prometi e vou cumprir tudo, desde um abraço até uma vida inteira ao teu lado e eu prometo que tudo que eu prometer daqui pra frente, eu vou cumprir, vou te fazer sorrir todos os dias, vou te fazer saber de todos os meus babados, todos eles. Vou te trazer toda a felicidade do mundo, porque você merece cada sorriso que eu coloco no teu rosto. Às vezes eu me sinto uma completa idiota por ter perdido um mês da nossa amizade por uma briga tão boba e idiota, tão fútil, tão tenso, enfim e eu me culpo por naquela noite ter falado tantas besteiras pra você, por ter te deixado tão mal e você não sabe o quanto eu senti a sua falta, a falta da melhor amiga que sempre foi mais do que melhor amiga, que eu sempre quis de todos os modos e eu lembro que te disse que você nunca tinha significado nada pra mim, mas eu menti, às vezes eu minto pra me defender e naquela noite eu menti, eu odeio falar disso, odeio lembrar que fiz mal pra você, logo pra você, que sempre me entendeu, me ouviu, me deu amor e afins, eu menti pra você e você tem que saber que você significa tudo, desde sempre, você significa um sorriso, uma lágrima, um bem estar, você significa amor, saudade, querer, você significa tudo pra mim, tudo mesmo, significa cada coisinha boba, cada pequeno detalhe. Você me prometeu a eternidade e cá estamos nós seguindo para eternidade, juntas, como sempre pensamos que ia ser. Te agradecer é pouco, pouco pra tudo que você merece ouvir e receber de mim. Talvez esteja ainda mais forte do que antes, talvez esteja mais verdadeiro, mais durável, mais indestrutível, insubstituivel, já passamos por tantas coisas juntas, por tantas alegrias e tristezas, nos afastamos e voltamos, com tantas idas e voltas, eu só tenho uma certeza, É PRA SEMPRE, nós duas, nosso sentimento por ser verdadeiro, é imutável. Obrigada por esses 12 meses, essas 52 semanas, esses 356 dias, essas 8766 horas, esses 525600 minutos e esses 31.536.000 segundos e que venham sempre muitíssimos mais. EU TE AMO, TUANNY MARIA SILVÉIRO MINHA ÚNICA EXCEÇÃO. ♥

Amores meus,

me desculpem, mas ta tudo uma confusão, tudo corrido. Curso, escola e todas essas coisas, mas eu prometo voltar a postar, o-k?

Obrigada pela paciência, amores. s2

EU-CONFESSO-QUE..

Ser quem eu sou, requer muito sofrimento, requer muita coragem de continuar insistindo no que todo mundo julga errado. De um tempo pra cá, eu já não me importa quando as pessoas falam do que eu faço, porque tudo que eu faço, não é nada comparado a tudo que eu penso!

FRASE-DO-DIA!

"O que obviamente não presta sempre me interessou muito. Gosto de um modo carinhoso do inacabado, do malfeito, daquilo que desajeitadamente tenta um pequeno vôo e cai sem graça no chão."

ㅤㅤㅤㅤㅤㅤClarice Lispector

De vez em quando,

tudo que eu preciso é ficar quieta, é ficar sozinha, é me desligar do mundo, é ouvir os meus próprios pensamentos e só escutar a batida do meu coração. De vez em quando, tudo que eu preciso, é esquecer todas as responsabilidades, ignorar todos os medos e não sonhar com um futuro brilhante. De vez em quando eu só preciso deixar tudo como está, preciso chorar tudo que eu tenho que chorar pra continuar de cabeça erguida, indo a diante sem querer olhar pra trás. De vez em quando, eu só quero rever os meus conceitos, só quero dividir em "pastas" o que eu gosto e o que eu não gosto, o que eu quero continuar e o que eu quero largar, as pessoas que eu quero contar e as que já não me servem. De vez em quando, eu preciso jogar tudo fora, me esvaziar pra conseguir adquirir tudo novamente. De vez em quando, eu preciso parar no tempo, preciso sair de mim, preciso dormir vinte e quatro horas, preciso contar até mil e respirar, respirar mt. De vez em quando eu preciso gritar, eu preciso socar o travesseiro, preciso rasgar as folhas antigas, me desfazer das roupas que não me servem mais, preciso excluir aquela música que não me trás uma boa lembrança do MP4. Preciso me deixar levar, preciso esquecer de tudo que um dia já me fez chorar, eu preciso extrapolar, preciso mentir pra mim mesma, preciso me desarmar, preciso só de mim. De vez em quando, eu esqueço de precisar dos outros, eu esqueço o que os outros pensam. De vez em quando, eu só quero não ouvir a voz de ninguém, eu só quero ler, só quero ouvir músicas que não tem mais nada a ver comigo, preciso ler cartas antigas, pra encontrar em mim o que falta, o que sobrou de tudo que eu já passei, preciso achar o resto, o resto que me roubaram, que me tiraram, preciso encontrar o meu sorriso de verdade e as lágrimas de felicidade. De vez em quando, eu só preciso me ter, eu só preciso me esquecer, eu só preciso me precisar. De vez em quando, eu quero sumir, dormir e não acordar. De vez em quando é difícil pra mim também, de vez em quando eu caiu, eu sofro, eu deixo de confiar e acreditar em mim. De vez em quando eu só preciso desvendar os meus próprios segredos, os meus próprios anseios. De vez em quando eu ligo o "foda-se" e não é por maldade, é que de vez em quando, eu canso do mundo e só preciso de mim.

Você nunca tá aqui,

quando eu preciso que você esteja, você nunca me escuta quando eu preciso ser ouvida, você nunca me entende quando eu preciso ser entendida, você nunca me faz rir quando eu quero chorar, você nunca me ampara quando eu estou precisando de verdade do seu amparo, você nunca se preocupa com o que você deve se preocupar, você nunca me pergunta se eu to bem quando eu quero mesmo te dizer que eu não estou. Você nunca tá bem o suficiente pra me deixar bem quando eu quero mesmo ficar bem, você nunca dá o braço a torcer, você nunca respeita os meus limites, você quase nunca me faz sentir a melhor como antes. Você não me poupa mais das mágoas, pra você eu já não sou a pequenininha frágil, você já não se importar comigo como se importava antes e mesmo que você me diga que não é isso, eu sei o que é, eu sei que aos poucos você cansa de mim, que você nunca vai esquecer de tudo e que em qualquer oportunidade, mesmo não querendo me magoar, você vai fazer o mesmo, vai jogar todas as suas mágoas em cima de mim e me fazer sentir tão mau como você se sente ou se sentiu, mesmo sem querer, você só quer me fazer ver isso, ver que eu errei e eu sei que eu errei, assumi o meu erro e assumo todas as vezes que entramos nesse assunto. Você nunca tentou esquecer, você nunca quis conter os seus demônios, você é humana e os humanos gostam de sofrer, você nunca tentou ver isso como um recomeço, como o destino interferindo no que sentimos, você nunca tentou ver isso como uma coisa mais positiva do que negativa, porque você quer ser negativa, você quer mostrar que eu errei a todo tempo, como se eu já não tivesse sofrido o bastante com as minhas próprias lembranças, com os meus próprios demônios.

Mesmo sem querer, tudo que você quer é me fazer sentir na pele o que você sentiu, só que você não sabe, eu já senti e continuo sentindo todos os dias ao acordar.

Hoje eu levantei cedo,

pensando no que tenho a fazer antes que o relógio marque meia noite. É minha função escolher que tipo de dia vou ter hoje. Posso reclamar porque está chovendo ou agradecer às águas por lavarem a poluição. Posso ficar triste por não ter dinheiro ou me sentir encorajado para administrar minhas finanças, evitando o desperdício. Posso reclamar sobre minha saúde ou dar graças por estar vivo. Posso me queixar dos meus pais por não terem me dado tudo o que eu queria ou posso ser grato por ter nascido. Posso reclamar por ter que ir trabalhar ou agradecer por ter trabalho. Posso sentir tédio com o trabalho doméstico ou agradecer a Deus. Posso lamentar decepções com amigos ou me entusiasmar com a possibilidade de fazer novas amizades. Se as coisas não saíram como planejei posso ficar feliz por ter hoje para recomeçar. O dia está na minha frente esperando para ser o que eu quiser. E aqui estou eu, o escultor que pode dar forma. Tudo depende só de mim.

ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤCharles Chaplin

Você precisa saber,

que no mundo, só existe uma coisa mais forte do que o meu amor por você e é o medo de te perder. Eu costumo perder o chão ao pensar que um dia, você me ache menos fascinante, menos "perfeita", menos sua. Tenho medo que um dia você abra o olhos e não me veja mais como aquela que você quer viver a vida inteira ao lado, como aquela que você sonhou durante tanto tempo. Tenho medo que você acorde desse sonho e torne o nosso sonho, um pesadelo. Tenho medo de não satisfazer todas as tuas necessidades, tenho medo de não suprir todas as suas vontades, de não tá sempre ali no momento que você precisa, eu tenho medo de te perder, te perder pra distância, pro tempo, pro ciúmes, pra falta de confiança, tenho medo de te perder pro medo. Tenho medo de um dia acordar e você não estar mais lá. Eu já senti o gosto da derrota, já me senti sozinha, sinto arder na minha língua o desgosto, a vergonha por um dia, ter perdido você, eu sei como é ruim e não quero que isso se repita jamais. Dói, dói mt, dói mais que qualquer dor física, arde, arde mais do que sentir a sua pele queimar, arde mais do que qualquer coisa e é a pior sensação do mundo e eu tenho medo de sentir de novo e é um medo real. Antes, eu não tinha noção de como seria doloroso não te ter, mas hoje, que eu já passei por tudo aquilo, que eu já fui praticamente uma zumbi, eu sei como é ruim. E o medo me consome todos os dias, por ser tão incapaz de controla-lo todas as vezes que ele me assombra, todas as vezes que ele me mostra que eu não faço por merecer você, mas o meu coração sabe o quanto eu me esforço, o quanto eu me esforço pra que você nunca acorde do nosso sonho, pra que o som da minha voz seja sempre a melodia perfeita, que o som do meu coração seja sempre a melhor batida que você já escutou, que o meu colo seja sempre o seu lar.

Você precisa saber, que nada se compara a dor de perder você e você não faz idéia, de como eu queria que o medo fosse substituido pelo o seu sorriso. Você precisa saber, que eu não sou nada, absolutamente nada, sem você.